De bästa verktygen för att förbättra självsäkerhet

Självsäkerhet är förmågan, som vi alla kan utveckla, att uttrycka en åsikt, önskan eller behov utan att angripa den andre.

När vi interagerar med andra finns det många situationer där vi måste säga nej, sätta gränser eller visa oenighet. För detta är det nödvändigt att känna igen våra känslor och deras korrekta uttryck, utan att därmed kränka andra. I den här artikeln vill vi prata om verktygen som hjälper till att utveckla en mer självsäker kommunikation.

På Avance Psicólogos har vi observerat att vi oftast tvekar mer, när det gäller att säga nej till andra, i situationer där vi måste svara till någon aggressiva, och när det gäller att be om tjänster, det är därför vi vill fokusera på dessa aspekter och utveckla dem, men inte innan vi förstår varför det är svårt för oss att vara påstridiga och försöka räkna ut Hur bestämd är du?

• Relaterad artikel: "De 28 typerna av kommunikation och deras egenskaper"

Svårigheter att vara självsäker

Ibland har du intrycket att att säga "nej" till någon kan leda till en konflikt eller avvisande av din samtalspartner, och så är det inte nödvändigtvis. Vid andra tillfällen råder misstro, och vi tror att vi måste försvara oss från andra och "sätta dem på deras plats" nästan konstant.

Denna attityd genererar många missförstånd och att människorna runt omkring oss skyr oss. av rädsla för att känna sig attackerad eller kränkt av oss, vilket leder till en spänd och stressig samexistens.

På Avance Psicólogos lägger vi särskild vikt vid denna aspekt under terapier, och vi är noga med att prioritera att utveckla denna verktyg, eftersom vi är medvetna om att en god kontroll av självsäkerhet är avgörande för att minska oro och förbättra självkänsla. Känslan av lycka och välbefinnande ökar markant när vår relation med andra slutar vara konfliktfylld.

Självständighetskontinuumet

Kommunikation mellan människor kan ses som ett kontinuum i vars centrum och balans är självsäkerhet. I båda ändar är de sätt att kommunicera som vi bör undvika: undergiven kommunikation och aggressiv kommunikation. Innan vi når dessa ytterligheter finns det grader och nyanser, men vi ska utveckla dessa koncept som kan klargöra vilken sida av det kontinuumet vi befinner oss på.

När vi utvecklar passiv eller undergiven kommunikation har vi verkliga svårigheter att uttrycka vår åsikt eller försvara våra rättigheter. Att säga "nej" blir ett verkligt trauma och det är väldigt svårt för oss att be om tjänster. Rädsla för avvisning och konflikt de har ett enormt inflytande på om vi stannar på den här sidan av kontinuumet. Dessa rädslor bestäms ofta av tidiga upplevelser, där vi har fått straff eller avslag när vi uttrycker oss själva. Ibland ligger dominerande föräldrar eller upplevelser av avslag i skolan bakom den undergivna kommunikationen.

I motsatt ytterlighet, aggressiv kommunikation härrör från tron ​​att du måste sätta andra i deras ställe, att vi måste vara försiktiga vid de flesta tillfällen och att vi måste tvinga oss själva att vara starka, skulle motsatsen betyda svaghet. Detta trossystem, som också normalt byggs i tidiga skeden, leder till att man använder höga och defensiva rösttoner, nedstämningar under samtal och pålägg.

I mitten av kontinuumet står assertiv kommunikation, som kännetecknas av att vi försöker uttrycka oss på olika sätt. situationer på ett tydligt och icke-aggressivt sätt, och försöker ta hänsyn till andra utan att glömma oss själva. Detta är den mest lämpliga kommunikationen för att förstå varandra, undvika konflikter, men möta vår rädsla för att uttrycka våra åsikter och uttrycka våra rättigheter. Att uppnå självsäkerhet är utgångspunkten för att utveckla en god självkänsla.

Många människor är inte i ytterligheterna, dessutom fungerar de flesta av oss i mellangrader utan att nå dem, men ändå har var och en av oss en viss tendens till det ena eller det andra sida. Dessutom, inte på alla områden i våra liv rör vi oss bara på ena sidan av kontinuumet, vi kan vara väldigt självsäkra på jobbet, men undergivna med vår partner och vänner, eller vice versa.

