5 steg för att sätta gränser på ett rättvist och ansvarsfullt sätt

Svårigheter när det kommer till att sätta gränser eller till och med okunskap om personliga gränser är ett ämne som jag stöter på många gånger i min yrkesutövning.

Det är dock oundvikligt att du kommer att gå igenom denna obehagliga situation måste säga "nej" någon gång med din partner, dina barn, på jobbet eller med vänner.

• Relaterad artikel: "Självständighet: 5 grundläggande vanor för att förbättra kommunikationen"

Varför det är så viktigt att sätta gränser

Dina personliga gränser är grunden för din mentala hälsa, sedan känslan av att dina gränser respekteras ger dig en känsla av trygghet. Det är viktigt att du kan vara säker på att ingen kommer att tvinga dig att göra eller känna saker du inte vill, precis som det är viktigt att du känner dig trygg i ditt eget hem, där ingen kan komma in utan att fråga lov. I sin tur skulle du aldrig gå in i någons hus (även ett mycket pålitligt hus) utan att först knacka på dörren och be om lov.

Personliga gränser är som dörren som skyddar oss och låter oss välja vem eller vad vi låter passera, och precis som du du har dina egna gränser, det är en del av ditt ansvar att respektera andras gränser och acceptera den andras "nej" också.

En gräns kan vara något så enkelt som att inte vilja fylla i en enkät medan du handlar på snabbköp vill du inte lyssna på ett säljsamtal som görs till din personliga telefon, eftersom du har rätt att dirigera din tid; och det är viktigt att använda sig av denna rätt att behålla autonomi och kontroll över sitt eget liv.

Förutom den rättvisa som man gör mot sig själv när man sätter gränser, är det också mer rättvist mot andra att vara ärlig och erkänna när man verkligen inte vill, kan eller inte vet hur man ska göra något. Det hjälper ingen att engagera sig i uppgifter som slutar illa. Faktiskt, människor som vet hur man sätter gränser ärligt anses vara mer pålitliga.

• Du kanske är intresserad av: "De 12 grundläggande kommunikationsfärdigheterna"

Vad kan identifieras som personlig gräns?

Personliga gränser varierar för varje person, och det är viktigt att du identifierar dem utifrån din personlighet och genom din livserfarenhet.

Det finns mycket uppenbara gränser som är explicit säkrade från våra rättigheter som människor. Rätten till värdig behandling, fri från till exempel kränkningar, förakt eller våld.

Det finns dock andra gränser de beror mer på situationen och din individualitet. Gränser som praktiskt taget är det som markerar ditt personliga utrymme, i en känslomässig, fysisk, social, andlig och arbetsmässig bemärkelse.

• Relaterad artikel: "Vet du verkligen vad självkänsla är?"

Begränsa typer

Dina känslomässiga gränser är de egna känslorna som du upplever i ett visst ögonblick, som du inte behöver motivera, men de är vad de är i det ögonblick de uppstår.

De fysiska gränserna avser din rätt till ditt eget utrymme och att samtycka eller inte till den kontakt och närhet som du vill tillåta andra människor. Till exempel, barn som inte vill kyssa en opålitlig släkting för att hälsa på dem sätter en gräns och det är viktigt att det respekteras.

Sociala gränser definierar vår rätt att välja våra egna vänner, hobbyer och fritidsaktiviteter.

De andliga gränserna definierar din rätt till ett eget andligt eller religiöst liv och att övertygelser som du inte identifierar dig med inte påtvingas dig.

• Du kanske är intresserad av: "6 riktlinjer för att lära dig att säga 'nej'"

Hur kan vi identifiera våra personliga gränser?

Ibland är det inte så självklart att dina personliga gränser inte har respekterats. Många människor är inte särskilt kopplade till sina egna gränser och smaker, eftersom de under lång tid också var det orienterad mot andras behov och försöker behaga likgiltigt (genom utbildning eller som en mekanism skyddande). Detta får till följd att de fortsätter att fylla en bottenlös stam, genom att inte ta hand om sig själva och ständigt vara beroende av andras godkännande.

I det här sammanhanget, det finns några aspekter att ta hänsyn till för att identifiera personliga gränser:

• I vilka situationer ångrade du att du sa ja? Kanske ville du inte göra en vän besviken eller så trodde du att den andra personen skulle tycka illa om dig, men kl I slutändan gillade du inte aktiviteten alls, du lyckades inte avsluta den på ett bra sätt eller så fick du en brist på tid i dina prioriteringar personlig.
• Du inser att du rättfärdigar dig själv för något du inte har gjort eller som gör dig förvirrad: Till exempel när det finns svartsjuka från paret, som ber att de utsätter sig för alla kommunikationsmedel för att verifiera meddelanden eller bilder misstänkta.
• Finns det regelbundna aktiviteter eller åtaganden som du gör mer för att behaga någon annan, men varje gång du tänker på det stör det dig? Om det finns vecko- eller månadsåtaganden dit du bara åker så att din partner eller en vän inte retar sig på det så kommer du inte att bidra med något där heller. Det är mer rättvist för alla inblandade att inte delta eller bara så ofta som är acceptabelt för dig.

