Separation och dess inverkan på barn: vad ska man göra?

Många pojkar och flickor upplever separationen av sina föräldrar som något känslomässigt mycket smärtsamt., även traumatiskt i extrema fall.

Men ingen är avsedd att lida mycket i månader på grund av detta; hur vi anpassar oss till situationen påverkar i hög grad hur de kommer att uppleva det stadiet.

• Relaterad artikel: "Barndomens 6 stadier (fysisk och mental utveckling)"

Varför det är viktigt att förbereda barn för separationsprocessen

Separationen påverkar framför allt paret som upphör att existera som sådant, men det betyder inte att dess psykologiska påverkan reduceras till dessa två personer. När det är små barn inblandade är det också viktigt att denna separationsprocess blir så "hälsosam" som möjligt., eftersom deras föräldrakontext kommer att förändras avsevärt, och det kommer också sättet att förhålla sig till sina föräldrar på.

Detta har också att göra med det stadium av psykologisk utveckling där de befinner sig. Under barndomen och tonåren är det lätt för radikala förändringar att generera mycket oro och stress, och deras förmåga att hantera är inte lika effektiva som den genomsnittliga vuxen. Å andra sidan är familjemiljön den plats där majoriteten av minderåriga känner sig tryggare, och den Separation tolkas vanligtvis som en kränkning av det utrymme där man kan koppla av och ha sitt Plats.

Därför, även om rädslan för att få en son eller dotter att lida inte bör avgöra beslutet om att separera eller inte (eller skapa skuldkänslor om man väljer det förra), det är viktigt att vidta åtgärder så att din övergång till den nya situationen sker så smidigt som möjligt.

Att göra? 5 tips att tänka på

Ha dessa nyckelidéer i åtanke när du hjälper din son eller dotter att anpassa sig till separationssituationen.

1. Dölj inte vad som händer

Att dölja det som hände för honom är totalt kontraproduktivt; separation är en viktig aspekt som också påverkar dig, och du måste kunna förstå det (enligt deras möjligheter dikterat av deras ålder). Beskriv vad som hände utan att förvandla det till en vädjan för din åsikt.

• Du kanske är intresserad av: "Hur sker emotionell utveckling i barndomen?"

2. Lyssna på honom och uppmuntra honom att uttrycka hur han känner

Allt handlar inte om att kommunicera vad som har hänt; dina känslor om det är också värdefulla, och bör erkännas, eftersom separationen påverkar dig också. Bjud in honom att uttrycka sig, att säga vad han tycker och hur han känner, och lyssna utan att vilja korrigera för tillfället.

3. Se till att du inte har missförstått

Det är möjligt att du har många tvivel eller att du har missuppfattat flera saker om vad som händer; trots allt, en separation innebär många förändringar i ditt liv, och osäkerheten i att inte veta hur det som händer kommer att projiceras in i framtiden kan leda till att du skapar katastrofala förutsägelser.

4. respektera deras utrymme

Inför känslomässigt obehag är det normalt att din son eller dotter vill vara ensam längre än vanligt. Se inte detta som något onormalt och insistera inte på att försöka fortsätta leva ett normalt liv under de första dagarna. Om du ser att situationen börjar bli kronisk när den varar mer än en eller två veckor, prata om det för att se hur du mår och vid behov sök professionell psykoterapeutisk hjälp.

5. Mata inte deras sökande efter skyldiga

Särskilt under tonåren är minderåriga benägna att projicera sina frustrationer på specifika personer, vare sig det är dem själva eller någon nära dem. Och i samband med ett uppbrott är det ännu lättare för detta att hända eftersom ni spenderar mindre tid med varandra. en av föräldrarna eller med båda, och det är också vanligt att det finns spänningar eller fientlighet mellan de Vuxna.

Men när du pratar om vad som hände med din son eller dotter, du ska inte ge efter för den trögheten att skylla den andra personen för vad som har hänt. Inte för att om du känner så din åsikt inte är giltig, utan för att om du inte beskriver situationen på ett så objektivt sätt som möjligt, kommer du att sätta barnet i en situation där du kan känna press att positionera dig själv i en konflikt, anta en "partisk" mentalitet som underblåser fientlighet och vidmakthåller sig själv. Även om du inte är myndig har du rätt att tolka fakta utifrån en information så mindre partisk som möjligt, eftersom denna separation också kommer att vara en grundläggande del av din livsväg.

6. För säkerhets skull, gå till en psykolog

Vid psykologhjälpstillfällen är det möjligt att ha personlig rådgivning från professionella med erfarenhet av att hantera beteendeproblem och känslomässig hantering; Detta är användbart både för en själv och för att stödja barn som känner sig vilsna i separationsprocessen. På så sätt kan du gå längre än allmänna råd och få riktlinjer anpassade till just ditt fall.

Är du intresserad av att få psykologhjälp i separationsprocesser?

Om du vill ha professionellt psykologiskt stöd i situationer av separation eller skilsmässa, Jag inbjuder dig att kontakta mig.

Jag är psykolog specialiserad på kognitiv-beteendeinterventionsmodellen och jag kan hjälpa dig genom krissituationer både när det gäller att hantera känslor och när det gäller personliga relationer och strategier för föder upp. Du kan lita på mina tjänster i Madrid, och jag deltar även genom onlinesessioner via videosamtal.

Bibliografiska referenser:

• American Psychiatric Association (2013). Diagnostisk och Statisiskt Manual av Mentalsjukdomar. Arlington: American Psychiatric Publishing.
• Blasi, C.H.; Björklund, David F. (2003). Evolutionär utvecklingspsykologi: ett nytt verktyg för bättre förståelse av mänsklig ontogeni. Mänsklig utveckling. 46(5): 259 - 281.
• Mauldon, J. (1990) Effekten av äktenskapsstörningar på barns hälsa. demografi; 27(3): 431 - 446.
• Peterson, J.L. & Zill, Z. (1986). Äktenskapsstörningar, relationer mellan föräldrar och barn och beteendeproblem hos barn. Journal of Marriage and the Family, 48, 295-307.
• Sylvers, P.; Lilienfeld, S.O.; LaPrairie, J.L. (2011). Skillnader mellan egenskapsrädsla och egenskapsångest: konsekvenser för psykopatologi. Genomgång av klinisk psykologi. 31(1): sid. 122 - 137.