Normalt sett, ju närmare vi kommer slutet av kontinuumet i ett område av våra liv, desto mer behöver vi kompensera genom att hoppa till det andra. Detta förklarar dessa situationer med "jag uthärdar, jag orkar och till slut exploderar jag med dem som minst förtjänar det och i det mest oväntade ögonblicket".

Därav vikten av att komma närmare självsäkerhet i dem alla, för att förbättra våra relationer och ha en större känsla av kontroll över våra känslor. Detta påverkar i hög grad självkänslan och minskad ångest.

Verktyg för att vara mer självsäker

Därefter ska vi fördjupa oss i de aspekter där det är svårast för oss att vara påstridiga, ge konkreta verktyg för självsäkerhet.

Att säga "nej" är förmodligen ett av de svåraste svaren för andra att ge. Många människor samlar på sig stora doser av stress på grund av oförmågan att säga nej och behovet av att behaga. Men om vi vet hur vi gör det och vi också börjar förstå att andra inte kommer att sluta "älska" oss, och inte heller kommer de att arg för att vi säger nej, det blir mycket lättare för oss att börja hantera detta svar i vår kommunikation med andra.

Det första är säga nej, utan att tveka för mycket. Annars kommer du att bli tvetydig och där, ja, du kan skapa misstro.

På andra plats, du ger en förklaring så att den andre inte känner sig avvisad.

Och för det tredje och sist, du ger ett alternativ endast om du anser att den andra personen förtjänar det, du vill och du kan. Denna punkt är viktig för att inte upprätta relationer där det finns en obalans mellan givaren och mottagaren, eftersom de med tiden skapar stress och förbittring.

Några exempel:

”Jag kommer inte att kunna hjälpa dig, jag är upptagen den helgen. Om du vill kan vi lämna det till nästa” (när vi anser att den andra personen förtjänar ett alternativ, när vi vill och kan).

"Jag kommer inte att kunna hjälpa dig, jag är upptagen den helgen" (när vi anser att vi inte vill ge den andra ett alternativ, antingen för att vi inte kan eller för att de inte förtjänar Det).

• Du kanske är intresserad av: "Hur man säger "nej" utan att känna skuld"

Hur man förblir självsäker inför någon aggressiv

Att vara påstridig med någon aggressiv är särskilt användbart, även om det också är mer komplicerat, eftersom den andres svar är mindre förutsägbart. Trots det är det värt att veta hur man ska vara självsäker vid dessa tillfällen och ha sinnesfrid som i din avsikt Det har hela tiden rört sig från respekt, oavsett hur den andre väljer att reagera.

Därefter kommer vi att beskriva några av verktygen som vi kan använda när den andre är mer upprörd eller aggressiv:

1. Utdöende

Att släcka den andres svar syftar på svara utan förstärkning, byta ämne eller lämna konversationen, försöka använda en vänlig ton så att den andre inte känner sig ignorerad.

Två exempel på detta skulle vara: "Jag förstår..., ja... jag lämnar dig för jag har mycket att göra nu", "det har sett att vi inte tänker lika och inte heller gör det. Vi måste övertyga den andre, vad tror du om vi inte ger det större vikt och lämnar det här samtalet tills vi är fler tyst"

2. Be oss specificera

den aggressiva personen har en speciell tendens att skapa osäkerhet hos den andre från anklagelsen eller känslomässig utpressning, men för det mesta gör han det vagt och utan att specificera. Av denna anledning är det viktigt att be honom specificera oss, så att vi har möjlighet att försvara oss mer rättvist. Exempel: "Jag förstår inte vad du menar med att inte göra mitt jobb, kan du berätta vilket jobb du är du menar exakt, på vilken specifik aspekt av projektet som genomförts hittills, är du missnöje?

