Lever du dina relationer med ångest?

Det är ingen hemlighet att människor har en stor benägenhet att upprätta samarbetsrelationer med resten av medlemmarna i vår art; Detta är det enda sättet att förklara varför vi kan skapa samhällen som är hem för miljontals människor som lever tillsammans i relativ harmoni, något som inte hörts om vi tittar på andra däggdjurs levnadssätt.

I teorin är denna tendens att upprätthålla vänliga eller till och med kärleksfulla band med andra ett sätt på vilket vi förser oss med ett nätverk av socialt stöd, såväl som förmåga att vara lycklig genom att delta i andra människors liv, vilket hjälper oss att främja vår personliga utveckling och upptäcka vår egen kvaliteter. Jag insisterar: i teorin.

För i praktiken är det inte ovanligt att även de mest grundade personliga relationerna i år av ständig kontakt blir en fabrik av ångest och stress, något som sliter på vårt känslomässiga välbefinnande men som vi samtidigt inte känner oss kapabla att släppa taget eller försöka hantera så att det slutar påverka vår livskvalitet negativt. livstid. Här

Vi kommer att se vad som kännetecknar dessa former av orolig och dysfunktionell anknytning som du kan känna dig identifierad med., och några tips för att hantera dem.

• Relaterad artikel: "Vad är ångest: hur man känner igen det och vad man ska göra"

De viktigaste varianterna av orolig anknytning

Nedan kommer vi att se vad som är de huvudsakliga och vanligaste psykologiska faktorerna som kan leda till människor att skapa band som skapar ångest när de interagerar med sina vänner, sina släktingar, deras par osv

1. Relationer baserade på viljan att förvandla den andre

Denna typ av ångestframkallande relation uppstår när du känner ett behov av att ha en djup kontakt med den andra personen, men aldrig du känner att den andre ansluter till dig på en känslomässig eller intellektuell nivå: de har en värdeskala som skiljer sig mycket från dina, deras intressen är så annorlunda att den aldrig ställer de rätta frågorna för att förstå hur du känner, den ger dig inte det känslomässiga stöd som du förväntade dig när du mötte din problem osv.

I sådana fall är det en betydande skillnad mellan de förväntningar du har på den relationen och vad relationen faktiskt ger dig, och dessutom, det är troligt att det är svårt för dig att sätta ord på varför det bandet med den andra personen inte tillfredsställer dig, vilket kan leda till att du skyller på henne eller dig själv (även om ingen i verkligheten behöver vara "skyldig" för någonting).

Den här typen av situationer leder till att människor blir besatta av att förändra den person som de har etablerat en relation med, försöker "vara på deras nivå". Bristen på resultat i dessa ensidiga försök ger upphov till oro både på grund av frustration och på grund av klimatet av negativitet som tar över det förhållandet (eftersom den andra personen inte helt förstår vad som händer och känner sig orättvist kritiseras).

• Du kanske är intresserad: "De 6 huvudtyperna av giftiga relationer"

2. Relationer baserade på rädsla för avslag

Dessa typer av ångestframkallande relationer upprätthålls inte på grund av den lycka de ger oss, utan på grund av rädslan för att de ska ta slut. De uppstår när du ständigt är orolig för att det du gör eller säger inte kommer att tillfredsställa din partner, familjemedlem eller vän och du fruktar att förhållandet kan gå sönder på grund av dig.

Förutom att ge upphov till känslomässigt beroende, denna typ av dynamik kan uppmuntra den andra personen att oavsiktligt ta på sig en absolut ledarroll i alla aspekter av relationen, och vänja dig vid att inte ha vår synpunkt eller åsikt, vilket ytterligare matar den onda cirkeln av rädsla för avslag.

• Relaterad artikel: "Hur kommer man ur känslomässigt beroende i en vänskap?"

3. Relationer baserade på bevis på kärlek eller tillgivenhet

Den här typen av relationer har vissa egenskaper gemensamma med de som har med känslomässigt beroende att göra, men i det här fallet uppstår en passiv-aggressiv attityd som leder till att ständigt be om bevis på att kärleken eller det affektiva bandet fortfarande är giltigt, och avsaknaden av icke-vanliga beteenden som visar det anses vara ett tecken på att något är fel. Nämligen, du kommer in i en "han älskar mig inte förrän motsatsen bevisats" mentalitet.

