Hur får man en parkris att bli en lärlingsplats?

När paren kommer till kontoret gör de det med det anklagande fingret på tjänsten pekar på vem som är bredvid dem. sida, skyller på, skäller ut eller tolkar, men i allmänhet inte kunna ställa frågan från vad enskild.

Vad händer med mig i den här situationen? Vilken är min del av ansvaret i en sådan kris? Vad kan jag försöka ge från min plats så att den här länken fungerar?

Däri ligger det stora problemet. anklaga någon och inte kunna se in i sig själv, genererar med denna modalitet en kris- eller länkkonflikt som med tiden utökar dess dimensioner.

Det är lättare för människor att tolka någons handling, attityd eller ord ur sitt eget livsperspektiv, kritisera eller bedöma handlingen, att vara mer komplex för att kunna stoppa och, empatiskt, ställa en fråga.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Att lära sig av äktenskapskriser

Frågan låter oss förstå vad som kunde ha hänt honom i hans livsberättelse eller i det ögonblicket att reagera på ett sådant sätt. Likaså ger det oss och gör det möjligt för oss både i länken, möjlighet till utsättning, registrering och sökning efter svar.

När det som står på spel i en obligation är tolkningen, den genereras från livsberättelsen om den som tolkar, men inte från sidan av den som utför en sådan handling, att vara där huvudpersonerna är ilska, kritik och dömande, den andra partens svar kommer alltid att vara försvar, vilket ger starten på konfliktcykeln och ändlös.

Någon kritiserar eller anklagar, den andre försvarar sig, eftersom den kritiken förmodligen aktiverade gamla sår osv. mellan onödiga anklagelser, kritik och försvar, sprickor och tystnader som är svåra att reparera.

• Du kanske är intresserad: "Parkris: 7 tecken på att något är fel"

Varför händer detta i parband?

Detta sker av flera anledningar. En av de vanligaste är att parbindningen är den som fungerar oftast (statistiskt) att vara en spegel\reflektion av saker som inte kan ses i en själv, se dem i "den andra" på ett sätt ledtråd.

Det som kritiseras och bedöms hos andra människor, det som irriterar oss hos någon, är alltid det de skuggorna som finns hos den som anklagar, som inte kan synas eller accepteras. Om det var möjligt att se dem skulle man ha det enorma ansvaret att gå vidare till arbetet med att läka det och detta innebär en process av frågor och sökande, som är enklare för det mänskliga sinnet att be om förändring från den andra som är i bandet, att agera och göra mina skuggor medvetna och mitt eget ansvar för att bota dem.

När vi inte kan se inåt, lära känna varandra, utveckla och läka livets gamla barndomssår, av min historia, allt som händer i vuxenlivet som aktiverar nämnda minnen, som gnuggar mot sådana sår, kommer att placeras på utsidan, i länkarna som omger oss som försvarsmekanismer, på detta sätt som sinnet tolkar att det borde parera, föra det förflutna in i nuet.

Häri ligger den stora vikten av att erkänna detta som inte är utvecklat, förstå att i nuet är den vuxna person som jag är har olika verktyg för att kunna agera, bli av med det bandet om det anser det så, eller kommunicera vad som tolkas som smärtsam.

Som barn har vi inte sådana försvar för att skydda oss från handlingar som kan skada oss; vi har inte de nödvändiga verktygen för att stoppa. Barn och deras försvarslösa tillstånd är inte förberedda på detta, men den vuxne är, som finns där, det enorma arbete och ansvar som måste förvärvas. Förutom den spegel\reflektion där vi ser på oss själva i sådana länkar, finns det misslyckanden i kommunikationen mellan båda medlemmarna.

När kommunikationen inte är tydlig är den inte påstridig, det är inte en specifik begäran och det fungerar bara som ett krav, den "andre" kommer aldrig att kunna förstå vad som läggs i talet, eftersom det kravet det är mer relaterat till barnsliga krav på våra föräldrar, att vara de skadade barnen de som kommer till platsen och inte den vuxna i bandet Etablerade. Från denna plats kommer det inte att finnas någon möjlig förståelse i försöket till dialog och enighet.

Och här återigen vikten av att lära känna varandra, veta vem som kommer på scenen när man frågar eller stämmer någon från anspråk på förändring, att erkänna när sådan karaktär är den skadade flickan eller pojken eller är den vuxne som har gjort sitt jobb inre.

• Relaterad artikel: "9 vanor att känslomässigt få kontakt med någon"

Hur kan vi skapa ett vackert bindande lärande från en kris eller konflikt?

Vi kan förändra en konflikt när vi ändrar fokus på vår blick, när vi kan stoppa impulsen utan att tänka, med ilska och nyckfullhet som den enda huvudpersonen. Vi kan lära oss när vi stannar för att lära känna varandra och vi försöker skära med upprepade beteendemönster, när vi förstår att byte av partner permanent inte kommer att förändra grundläggande problem som inte är läkt, förändringen av ett ansikte är bara en förändring, men förr eller senare kommer såret tillbaka gnugga mot

Om vi ​​inte kan börja med en individuell process, av självsanktionsarbete, kommer paret alltid att vara det platsen där våra försvar agerar med oordning i tiden.

Vägen börjar inifrån och ut, att inte lägga anklagelsen på någon annan, jag kanske gillar eller inte gillar vad den andre gör, men det måste vara förstår att det inte är personligt, då att han gör det utifrån sin version, men från min position kan jag välja att tala det eller lämna en sådan plats ev. det gör ont, men be aldrig någon om ändringar, för om den personen ändrar sig på min begäran och inte på egen besvär, kommer detta att återkomma inom kort till ljus.

Vid terapeutiska parbehandlingar arbetar man med inspelningen av varje tal, även i erkännandet av var och en av medlemmarnas roller, iscensättningen av varje krav, av varje begäran, utvärderar om det som nämns kommer från en rädd pojke/tjej. Parbehandlingar gör det möjligt för var och en att välja att lämna eller förbättra, men inte från anspråket.

Verktyg ges för att arbeta med paret, för att få kontakt från olika, hälsosammare platser.

Att möjliggöra sig själv för skönheten i ett band ger oss tillåtelse att njuta, lära, sanktionera, vilket gör denna resa till något underbart, långt ifrån traumatisk.

Förslag: om du känner att detta resonerar hos dig och du inte kan ta dig ur den negativa onda cirkeln av konflikter, be om professionell hjälp för att kunna navigera detta från en annan plats.