Den psykologiska kostnaden för att ge för mycket för ett förhållande

På frågan om att beskriva hur det känns att uppleva kärlek säger de flesta av oss, inte orimligt, att det är något långt bortom ord.

Förälskelsen kommer åtföljd av en hormonell rusning, och på ett sätt reagerar vår hjärna som om vi tog en drog varje gång den utpekade personen är i närheten.

Men i grunderna för parrelationer finns det inte bara en kaskad av hormoner: det finns också förväntningar. Det är en del av det affektiva livet som kan uttryckas i ord, eftersom det är enkla idéer, om hur uppvaktning är eller hur det ska vara.

Men trots att vi befinner oss i ordens rike, ignorerar vi många gånger våra egna förväntningar, och det är just det som kan få dem att bli en mental fälla. Och det är att förväntningar kan förvandla oss till slavar av vår egen relation, till den punkt där vi den som ger utan att ta emot är alltid vi.

• Relaterad artikel: "Hur vet man när man ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Asymmetriska relationer och deras effekter

Innan vi förstår vilken roll förväntningar spelar i allt detta kan vi stanna upp för att se vad som gör det

försöker för mycket för ett förhållande orsaka så mycket obehag.

Om något kännetecknar asymmetriska relationer, det vill säga de där det alltid är samma person som anstränger sig och offrar sig, är det en blandning av trötthet, stress och impotens. Trötthet beror på det faktum att, materiellt och psykologiskt, att få relationen att "fungera" beror alltid bara på oss. Det finns ingen vid vår sida i en upplevelse som paradoxalt nog har sitt existensberättigande i att dela något spännande.

Det betyder inte bara att vi kommer att anstränga oss för att möta svåra situationer, utan också att det kommer att vara upp till oss att alltid bestämma vilket beslut vi ska fatta, att välja det minst dåliga alternativet så att denna uppvaktning tar ytterligare ett steg framåt utan att ha löst det underliggande problemet och veta att det kommer att dyka upp igen förr eller senare. Det är det senare som skapar stress: det förväntansfull ångest att veta att vi bara har uppnått en tillfällig lättnad.

Hjälplöshet går hand i hand med hopplöshet, och i dem finns det en paradox: förväntningarna som orsakar dessa förnimmelser är samtidigt linsen genom vilken vi undersöker vårt kärleksproblem för att se om vi kan hitta en väg ut.

• Du kanske är intresserad av: "Otrohet: det näst viktigaste problemet i parrelationer"

Varför förväntningar kan skapa ett känslomässigt träsk

För att förstå den psykologiska effekten av att ge allt för ett förhållande måste du förstå det förväntningar på ett uppvaktning kommer alltid att finnas där. Att ha föreställningar om hur ett engagemang av den här typen kommer att vara eller hur det bör vara gör att vi kan få det att få mening, att peka i en riktning. Detta innebär att asymmetriska relationer där någon ständigt offrar för den andra personen inte uppstår bara på grund av att dessa förväntningar finns.

Hur uppstår då problemet? Människor som investerar för mycket i en relation gör det delvis för att de har ett värdesystem där ren uppoffring ses som något gott, värdigt. Ur detta perspektiv varnar situationer med konstant användning och maktmissbruk av vår partner inte bara oss för att vi befinner oss i en giftigt förhållande, men de ger fler skäl att fortsätta att offra för henne, att fortsätta att testa den förmågan att uppoffra sig utan att ge efter på grund av motgångar.

I dessa fuskrelationer är problemet att den långa historien av personliga uppoffringar som gjorts för att få förhållandet att fungera är en anledning att fortsätta göra det på obestämd tid. Det är en slinga, ett fenomen där orsakerna till denna ständiga satsning på relationen samtidigt är effekten av att fortsätta göra det på bekostnad av vår hälsa.

Varför offrar vi oss på det här sättet för relationen?

Vi har redan sett att asymmetriska relationer där en person ger allt och den andra anstränger sig lite beror till stor del på den effekt som vissa förväntningar har på oss: specifikt förväntningarna av fortsätta trots motgångar som kan uppstå, vad de än må vara och utan att tänka för mycket på deras förväntan.

Men... Vilka psykologiska mekanismer förklarar varför vi kan bete oss på ett så absurt sätt på ett av de viktigaste områdena i våra liv? I grund och botten är det en som kallas "kognitiv dissonans".

Kognitiv dissonans och oändliga uppoffringar

Kognitiv dissonans är en känsla av obehag som uppstår när vi har i åtanke två idéer eller övertygelser som motsäger varandra och vem vi lägger vikt vid. För att göra den där obehagliga känslan (och det kan bli en besatthet som ständigt upptar vår uppmärksamhet) måste en av idéerna "vinna" över den andra.

Ändå denna troskamp kommer nästan aldrig till ett slut genom att använda förnuftet. Faktum är att vi ofta gör "botch-jobb" för att få den kognitiva dissonansen att försvinna.

Till exempel, när det gäller asymmetriska relationer, är dessa idéer vanligtvis följande:

• Sanna partnerrelationer tar inte slut, och du måste offra för dem.
• Det där obehaget som relationen producerar hos mig går att undvika.

I denna strid av tro är det andra alternativet utan tvekan mer attraktivt, eftersom det erbjuder en utväg och är kopplat till en känsla av välbefinnande. Och ändå är det många som väljer det förra. Därför att? för det är vad den gör att våra övertygelser och vår syn på saker och ting vacklar mindre.

Om vi ​​antar att en relation där en annan person inte gör sin del inte är en relation som passar oss, skulle vi behöva inse många andra kognitiva dissonanser, eftersom vår självbild skulle ha blivit mycket berörd: det skulle visa sig att detta offer för något som har bildas en del av ens identitet har inte varit vettigt och vi skulle behöva bygga en ny vision av saker som gör att vi kan må bra med oss ​​själva och våra beslut.

• Relaterad artikel: "Kognitiv dissonans: teorin som förklarar självbedrägeri"

Ju tidigare det klipps desto bättre.

Det är därför det är viktigt att upptäcka situationer där våra förväntningar fungerar som ett fängelse för vårt affektiva liv.

Trots det faktum att relationer är en fråga om mer än en person, gör kognitiv dissonans att vi själva är de som ska bojkotta oss själva, förvandlar det obehag som orsakas av ohälsosamma förväntningar till en anledning att fortsätta satsa på den källan till obehag.