3. dimbank

Med detta verktyg försöker vi sänka spänningen genom att sätta oss i den andres plats och erkänna deras del av orsaken, men försvara vår synpunkt. Exempel: "Jag vet att du säger detta till mig med dina bästa avsikter, och jag erkänner att det ibland är svårt för mig att arbeta lika snabbt som du, men jag tror att jag gör det bra i min takt och att jag försöker att göra ett bra jobb"

4. Trasig skiva

När någon vill få något från oss och insisterar utan att ta hänsyn till vårt "nej"Eftersom det är invasivt rekommenderas detta verktyg, som varken består av mer eller mindre än att upprepa vårt budskap i en ton av respekt, men orörlig. Exempel på detta: "Jag tackar för förslaget, men det är inte bra för mig att åka på en resa i helgen (...), jag förstår ditt intresse, men den här helgen passar mig verkligen inte (...), ja, ja men planen på utflykten i helgen passar mig inte vecka".

5. Spegel

Ibland det kan vara bekvämt att få den andra personen att se att de blir för upprörda eller att han inte respekterar oss. Exempel: "Jag tror att du inte är medveten om tonen du använder för att prata med mig", "snälla skrik inte, du kan berätta samma sak för mig, men med en annan ton".

Hur gör man förfrågningar?

Det är vanligt att hitta personer som har särskilt svårt att be andra om tjänster, antingen för att de är rädda irriterande eller oförsiktiga, antingen för att de är rädda för ett "nej", eller för att deras självkrav gör att de är rädda för att dyka upp sårbar. Bakom denna svårighet finns oftast en rädsla för att framstå som svag, med tron ​​att "man måste kunna allt".

I dessa fall handlar det om att uttrycka vad vi behöver, medvetna om att vi har rätt att fråga och den andre att säga nej, men vi måste ta risken med ett "nej", och förstå att det inte betyder att den andre avvisar oss. Exempel: "Jag kommer att behöva din hjälp, ger du mig en hand när du kan?", "Jag älskar din klänning, skulle du låna ut den till mig en dag?"

Empati genom att fråga

Vi kan alltid uttrycka vårt behov utan att den andra känner sig förpliktigad, visa vår empati utan att ignorera vårt behov. Ett exempel på detta skulle vara: "Jag vet att du är väldigt upptagen, men kan du ge mig en hand när du är klar? Jag förstår att det inte är dags, men det är viktigt för mig att vi pratar om det här när ni har det utvilad"

bli arg med självsäkerhet

Ilska är en vanlig och till och med nödvändig känsla.a, eftersom det ger oss behovet av att skilja oss från omgivningen vid vissa tidpunkter, eller att sätta gränser för andra när det behövs. Många människor är rädda för att bli arga och begränsar det för att de är rädda för att den andra ska avvisas eller för att de tror att det att bli arg är att bli aggressiv. Inget att göra Vi kan bli arga, och väldigt kraftfullt, utan att den andre känner sig attackerad.

subjektiv självsäkerhet

Detta verktyg består av att uttrycka känslor, få den andre att se att vi sätter oss själva på deras plats, vilket minskar spänningen, men gör vårt behov mycket tydligt.

• Det första steget är att uttrycka mina känslor.
• För det andra specificerar jag vad och varför det har stört mig.
• För det tredje känner jag empati genom att sätta mig själv i den andres plats.
• Och till sist uttrycker jag vad jag behöver.

Exempel: "Sanningen är att jag blir väldigt sårad av tonen som du har pratat med mig, jag förstår att vi båda är väldigt nervösa, men jag vill inte prata med mig i den tonen igen", "Jag är väldigt arg just nu, du har inte sagt till mig att du inte kommer och jag har väntat på dig mer än en gång timme; Jag kan förstå att du hade mycket problem och att du glömde berätta, men nu vill jag inte fortsätta prata, jag behöver vara ensam”.

Med detta sätt att kommunicera vårt missnöje kan den andre förstå vad som händer med oss ​​och också kommer att vara medvetna om vad vi behöver vid framtida tillfällen.

Att bli arg på ett assertivt sätt består inte av att skrika eller gnälla för att generera en effekt, snarare tvärtom, utmaningen är att kontrollera tonen och, från lugn, uttrycka våra känslor.

Bibliografiska referenser:

• Castanyer Mayer-Spiess, Olga. Assertivitet: uttryck för sund självkänsla. Desclée de Brouwer, 1996.
• Ellis, Albert. Manual för rationell emotionell terapi. Desclée de Brouwer, 1992.
• Kelly, Jeffrey. Utbildning i sociala färdigheter. Desclée de Brouwer.