Kärleksbombning: vad det är, faser och egenskaper hos denna form av manipulation

Kärlek är något som vi alla vill ha i våra liv. Vi talar inte bara om kärleken till en pojkvän eller flickvän, utan också kärleken till en släkting eller en vän, eftersom det är en känsla som vi kan uttrycka för vem som helst, som går utöver det enbart romantiska och sexuell.

Men ibland kan kärlek vara det perfekta kamouflaget för giftiga beteenden som fångar oss i en dynamik som får oss att offra våra andra relationer och bara prioritera en.

En av dessa ohälsosamma strategier är kärleksbombning, en form av bindning som är typisk för relationer av psykisk misshandel, närvarande både i giftiga sociala relationer och i sekter.

• Relaterad artikel: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"

Vad är kärleksbombning?

Kärlek är en mycket stark känsla, ibland så mycket att den till och med är förblindande och hindrar oss från att identifiera vissa beteenden som, även om de initialt vackra, de blir till manipulation, kontroll och underkastelse, beteenden som naturligtvis är giftiga, oavsett hur väl förklädda till hängivenhet, vänskap eller romantik de än må vara. de kan vara Och det är vad kärleksbombning handlar om.

Men låt oss komma till poängen: vad är kärleksbombning? Även om namnet på denna praxis inte är välkänt är det naturligtvis väldigt närvarande, både i familjerelationer, vänner och par. Tyvärr är giftiga beteenden i sociala relationer inget konstigt och vi alla kan vara offer (eller förövare) för dessa metoder.

Termen "kärleksbombning" myntades först på 1970-talet av medlemmar i Unification Church för att hänvisa till det faktum att dess medlemmar alltid log.. Ironiskt nog blev den populär år senare av olika intellektuella, inklusive antropologen Geri-Ann Galanti och psykologen Margaret Sångare för att beskriva de manipulationsstrategier som används av tvångssekter för att locka nya anhängare genom att gå efter festen den svagaste delen av individen, hans låga självkänsla, och matar honom med smicker och fina ord på ett sådant sätt att han mår dåligt av att lämna dyrkan.

Med tidens gång överfördes uttrycket också till fältet mer vardagliga mellanmänskliga relationer., bland dem hos par och vänner eftersom tvångsbeteenden också kan förekomma hos dem.

I det här fallet är kärleksbombning en manipulationsstrategi som består av att visa uppmärksamhet och tillgivenhet på ett mycket enträget sätt, med smicker, godkännande, detaljer och till och med gåvor ingenting mer träffa. Avsikten bakom det är inte annorlunda än sekternas: att erövra personen genom att vinna deras förtroende.

Hur utvecklas det?

För att förstå kärleksbombning är det nödvändigt att förstå något som många av oss inte tar hänsyn till om sociala relationer. Vårt beteende styrs till stor del av de konsekvenser det får i miljön och det gäller förstås även vår sociala miljö.

Om vi ​​efter att ha betett oss på ett sätt ser att detta ger oss sociala och känslomässiga fördelar, såsom uppmuntrande ord eller kramar, är det mest troligt att vi kommer att fortsätta med detta beteende. Med andra ord, när konsekvenserna av vårt beteende är aptitliga eller trevliga, är det mer sannolikt att de fungerar som förstärkare, vilket gör att beteendet som fick dem att upprepas med större sannolikhet.

Och vad har detta med kärlek att göra? Tja, sanningen är, både på gott och ont. Låt oss föreställa oss att vi precis har träffat någon och den här personen börjar bombardera oss med kärlek, vare sig som ett par eller som en vän. Personen börjar slänga alla möjliga fina ord, komplimanger och till och med ger oss presenter, presenter trots att vi inte har gjort något väsentligt för att förtjäna det.. Vad vi än gör och vad vi än säger får vi någon form av belöning. Vi är offer för ett till synes sött och trevligt bombardemang.