Varför är det så svårt för oss att sätta gränser?

Om att sätta gränser bidrar så mycket till vårt välbefinnande... Varför är det så svårt för oss? Uppenbarligen innebär gränsen ett "nej", och "nej" betyder att någon kan bli besviken eller att du kan se dålig ut, vilket många har väldigt svårt att tolerera. Vi tror att när en annan person är arg eller förbittrad på oss så måste det bero på att vi har gjort något fel, även om det inte nödvändigtvis är fallet.

Må dina gränser respekteras, tyvärr, fortfarande starkt beroende av etniska, ekonomiska, könsmässiga och kulturella faktorer. Till exempel är det socialt mer accepterat att en man sätter en gräns än att en kvinna gör det, som fortfarande förväntas vara "den goda" att behaga. I individualistiska kulturer som den nordamerikanska är det mycket vanligt och respekterat att sätta gränser, i utbyte mot kulturer mer kollektivistiska, som de sydamerikanska, där gruppens bästa alltid går före individens bästa. Din misstanke eller svårighet att sätta gränser kan vara kopplade till dessa villkor.

Hur man övervinner rädslan för att sätta gränser

Det intressanta är att i de flesta fall förstår den andra personen dig och uppskattar din ärlighet och det är viktigt att träna på det för att få den här upplevelsen. Du måste se gränser mer som en viktig vägledning för dina sociala relationer.

Så fort din vän, partner, familjemedlem eller kollega är någon som respekterar dina gränser och som sätter sina egna gränser, du har en person du litar på, någon som inte är beroende av dig och som tar hand om sina egna välfärd. Människor som lätt hatar dina gränser kan använda skuld som en form av manipulation.

Därför är det så viktigt att känna sina egna gränser och veta varför jag väljer "nej" i en eller annan situation, på ett sådant sätt att det kan kommuniceras autentiskt och sammanhängande.

5 steg för att sätta gränser

Ha dessa riktlinjer i åtanke.

1. Känn dina personliga gränser

Tänk på ditt nuvarande liv, tänk på varje område (partner, barn, familj, vänner, arbete, andlighet, hobbies). Använd reflektionsfrågorna som tidigare delats i den här artikeln och upptäck situationer där dina gränser inte respekterades eller tvärtom, där du var väldigt tydlig i att kommunicera dem. Om det är svårt för dig är det dags att träna dina sinnen för att lära dig mer om vad du verkligen vill.

3. Berätta om dig

När du har identifierat en specifik situation och du vet att det är dags att tala och kommunicera din gräns, följ följande regler: Tala bara om dig själv, undvika förbittring eller anklagelser. Dela med den andra personen vad du ser och vad du känner med den.

Till exempel med din partner: "Jag ser att du är exalterad över att vi tillbringar den här semestern med din familj, samtidigt känner jag mig förvirrad eftersom du inte frågade mig om jag också ville gå."

3. Prata om vad du ber om

Om du stannar kvar med att bara uttrycka dina känslor är det som om du röstade död på den andra personen. Det är viktigt ange tydligt vad du förväntar dig, vad efterfrågar du eller vilka alternativ du föreslår.

Till exempel: ”Det är okej att vi går, men nästa gång vill jag att du frågar mig först. Det är viktigt för mig att känna att du bryr dig om min åsikt och att vi bestämmer tillsammans."

4. Var medveten om vilka negativa känslor som kan följa

Trots att du kommunicerar din åsikt med största klarhet och använder de mest lämpliga orden för att sätta en gräns, det finns en möjlighet att den andra personen kommer att reta sig, vara ledsen eller till och med avvisa ditt förslag och kanske kommer du att känna skylla.

Tänk dock på det du är alltid mer rättvis / eller när du är ärlig / eller. På lång sikt förvärrar situationen att undvika "nej" för att inte tycka om någon annan eller inte få någon att må dåligt, eftersom du inte kommer att kunna uthärda en obekväm situation för alltid.

5. Var konsekvent och var tydlig med vad som kommer att hända om dina gränser inte respekteras

Så fort du är säker på din gräns och du har kommunicerat den tydligt, är det bästa du kan göra att vara konstant och inte falla tillbaka i gamla mönster som ofta händer och trots att de pratade om det fortsätter samma sak att hända samma.

Exempel: Du bad din partner om en separationstid och noll kontakt efter en krissituation, men de fortsätter att ringa dig och insistera på att de ska ses.

När du ger efter, även om du inte vill, blir du inte bara mer förvirrad utan han/hon kommer också att bli mer förvirrad. Även om det är lat och obehagligt att upprepa "nej" och därmed vara ännu mer skärande, om du vet vad du vill, så är det ändå mer rättvist för alla genom att vara konstant.

Om dina gränser helt enkelt inte respekteras är det mycket viktigt att du tänker på en konsekvens.