Rädsla för engagemang: människor som fruktar formell kärlek

Psykologin i personliga relationer är en av de mest förvirrande aspekterna av vårt beteende. Till exempel är det så att människor som lär sig att njuta fullt ut av varandras sällskap plötsligt glider isär.

Inte för att personligheten hos en av dem förändrats över en natt, eller på grund av något någon sa eller gjorde; helt enkelt på grund av något som kallas rädsla för engagemang.

Denna rädsla för framtiden är en av de typer av rädsla som inte produceras av en typ av djur eller av en situation som fysisk integritet är i fara, men de har snarare att göra med den ångest som skapas av att förvänta sig en upplevelse som inte önskad.

Vad är rädslan för engagemang?

Rädslan för engagemang är den mer eller mindre irrationella rädslan för en situation som inte har inträffat och som har att göra medn begränsa sin egen frihet som ett offer som ska göras för att skapa ett band med en annan person.

Många gånger kopplar vi rädslan för engagemang till relationernas värld, men den kan verkligen dyka upp var som helst. situation där möjligheten att vara bunden i en formell eller informell relation som kräver för mycket av oss.

Den grundläggande övertygelsen som detta sinnestillstånd bygger på är relativt enkel: att kunna välja mellan flera alternativ, Även om det innebär instabilitet är det att föredra framför att upprätta en pakt eller ett åtagande som begränsar vår yttrandefrihet. rörelse.

Dock, Rädslan för engagemang kan förstås genom att ta upp de olika pelare som den bygger på. De är följande.

1. En markant individualism

Sättet att tänka hos människor som är benägna att vara rädda för engagemang är i grunden individualistiskt, i ordets mest neutrala mening. De behöver inte vara själviska eller egocentrisk; de värderar helt enkelt individuella behov först, och inte så mycket de kollektiva. Det är därför de kommer knappast att visa entusiasm och eget initiativ för ett gemensamt projekt som startar; De kommer i alla fall att stirra nyfiket.

Samma sak händer med relationer; rädslan för engagemang gör att möjligheten att ha en romantisk relation bland annat tolkas som ett sätt att späda på den egna identiteten och offra tid och kraft. Paret är inte tänkt som en enhet, utan som summan av två delar.

• Relaterad artikel: "Skillnaderna mellan narcissism och egocentrism”

2. Pessimism när man bedömer framtiden

Människor som visar en konstant och systematisk rädsla för engagemang tenderar att tro att var och en av de framtida alternativen som förlängs framför hans ögon är avsedda att bli en dålig upplevelse där de kostnader och uppoffringar som måste göras inte kommer att kompenseras av fördelar. Problemet är inte så mycket att en specifik kompromiss accepteras, utan det det avvisas på förhand att anamma alla åtaganden som begränsar ens frihet i framtiden.

3. dikotomt tänkande

Människor med rädsla för engagemang ser beslut som har att göra med ömsesidighet och överenskommelser som en fråga om allt eller inget: eller så passar det in i en ram av relationer som den andra personen påtvingar oss, eller så accepteras det inte. Det finns lite tanke på möjligheten att förhandla var ansvar börjar och var de slutar, och var och ens skyldigheter, och det går inte ens över huvudet att detta åtagande kan anpassas till behoven av sig själv.

Det är därför ibland att springa iväg när en antydan till engagemang dyker upp i framtiden orsakar förvirring och obehag, om inte skada på ens självkänsla. Många gånger förstår man att det inte har varit den fiktiva idén om vad engagemang innebär som har skapat rädsla hos den andre, utan snarare en själv, personens egna egenskaper.

Vad ska man göra inför denna typ av rädsla?

I affärsvärlden och formella relationer, rädslan för engagemang kan vara någorlunda välgrundad om den sker omgående; Det kan trots allt vara ett tecken på att den erbjudna affären helt enkelt var bra. Det som är oroande är att rädslan för engagemang sprider sig till livets alla aspekter, inklusive kärlek och affektliv, och systematiskt och konstant under lång tid.

I dessa fall kan parterapi vara en starkt rekommenderad lösning, eftersom det genom medling är möjligt att nå mycket intressant och samtidigt modifiera personens trossystem så att de inte har så många fördomar om vad det innebär att anta att engagemang.

Andra intressanta alternativ är Kognitiva beteendeterapier, som syftar till att hjälpa personen att ändra sitt eget sätt att tänka till förmån för ett mer adaptivt. Detta innebär ofta bland annat att anta ett mindre individualistiskt tänkesätt, ett som är kapabelt att värdera de erfarenheter som bara är de kan leva intensivt om de förstås som produkten av två personer som etablerar en relation vars produkt är mer än summan av deras komponenter.