Eftersom det är trevligt att vara med den här personen börjar vi ägna mer tid åt honom. Vi vill alla bli väl behandlade och om någon beter sig så mot oss kommer vi att börja prioritera dem. Genom att ägna mer tid åt den personen tar vi bort den tid vi hade för andra och med tiden kommer vi att börja fördjupa oss i i en dynamik där vi letar efter den känslomässiga belöningen och erkännandet som det ger oss, kommer vi att vara mer separerade från våra andra varelser nära och kära

Det kan vara gradvis, eller så kan det hända på en gång, men sanningen är att kärleksbombningen kommer att sluta någon gång. Personen som i början av relationen "belönade" oss med trevliga komplimanger för varje ord och varje gest han gjorde begränsar sig nu till att svara med ett kort "okej" eller, inte ens det, bara ger oss en kall och avlägsen tystnad.

Det logiska skulle vara att tro att vårt beteende vid denna tidpunkt kommer att utplånas. Om vi ​​tidigare betedde oss för att den personen belönade oss med sina fina ord, nu när han inte längre gör det, kommer vi att minska de beteenden som alltid haft en belöning. Förstärkaren, som varken var mer eller mindre än de fina orden, finns inte längre och med den skulle det belönade beteendet behöva minskas. Men det är inte så kärlek fungerar.

Som en drogmissbrukare kommer detta att producera "cravings" i oss, önskan om att han ska ge oss sin kärlek igen. Istället för att sluta prata med den personen eller flytta bort ett tag, är det vi sannolikt kommer att göra så gott vi kan för att få dem att belöna oss. Vi kommer att börja interagera mer och mer, ägna ännu mer tid och spendera mer energi för att få honom att uppmärksamma oss.. Vi pratar mer med honom, vi uppmärksammar honom mer och vi försöker göra allt vi kan för att göra honom bekväm. Vi vill att han ska säga till oss igen "du är speciell", "jag älskar dig" eller "du är bäst" som han brukade göra förut.

Om just i detta ögonblick den andra personen belönar oss igen med en komplimang eller ett fint ord, vad de kommer att ha uppnått är att förstärka en mycket hög beteendegrad. Det kommer att generera en viss osäkerhet för oss och, så länge detta inte händer igen, vad är det person är att vi interagerar med henne hela tiden till priset, naturligtvis, för att interagera med resten. Han har lyckats, han har oss totalt kontrollerade. Vi är dina.

faser av kärleksbombning

Exemplet vi just såg är ett prototypiskt fall av kärleksbombning. I den kan vi se de två första faserna av detta fenomen (idealisering och ogillande). I sanning kan vi säga att kärleksbombning kan delas in i tre faser.

1. Idealisering av relationen

I detta första skede verkar allt vara idylliskt, vilket får offret att tro att de har träffat någon perfekt, någon som vet hur man värderar allt de gör, oavsett hur oviktigt det kan vara. Relationen flyter och är lätt. Det är för bra för att vara sant, men hon tycker om att tro det, och denna naivitet är en risk för henne att hamna i "kärleksbombaren"-fällan.

• Du kanske är intresserad av: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

2. ogillande och straff

När dynamiken väl är etablerad manipulatorn börjar ta till en annan teknik i fall hans offer kommer ur det beteende som manipulatorn vill ha. Om offret umgås med vänner, ser andra människor eller visar något autonomt beteende, en liten bris av frihet, börjar kärleksbombaren bli upprörd. Det är här kärlek förvandlas till kontroll och fasen av ogillande och bestraffning börjar.

Manipulatorn är ansvarig för att visa sitt offer vilka beteenden han inte gillar och får honom att känna sig skyldig. Du kan säga kränkande fraser som "med allt jag gör för dig och du går och du gör det här” och andra giftiga pärlor eller helt enkelt tystnad som vi har nämnt i exemplet omfattande.

Den manipulerade personen, som redan är beroende av sin känslomässiga fångvaktares "kärlek", känner denna uppvisning av förakt och ogillande som något mycket smärtsamt., du känner mycket skuld för att du verkligen tror att du har gjort något fel, även om det rationellt inte är så. Det är därför den manipulerade rättar till och, när han väl gör det, belönar manipulatorn honom genom att ge tillbaka tillgivenhet.