Denna beteendedynamik är förknippad med behovet av att ständigt fråga om de fortfarande älskar dig eller ser dig som någon speciell. Dessutom uppstår det i många fall, även om svaret är positivt, misstankar och den som testar den andre gör det inte slutar med att tro på uppriktigheten i hennes svar, även om hon försöker trösta henne och ge en försäkran om att förhållandet går Bra.

• Du kanske är intresserad: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns?"

4. Relationer baserade på svartsjuka och viljan att kontrollera den andre

Tyvärr är dessa typer av relationer mycket vanliga än idag, och i många fall är de så svåra att de blir en form av psykisk misshandel (när den svartsjuka eller kontrollerande personen inte är medveten om att det som händer är deras problem och inte ett problem från den andras sida person).

När detta händer, finns det ett possessivt, svartsjukt beteende som leder till att man försöker fatta beslut för den andra personen, som om de vore en ägodel och inte en människa. Detta behov av kontroll kan drivas av rädslan för att bli övergiven, och det slutar faktiskt med att personen driver bort personen, vilket genererar effekten av en självuppfyllande profetia.

• Relaterad artikel: "Typerna av svartsjuka och deras olika egenskaper"

Att göra?

Här är några tips att tänka på om du upplever att du deltar i ångestframkallande relationer.

1. Utgå inte från att någon bär skulden för det som händer

Vid många tillfällen blir relationer otillfredsställande eller känslomässigt skadliga på grund av ingens fel; Det är vad som händer när det finns en oförenlighet mellan till exempel väldigt olika former av personlighet. Så, utgå inte från att du måste anta en fientlig attityd mot den andra personen.

2. Var tydlig med vilka gränser som ska respekteras

Du måste veta hur du markerar de gränser som den andra personen inte bör överskrida när du har att göra med dig, och även vad som är den röda linjen får du inte passera att respektera den andra personens rättigheter och värdighet. Endast på detta sätt kommer du att kunna hantera situationen ordentligt, antingen för att förbättra relationen eller för att avsluta den på goda villkor.

• Du kanske är intresserad: "Självständighet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

3. Lär dig att identifiera övergrepp i alla dess former

Du måste komma ihåg att övergrepp inte bara är fysiskt; Det kan vara psykologiskt och väldigt subtilt, och det är viktigt att om det händer identifierar du det snabbt för att inte låta dig själv falla offer för en känslomässig manipulationsstrategi från den dynamiken. Och om det förekommer övergrepp är det väldigt viktigt att inte försöka förbättra relationen: den absoluta prioriteringen måste vara att bryta kontakten och gå vidare till att vara säker.

4. Lär dig att skapa en flytande dialog baserad på självsäkerhet och aktivt lyssnande

Balansen mellan aktivt lyssnande och självsäkerhet kommer att förbereda dig för att kunna uttrycka dig ärligt och samtidigt göra ditt bästa eftersom den andra personen också kan göra det. Lämna inte tabubelagda ämnen oadresserade om de är relevanta för att förbättra kvaliteten på relationen.

5. Om problemet uppstår från tidigare fel är det nödvändigt att reparera skadan

Om det har förekommit en orättvis situation, eller mer än en, är det viktigt att den orsakade skadan erkänns, att en ursäkt sker, och ett initiativ tas för att försöka reparera skadan i den mån det är möjligt. möjlig. På så sätt är det mer sannolikt att du börjar från början, bryta den onda cirkeln av passivt-aggressivt beteende, ifrågasättande av den andres avsikter osv.

• Du kanske är intresserad: "Vad tjänar det till att be om ursäkt? Dess 6 fördelar"

Är du intresserad av att få professionell psykologhjälp?

Om du vill starta en process av individualiserad psykologisk terapi, eller du är intresserad av att gå i familje- eller parterapi, kontakta mig.

Mitt namn är Leticia Martinez Val och jag är hälsopsykolog med inriktning mot vård för vuxna och ungdomar. Jag erbjuder sessioner ansikte mot ansikte på mitt kontor i Zaragoza och även online via videosamtal.