Parets 3 faser

Paret är evolutionärt, eftersom det genom livet finns en process där tre grundläggande stadier kan indikeras i det: det första är konfluens, det andra kallas divergens-konvergens och det tredje steget är samexistens.

Övergången från det ena stadiet till det andra sker inte utan kris, som införs i den vitala processen. Låt oss se det i den här artikeln.

Parets huvudstadier

Här hittar du en kort sammanfattning av de tillstånd som relationer kan gå igenom om de ges tillräckligt med tid.

1. Konfluens (eller förälskelse) skede

Det kallas alltså att hänvisa till det faktum att Det är som sammanflödet av två floder som går samman för att bilda en singel. Den största sammanflytande upplevelsen av människan är upplevelsen av kärlek, eftersom känslan av individualitet är förlorad.

I detta första skede finns det en irruption av sentimentalitet och förstörelse av "individualiserande" gränser mellan erfarenhet och verklighet, med stark betoning på det estetiska och det subjektiva. Konfluens är det kompenserande svaret på den existentiella ensamhet som brytningen med fadern och mamman lämnat efter sig, ett typiskt tonårsfenomen.

Egenskaper:

• Det är tvångsmässigt: det kan inte vara mer än den andra och ingen annan.

• Idealisering av den andre: den andra ses som vi skulle vilja se den, med de egenskaper, värderingar och egenskaper som vi skulle vilja se i den idealiska modellen av ett par som varje person har skapat.

• Dålig kontakt med verkligheten: drömmar går i uppfyllelse; fantasi och magi får saker att framstå som de inte är, men fortfarande ses "som om de vore verklighet".

• det är irrationellt: accepterar inte logik eller skäl eller argument som belyser bristerna eller begränsningarna i relationen.

• Det blir possessivt: förälskelsen återvänder till parets medlemmar: aggressiv, possessiv, absorberande, exklusiv och exklusiv.

• Generositet utan gränser: de djupaste och snabbaste förändringarna som kan tänkas äger rum, alltid för önskan att behaga den andre och vinna över honom.

• Det finns en sann identifikation: båda är nedsänkta i den andra och tänker, älskar, känner och reagerar tillsammans samt anpassar sig till varandras smaker, hobbyer, önskningar och krav.

• Var och en visas från sitt existentiella projekt: allt ges själ, hjärta och känsla med en touch av transcendens; och samtidigt upplevs det materiella, det köttsliga, det sexuella och det djärva. Det tillfredsställande och njutbara.

Problem i denna fas:

• Det är tillfälligt och övergående och när det tar slut måste du återvända till tiden, till rummet, till verkligheten.

• Hur det producerar ett sådant intensivt nöje, ger ett undanflykt från individuellt ansvar och skapar känslan av att vilja äga den andre.

• I denna fas känns inte belastningen. Det är en symbiotisk relation där ingen behövs.

När slutar denna första etapp?

Detta sammanflödesstadium Det tenderar att ta slut när ju starkare man blir uttråkad av att dominera, och desto svagare retar sig över det och samlar på sig negativa reaktioner. av avsky för dominans. Således går de in i en kris och situationen för beroende och domän.

Krisfaktorer

Låt oss se huvudaspekterna som gör att relationen hamnar i kris i detta skede.

För det första, genom medvetenhet om sin egen verklighet. Medvetenheten om sina egna begränsningar förändrar bilden man hade av sig själv genom att känna sig oförmögen och maktlös. Denna medvetenhet om ens egen begränsning eller svaghet sätter det sammanflytande förhållandet i kris och tendensen att hitta en "älskare" med vem sammanflödesstadiet skulle återupptas, med den försvårande omständigheten att i detta förhållande tenderar sammanflödesstadiet att vidmakthållas på grund av bristen på juridisk bindning stabil.

För det andra, för medvetenheten om den andres begränsningar: när den andres begränsningar, reaktioner, impulser eller luckor framträder tydligt skapas medvetenheten om "förändringen" hos den andre.

För det tredje, för medvetenhet om världens krav och sammanhanget. De ekonomiska kraven för underhåll av hemmet, det affektiva, professionella, tid, barn, utbildning, hälsa, etc., de får det konfluenta paret att vakna och försätter dem i en relationskris och skyller på varandra: "Det är att du slösar...", "det är att du inte längre har tid…".

kan också hända av medvetenheten om de frustrerade strävandena. Den bittra medvetenheten om de strävanden som inte har förverkligats blir nu medvetenheten om att ha trott på utopier.

Till sist, för sexuella frustrationer: Tack vare dessa frustrationer upplevs stelhet, okänslighet, distans, varför man vägrar att ha relationer med den andre, som i sin tur känner sig desillusionerad, besviken. Detta ger paret en ömsesidig känsla av missförstånd och avvisande, "han accepterar mig inte som förr", "vi är olika”, och nu är de oförenliga i smak, hobbyer och intresse, vilket leder till att de uppfattar sig själva som lurade och besviken.

Alternativ:

• Inse att vi är individer och att det därför finns en gräns mellan jaget och du. En djup respekt för det andra Jagets individualitet.

• Det är nu äkta, tydlig, uppriktig kommunikation är nödvändig, utan att vänta på att den andra ska gissa mina bekymmer och mina frågor.

• Attityd att se den andre med respekt, erkännande och djup förståelse.