• Du kanske är intresserad av: "De 8 typerna av känslomässig utpressning (och tecken för att upptäcka det)"

3. utarmning och kassering

På gott och ont är det vanligt att efter en tid uppträder ett tredje stadium: utmattning. I denna Den manipulerade personen kan lyckas befria sig från denna giftiga dynamik eller tvärtom falla tillbaka i en loop. bildas av de andra två faserna. Allt beror på om de låter sig luras igen av manipulatorn, som kommer att använda både teknikerna i den första fasen, som extremt smicker, och den andra, med känslomässig utpressning.

Hur man upptäcker och bryter denna dynamik i personliga relationer

Att bryta en kärleksbombningsdynamik är inte lätt eftersom offret kan må väldigt dåligt av att säga eller göra saker som kan uppröra "lovebombern". Alla gillar att få höra "du är fantastisk, du är bäst" eller "du är fantastisk och perfekt", vi gillar alla att någon verkar uppskatta och älska allt vi gör, men för säkerhets skull att bli beroende av den personen vi ger honom eller henne stor makt över våra liv, till och med riskerar att vår självkänsla uteslutande beror på vad han eller hon ger oss säga.

Som vi har kommenterat är denna strategi ganska vanlig, men Detta betyder inte att de flesta människor som gör detta gör det genom att kläcka en raffinerad och ond plan för att kontrollera andras vilja.. Det finns människor som utan att vilja och utan att vara medvetna om det är väldigt giftiga och de gör det för att det är så de har lärt sig att förhålla sig till och har sett att de är bra på det. För dem betyder kärlek extrem avgudadyrkan, och om någon inte lyssnar på dem kan de tolka det som att de inte längre älskar dem. de vill, de blir arga och hyperpolariserade, i den meningen att allt är svart eller vitt: antingen avgudar du mig eller så gör du det inte. prata.

Å andra sidan har vi det faktum att Även om vi inte lever i ett perfekt samhälle bör vi inte misstro alla. Det finns människor som lyckligtvis smickrar sina nära och kära utan baktankar eller manipulation. Om vi ​​har en vän, en pojkvän eller en släkting som är mycket uppmärksam, tillgiven och snäll, som smickrar oss utan att be om något i gengäld, bör vi vara tacksamma eftersom vi har en skatt av en person i honom.

Med hänsyn till detta kan vi ha lite svårt att skilja från personer med äkta goda känslor från de där giftiga varelserna som vi tyvärr borde hålla borta från våra cirkel. Det är inte lätt, särskilt i början av relationen eftersom vi skulle vara i fasen av idealisering av relationen. Faktum är att om det var lätt att identifiera en person som älskar att bomba oss, skulle toxicitet i mänskliga relationer inte vara så frekvent. Det är lätt att blanda ihop kärleksbombningen av en manipulativ person med detaljerna och smickren hos en genuint trevlig person..

Det finns dock vissa aspekter av kärleksbombaren som kan fungera som en varningssignal och hålla oss försiktiga. Bland dem är den överdrivna närvaron av komplimanger, gåvor, detaljer och oförtjänt överuppmärksamhet, vilket kan innebär en nivå av engagemang som är för hög jämfört med den tid vi har känt den personen person.

När man hanterar frekventa, överdrivna och plötsliga komplimanger och gåvor är det inte svårt för offret att känna att de är skyldig dig något, att man inte kan säga nej till någon som beter sig på ett så generöst sätt. För detta får vi inte förlora norr. Om vi ​​har varit med den personen väldigt kort tid, är det ingen mening för dem att vara så generösa. Även om det är lite tråkigt att bli vägledd av principen "tänk fel så får du rätt" är det i dessa fall bättre att undvika att riskera att hamna i en sådan giftig dynamik.

Som en sista rekommendation är det bäst att ha en grupp av olika vänner, vänner som, om de ser att vi är flyttar bort för att vår pojkvän, en annan vän eller till och med en släkting ber oss ge oss en touch av uppmärksamhet. Om de är en kritisk grupp kommer de att få oss att värdera vår frihet och individualitet. Goda vänner är de som har det i vått och torrt, men också de som får oss att se våra misstag och som värdesätter oss för det vi gör riktigt bra. Bättre ärlighet och tillväxt än lögner och underkastelse.

Bibliografiska referenser:

• Archer, D. (19 februari 2021) Faran med manipulativ kärleksbombning i ett förhållande. I psykologi idag. Återhämtad från https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion