Min partner blir arg och pratar inte med mig: varför det händer och vad man ska göra

En parrelation som upprätthålls över tid kommer förr eller senare att uppleva någon form av konflikt. Trots det faktum att nästan ingen tycker att de är trevliga, är deras existens i verkligheten sund, eftersom den tillåter dem att uttrycka känslor och tankar och förhandla om riktlinjer för handling och mellanliggande punkter.

Det är dock nödvändigt att veta hur man hanterar dem, och det kanske inte är så lätt. Detta påverkas av tidigare partners erfarenheter, de olika stilarna när det gäller att hantera problem eller till och med olika personlighetsdrag.

Vissa människor tycker till exempel det Efter ett bråk med sin partner blir hon arg och pratar inte med honom.. Varför händer det här? Hur ska man reagera? I den här artikeln kommer vi att försöka ge några svar på dessa frågor.

• Relaterad artikel: "12 tips för att bättre hantera parargument"

Isens lag: han blir arg och pratar inte med mig

I alla relationer, och särskilt de av ett par, är det relativt vanligt att av någon anledning Konflikter, små bråk och dispyter dyker upp, där båda medlemmarna i paret blir arga.

Hos vissa människor innebär ett argument att den ena parten slutar prata med den andra och ignorerar det. Vid frivillig anställning, Detta sätt att gå till väga är populärt känt som isens lag..

Detta är ett handlingsmönster där den som blir arg slutar prata med den andre en stund, under vilken Det är möjligt att det inte bara finns en beteendetystnad utan också att den som utövar den isolerar sig mentalt och känslomässigt. Frånvaron av kommunikation kan vara fullständig, eller begränsa dig till korta, torra och till och med enstaviga svar. Det är också troligt att det förutom tystnad finns motsättningar mellan verbal och icke-verbal kommunikation.

Detta beteende, med stora likheter med fenomenet spökbilder, kan ha olika syften och härrör delvis från en personlighet som antingen kan vara omogen eller uppstå från ett försök att undertrycka den känslomässiga reaktion som uppstår i en själv eller i par. Den kan användas defensivt eller aggressivt. (antingen för att skydda sig från skada från den andre eller för att orsaka den hos den andre).

Som en allmän regel används den vanligtvis endast under en konflikt eller under en viss tid. mer eller mindre kort, men ibland kan isoleringscell kvarstå i perioder långvarig.

Det här sättet att agera är faktiskt mycket olämpligt eftersom det kommer att generera smärta och missnöje, och Faktum är att det har observerats att det bidrar till försämrad tillfredsställelse med relationen och bandet mellan par. Dessutom tillåter det inte heller att arbeta med de aspekter som har genererat ilskan, med vilka orsaken till konflikten kan förbli latent.

Några vanliga orsaker till denna reaktion

Som vi har sett kan det bero på många olika motiv att inte prata med din partner efter att ha blivit arg på dem. Bland dem är några av de vanligaste följande.

1. Hantera dina egna känslor

En av de defensiva orsakerna till denna typ av beteende är det som uppstår när det okunniga subjektet inte ser kunna hantera de känslor som väcks av argumentet eller närvaron av partnern som de just har haft en relation med argumentera.

I dessa fall ämnet söker en flykt eller undvikande av känslor som han inte vet hur han ska hantera på lämpligt sätt, antingen av rädsla för att göra eller säga något som kommer att skada relationen eller som gör att du måste ge efter för något du inte är villig att göra. Det förekommer vanligtvis hos mycket rationella människor och som är lite kopplade till deras känslor, eller hos de som är mycket känslomässiga men har svårt att hantera dem.

2. Avsluta ett smärtsamt argument

Ibland när en av medlemmarna i paret slutar prata med den andra efter att ha blivit arg, är målet att försöka få ett slut på bråket. I det här fallet har vi att göra med defensivt beteende som inte tillåter att lösa det som har orsakat konflikten, även om du kan försöka återuppta samtalet i en lugnare situation eller efter att ha förberett någon typ av argument.

3. Sök efter förlåtelseansökan

I vissa fall kräver upphörande av kommunikation ersättning eller kompensation från den andre, vanligtvis som en begäran om förlåtelse. Det är en aggressiv position som försöker modifiera den andres prestanda. Det liknar till stor del följande punkt, med skillnaden att I det här fallet är du egentligen inte ute efter att göra skada bara för att men den andra inser att försökspersonen anser att en viss nivå av obehag har genererats.

4. manipulera beteende

En annan av de vanligaste orsakerna till detta beteende är ett försök från okunniga att få vad de vill. Tystnaden blir obekväm och smärtsam så att den som tar emot det, som kan må dåligt och modifiera sitt beteende för att behaga den andre.

Vi står i grunden inför en typ av beteende med övertoner av psykiskt våld där en av de medlemmar kan tvingas göra något de inte vill, på ett sådant sätt att friheten begränsas personal.

5. "bestraffa" den andre

En annan av orsakerna till uppkomsten av islagen är ett försök att skada den andre som straff eller sanktion för en möjlig förolämpning, vare sig den är verklig (ett argument eller en erkänd eller verklig otrohet) eller inbillad (till exempel av svartsjuka). I det här fallet är vi före något omoget beteende som inte tillåter framsteg och en lösning av konflikten, förutom att kunna ha kränkande egenskaper i vissa fall.

Effekter på dem som lider av denna typ av fientlighet

Det faktum att din partner blir arg och inte pratar med dig påverkar vanligtvis den som drabbas, oavsett syftet med personen som ignorerar det. Som en allmän regel kommer personen att känna sig avvisad, något som kan orsaka smärta och lidande. Och det är att bli ignorerad av någon vi älskar är en källa till stress.

Denna smärta kan till och med vara fysisk: det är inte ovanligt att huvudvärk, nacksmärta eller obehag i tarmen uppstår. Det är också möjligt att skuldkänslor, sömnproblem och kärlförändringar och blodtryck kan uppstå. I vissa fall kan endokrina avregleringar och förändringar i glukosnivåer till och med uppstå.

Utöver ovanstående kan prestations- och exekveringsproblem uppstå på grund av den oro som detta beteende kan generera, samt demotivation och förlorad lust att göra saker. Det kan också skapa ilska och förbittring. mot den som ignorerar oss, samt att förlora en viss illusion om den personen och till och med tänka om vissa aspekter av relationen eller bekvämligheten att behålla den eller inte.

en form av övergrepp

Hittills har vi pratat om olika anledningar till varför en av medlemmarna i paret slutar prata med den andra produkten av ilska, som Det kan vara allt från ett försök att ta tid att hantera sina känslor till en form av bestraffning för något slags upplevt fel (oavsett om det inte verklig).

Det finns dock tillfällen då det upphör eller minskar kommunikationen mellan paret på ett aktivt sätt, inte i kontext av en specifik konflikt, men som en kontrollmekanism som används konstant under hela relation.

Med andra ord, vi måste komma ihåg att även om det kan användas ibland utan att behöva som ett verkligt mål att göra skada, kan vara ett av uttrycken för förekomsten av övergrepp psykologisk. Och det är så innerst inne, om det görs avsiktligt står vi inför en typ av passivt våld mot paret som försöker manipulera eller trakassera henne genom hennes osynlighet.

I dessa fall skulle vi stå inför användningen av närvaron eller frånvaron av kommunikation som ett instrument som används regelbundet för att få den andre att känna sig oviktig.

I dessa fall är avsikten att skada och försätta paret i sämre förhållanden: tystnaden har som sin mål att trakassera den andre genom att låtsas att han inte finns eller att det han tycker eller säger inte är viktigt för att forma hans beteende på ett sådant sätt att den gör vad ämnet vill eller helt enkelt för att få honom eller henne att lida för att behålla dominansen över honom eller henne.

Hur man reagerar på denna situation

Att hamna i den här situationen kan vara mycket frustrerande och vi kanske inte vet vad vi ska göra. I denna mening är det tillrådligt, först och främst, att försöka att inte svara med samma beteende, eftersom detta kan så småningom leda till en symmetrisk eskalering av konflikten, en försämring av situationen och en försämring av relationer.

Det är värt att i första hand fråga om orsakerna till ilskan eller orsaken som kan ha fått paret att sluta prata med oss. Det handlar om att försöka se saker från den andres perspektiv., även om det faktum att han ignorerar oss gör oss arga eller upprörda, för att förstå varför han kanske reagerar så här. På samma sätt ska vi också bedöma om vårt eget beteende kan stå för det och i så fall försöka reparera de eventuella skador som uppstått.

Det är viktigt att försöka närma sig den andra på ett positivt sätt och försöka visa att bristen på kommunikation orsakar lidande i oss, samt gör det svårt att lösa problemet konflikt. Det handlar om att främja kommunikation som låter båda medlemmarna uttrycka vad de känner och tänker fritt och utan rädsla.

Det är dock inte nödvändigt att vara överdrivet insisterande: ibland kan det vara nödvändigt att låta den andra personen reflektera över situationen. Att tvinga fram saker kan vara kontraproduktivt.

Det måste man också ta hänsyn till vi måste respektera oss själva, och i händelse av att beteendet kvarstår och våra försök misslyckas ett tag, kan det bli nödvändigt att sätta gränser för vad vi är villiga att tolerera. Det är till och med möjligt att tänka om även villkoren för relationen. Vi måste också kunna ta avstånd från situationen och se den i perspektiv, så att den inte orsakar oss lidande eller minskar dess påverkan.

I fallet med kränkande och giftig dynamik som försöker manipulera de ignorerade och skada dem utan vidare, är det inte lämpligt att ge efter med tanke på att detta kan ge upphov till användningen av denna metod som en dynamik för att uppnå sina egna mål. syften. Dessutom det är också nödvändigt att sätta gränser och gå bort från denna typ av relation.

Det kan i vissa fall vara bra att överväga att gå till professionell hjälp, till exempel parterapi, eller individuell terapi för en eller båda medlemmarna. Att stärka vår kommunikationsförmåga och hantera känslor kan också vara mycket användbart.

Bibliografiska referenser:

• Dahrendorf, R. (1996). Element för en teori om social konflikt. Madrid: Tecnos. sid. 128.