Det är viktigt att inse det det äktenskapliga förhållandet och parets kommunikation är en process. Det är inte så att de nu är annorlunda, det är inte så att de har blivit lurade, utan att den sanna verkligheten av vad de alltid har varit redan har upptäckts. Slutet på sammanflödet är inte bra, det är inte heller dåligt, det är helt enkelt slutförandet av ett steg i processen för att fortsätta ett annat.

2. Divergens - Konvergensstadiet

I fallet med divergens, i detta skede börjar var och en att individualisera sig att var och en anta sin egen identitet. De börjar avvisa beroende och ställer krav på erkännande av sina egna rättigheter. Det är här konflikten generellt skapas och det är upp till paret att lära sig använda affektiv kommunikation och utveckla självförsörjning så att konflikten ställs inför mognad och från kärlek.

I detta skede finns det anspråk, mer ömhet, mer tid, mer jämlikhet efterfrågas av någon. Den andre å sin sida uttrycker sin överväldigande inför dessa krav, lyfter fram motpartens slarv och sättet på vilket han absorberas av sin partners krävande attityd.

Detta dessutom förvärras av polariseringen av funktioner när barnen dyker upp, en ansvarig för fostran och utbildning, och den andra för den ekonomiska delen för att ge stabilitet. I dessa polariserade roller kompenserar den del som tar hand om affektiviteten med barnen för frustrationerna på andra områden, medan vem som är ansvarig för den ekonomiska bördan har inte denna flykt och det är när otrohet tenderar att dyka upp, främst för att fly från en kris affektiva

Den som är ansvarig för den affektiva och pedagogiska rollen med barnen begränsar i allmänhet deras sociala kontakt och när de kommer i kontakt med en attityd av ensamhet blir de en ännu mer krävande och absorberande person. I sin tur känner sig den som ansvarar för den ekonomiska delen besviken över efterfrågan, eftersom alla hans ansträngning och hans arbete har uppfattats som ett tecken på hans kärlek att ge trygghet och överlevnad.

Den som utför den ekonomiska rollen känner sig viktig och värdefull; dock, den polariserade motparten utvecklar ett ekonomiskt beroende att han känner att hans frihet är påtvingad.

Denna situation innebär:

• Till ett parallellförhållande: Få vanliga erfarenheter. Det finns en känsla av att den andre inte förstår mig.

• Intim kommunikation upphör av rädsla för att den andre förebrår mig eller drar sig tillbaka till sig själv. Med detta försämras det affektiva bandet och de känner sig avlägsna och ofta främlingar.

• Att konfrontera olikheter undviks och det personliga svaret är tystnad. De gömmer sig bakom sina egna uppgifter.

• Interna relationsproblem är dolda och externa avslöjas: trötthet, arbete, monotoni, speciella egenskaper.

• Var och en försöker, inför konflikten, etablera sig med sin familj eller med sina vänner, och med detta accentueras skillnaderna mellan de familjer som blir rivaler.

Den sexuella konflikten och skillnaderna i etiska värderingar dyker upp. Otrohet eller aggressivitet uppträder, en ekonomisk konkurs eller problem med bland annat alkoholism, missbruk eller hyperarbete förvärras, med vilket ger upplösning av paret eller medvetenhet om sammanbrottet i äktenskapsförhållandet, för att söka försoning eller hjälp professionell.

När konvergens inträffar, är den fas där paret, genom full kontakt och affektiv kommunikation, börjar hitta punkter av konvergens att övervinna deras konflikter.

Detta är det stadium där paret förvärvar färdigheter att:

• Låt inte olikheter gå förbi och lär dig att konfrontera varandra när de inte är känslomässigt störda.
• Var mycket realistisk, kom ihåg att olikheter är utgångspunkten för att växa och verkligen integreras.
• Konfrontera begränsningarna och deras luckor, för att söka ett autentiskt komplement.
• Kom ihåg att bandet föds genom att övervinna konflikter.
• Låt inte konflikter och frustrationer undergräva tillit och ömsesidig respekt.
• Blanda inte in barn i relationskonflikter dem emellan.
• Kom ihåg att det inte handlar om att leva i ett idealiskt par utan i verkligheten och att älska vem de verkligen är.

3. Samlevnadsstadiet

Det är det stadium där paret fördjupar sin kärlek, återställer det förlorade förtroendet, de återvinner affektivt för att återuppbygga det affektiva bandet och förbereda sig för att, om det finns några, utvecklas med sina barn.

Problem är inte att missa, men paret är redan kapabla att möta och assimilera dem i ett klimat av acceptans, förståelse och äkthet. Dialogen blir djupare, mer intim; förtroendet återkommer helt och rädslan för att uttrycka sina egna åsikter blir vana.

Att känna den andra maken på djupet gör att du antar en mer flexibel och mindre stel inställning till honom.

Allt detta skapar en djup anpassning till varandra, att förändra det som kan förändras, och acceptera de som inte kan förändras med känslor av respekt för den andre.

Det kommer inte att råda brist på konflikter, anledningar till diskussion, och skillnader kommer att finnas kvar, men vi lever i ett klimat som inte är anmärkningsvärt eller klandervärt.

De makar som redan har nått spridningsstadiet känner sig ensamma igen, men med glädje planerar de sin samexistens igen i ensamheten mellan två.

Paret är en livsprocess som föds, växer, utvecklas och mognar och blir ett "vi" av ökande djup och intimitet. Detta är det enda sättet att uppnå parets stabilitet och kärlekens oåterkallelighet, utan rädsla eller rädsla för framtiden, för bådas bästa och lycka.