Gottmans metod för parterapi: egenskaper och funktion

Varför bryts relationer? Är det möjligt att hitta någon vetenskaplig metod som gör det möjligt att upptäcka faktorer som upprätthåller och bryter relationer? Med detta mål utvecklade Dr. John Gottman en lång undersökning inom området kärleksrelationer, tillsammans med sin fru, psykologen Julie Gottman.

Mellan de två skapade de Gottman-metoden för parterapi., en typ av parterapi fokuserad på att hjälpa par att lösa sina konflikter och bygga hälsosammare relationer. I den här artikeln kommer vi att lära oss om dess egenskaper och tillämpningar, såväl som de 7 principerna som hjälper till att upprätthålla kärleksfulla relationer.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Gottmans metod för parterapi: ursprung

Gottman-metoden för parterapi är en typ av parterapi, utvecklad av Dr. John Gottman, professor i psykologi vid University of Washington, med sin fru, psykologen Julie Gottman.

Dr John Gottmann hade, förutom att vara psykolog, matematisk och statistisk utbildning och hade undersökt relationsmönster för olika par i mer än 40 år. Han förlitade sig på vetenskap och statistik för att försöka förstå något så inexakt och flyktigt som kärlek, men det visar sig att han klarade sig bra.

Vad J avsåg. gottman var hitta de variabler som underlättade en bristning, såväl som de faktorer som gynnade kontinuiteten i relationer.

7 principer för kärleksbandet

Gottmans arbetade i klinisk praxis med mer än 3 000 par av alla typer och utvecklade en lista med 7 principer som De ska styra en sund parrelation, så att relationen bibehålls över tid och ger välbefinnande för båda delar.

Dessa principer kallas också The Sound Relationship House, och representerar en metafor för att bygga ett hus, anspelande på relationen, som kan vara ett hus och ett hem samtidigt. Dessa 7 principer bygger på två egenskaper som parets medlemmar måste ha: engagemang och tillit.

1. respektera olikheter

Empati är viktigt när man bygger sunda relationer. Det är därför viktigt att de två medlemmarna i paret tar hänsyn till den andras preferenser, respekterar dem och kan dela dessa intressen vid vissa tidpunkter.

Det är inte nödvändigt att de två medlemmarna i paret är överens om allt, utan att de lyssnar på varandra, respekterar varandra och accepterar att de är olika människor med olika bekymmer och behov.

2. Visa kärlek

Den andra principen i Gottman-metoden för parterapi hänvisar till uttrycket av tillgivenhet och beundran gentemot den andra medlemmen av paret. Det är viktigt att båda parterna i relationen är det kunna upptäcka och uppskatta den andras dygder.

• Du kanske är intresserad av: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"

3. Lösa problem

Det är viktigt att paret skaffar sig nödvändig kompetens för att lösa sina konflikter eller problem. Några idéer för att göra detta är att försiktigt starta konversationer som kan vara konfronterande, liksom som att försöka reparera de beteenden som har orsakat skada, för att upprätthålla den känslomässiga kontakten med personen par.

Här Förhandlingsförmåga kommer att vara mycket viktig (ibland måste man träffa överenskommelser eller "pakter" med sin partner, där båda parter ger sig) och kompromissa med färdigheter. Det kommer också att vara viktigt att vara tolerant mot den andre och dela bekymmer, eftersom paret är ett "lag" i denna mening som tillsammans söker lyckan för båda.

4. bygga kärlekskartor

Paret Gottmann talar om att detta koncept anspelar på en ömsesidig och delad medvetenhet om den andres värld; det vill säga det viktiga här är att båda parter vet hur man kommer in i den andras känslovärld, och att de känner till sina ambitioner, sina värderingar och förhoppningar.

Målet är att bygga vägar gemensamt när processen njuts av.

5. uttrycka intresse

Det är viktigt att båda medlemmarna i paret visar intresse för vad den andra förklarar för dem. Det är på grund av det det kommer att vara viktigt att dela ögonblick, engagera sig i samtal av olika slag, vet hur man lyssnar osv.

I denna mening är en aspekt som kommer att stärka relationen att uttrycka detta intresse och uppskattning för paret, så att de känner sig värderade.

6. Hantera konflikter

Gottman-metoden för parterapi belyser en väsentlig skillnad mellan att "lösa konflikter" och "hantera konflikter”, eftersom, enligt Gottmans, terapi bör fokusera på att främja konflikthantering, inte så mycket på dess upplösning.

Detta förklaras av att konflikter alltid kommer att finnas i relationer, och på ett sätt som är sunt och håller relationen vid liv. Med andra ord, konflikter är inneboende i kärleksrelationer (och av alla slag).

Det är därför målet bör fokuseras på att hantera dessa meningsskiljaktigheter på ett adekvat sätt, och inte så mycket på att få dem att försvinna utan vidare (eftersom det också är praktiskt taget omöjligt och orealistiskt).

7. Skapa delad mening

Den sista principen avser berikningen av förhållandet, som uppstår som en konsekvens av de båda medlemmarnas bidrag till förhållandet.

Därför är det viktigt att var och en av dem ger det värde de förtjänar till allt som deras partner bidrar med. Målet är att ni båda ska hitta och skapa en delad relations mening, där båda parter bidrar och får näring av den andras bidrag.

När kan terapin tillämpas?

Gottman-metoden för parterapi kan tillämpas i alla stadier av ett förhållande, från början, att utbilda parets två komponenter i sunda relationsmönster, även i konfliktstadier där händelser som otroheter har inträffat.

Dessutom visar de studier som har genomförts i relation till Gottmanmetoden för parterapi att denna typ av terapi kan vara effektiv i både heterosexuella och homosexuella par, såväl som par från olika kulturer, sektorer och status ekonomisk.

Faktorer som förutsäger skilsmässa

Men Gottmanmetoden för parterapi talar inte bara om de principer eller variabler som hjälper relationen att fungera och hålla över tid. Den talar också om de faktorer som förutsäger eller förklarar skilsmässor., kulminerande punkt för parets kris i äktenskap.

Dessa är: den ena eller båda medlemmarnas förakt mot den andra, defensivitet, kritik mot den andra (särskilt mot hans sätt att vara och mot hans personlighet) och hinder eller vägran att interagera eller kommunicera, av en eller två.

Överväganden

Gottman-metoden för parterapi är en typ av terapi baserad på vetenskaplig forskning och på studier som utvecklats av paret Gottman. Det är därför dess giltighet och empiriska bevis är höga.

Det är dock viktigt att notera det varje par kommer att ha sina egenskaper, och att vi som terapeuter måste ha ett flexibelt förhållningssätt terapi om vi bestämmer oss för att tillämpa denna metod. Det blir med andra ord bekvämt att anpassa det till patienternas behov i de fall som krävs.

Dessutom är det viktigt att notera att för att genomföra Gottmanmetoden måste vi träna oss i den ordentligt, eftersom det inte är en typ av terapi som kan tillämpas utan vidare. Utbildningen kommer att tillåta oss att känna till metoden från första hand och att få det nödvändiga självförtroendet för att tillämpa den på ett individualiserat och anpassat sätt i vår kliniska praktik.