Varför får jag alltid giftiga partners?

Normalt när vi pratar om parrelationers värld är det vanligt att fokusera vår uppmärksamhet på hur komplicerade relationer är. sociala interaktioner i sig själva, det vill säga vad som händer runt omkring oss medan vi skapar ett band med någon: felen när vi försöker förföra, missförstånd när man etablerar ett åtagande och planerar för framtiden tillsammans, hanterar diskussioner och samexistens i allmänhet, etc

Det är sant att dessa "yttre" aspekter av oss själva kan vara mycket intressanta och vanligtvis har stor betydelse för vårt känslomässiga välbefinnande; Det är dock också sant att uppvaktningar och äktenskap också får oss att möta andra typer av utmaningar, som denna gång snarare är "inre" eller snarare intrapersonella. Och det är att det vi upplever i relationer leder till att vi har en eller annan vision om oss själva, vårt "jag". Med andra ord, dessa relationer berättar om vår identitet, och beroende på hur vi tolkar dem och slutsatser som vi drar när vi analyserar och reflekterar över dem kommer vi att ha mer eller mindre mental hälsa på kort och lång sikt termin.

Till exempel är det många som ofta frågar sig: "Varför får jag alltid giftiga partners?". Att ta itu med den här typen av frågor är inte lätt, och i de flesta fall är det ett känsligt ämne.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå i parterapi? 5 övertygande skäl"

Finns det beteendemönster när man väljer partner?

Det korta svaret på denna inledande fråga är att ja, det är möjligt att upptäcka vissa generella beteendemönster bland befolkningen när det gäller sökandet efter en partner. Till exempel har det observerats att det finns en allmän tendens att leta efter personer med personlighetsdrag som liknar ens egna, och med en livsstil som är förenlig med ens egen; Tanken att "motsatser lockar" är en myt.

Men när målet är att förklara de motiv som leder till att en specifik individ väljer en viss typ av människor som potentiella partners, blir saker komplicerade; i dessa situationer är det nödvändigt att analysera varje fall, normalt i samband med psykologisk terapi (om nödvändigt). Av denna anledning kommer vi i den här artikeln alltid att prata om allmänna beteendemönster, vad som är oftare att hitta i en värld av parrelationer som är typiska för kulturländer Västra. Detta innebär att, i slutändan, för att till fullo förstå vad som leder var och en av oss till initiera uppvaktningar med vissa typer av människor är det nödvändigt att ha psykologisk hjälp individualiserad.

Varför har jag alltid relationer med giftiga människor?

Som en allmän regel finns det en rad psykosociala element som tenderar att hjälpa till att förklara varför det finns de som hamnar i giftiga relationer om och om igen. Det är såklart viktigt att inte glömma det Dessa psykologiska aspekter innebär inte att "felet" att gå igenom dessa upplevelser ligger hos en själv för att inte veta hur man väljer bättre; Till exempel, i situationer där det finns en dynamik av dominans och enkelriktad missbruk (något som går utöver tvetydig etikett för "toxiska relationer"), är offret varken skyldig för vad som händer henne eller är hon ansvarig för personens handlingar ge sig på. Och faktiskt, en stor del av orsakerna som vi kommer att se här är inte ens konsekvensen av en specifik persons handlingar eller mentalitet.

1. träffa väldigt få människor

Att ha liten förmåga att träffa människor utöver en ganska begränsad umgängeskrets är något som underlättar uppkomsten av beroendedynamik. Eftersom det knappt finns några potentiella människor att upprätthålla en relation med (till exempel bor i en liten stad och inte har ett privat fordon), finns det de som drar fördel av det och de verkar mer tillgängliga för dem som uppenbarligen kommer att anta en roll som underkastelse och överensstämmelse.

• Du kanske är intresserad av: "Vad är socialpsykologi?"

2. Idealisering av romantisk kärlek

Även om det verkar paradoxalt, kan idealisering av begreppet romantisk kärlek för mycket leda till att man har relationer par som är en riktig prövning, främst för att det hjälper att se svartsjuka som något normalt ytterligheter.

Vi får inte glömma att myten om den bättre hälften får oss att tänka på vår partner som en en annan del av oss själva, som om den tillhörde oss och det var tillåtet att försöka kontrollera den utan gränser. Förutom, gör att vissa beteenden som bör "röda flaggor" värderas positivt, som att visa aggressivitet inför tanken på att gå ut på en fest med våra vänner och utan vår pojkvän eller flickvän. Och det gör oss mer benägna att lägga märke till de mest aggressiva och osäkra människorna.

3. Att leva i en marginaliserad socioekonomisk kontext

Människor som lever nedsänkta i sociala kretsar kopplade till otrygghet och marginalitet är också mer benägna att kedja den ena giftiga relationen efter den andra. Anledningen är att i den här typen av sammanhang kopplade till brott så driver ett ryktesystem som uppmuntrar en del av dessa människor att bete sig på ett giftigt sätt så länge de andra inte tappar intresset Jag respekterar.

• Relaterad artikel: "Guide för att träffa nya människor: webbplatser, färdigheter och råd"

4. har väldigt låg självkänsla

De extremt låg självkänsla kan lätt leda till att falla in i psykologiska manipulationsstrategier av giftiga människor. I sådana här fall kan något så enkelt som att få uppmärksamhet från någon som vanligtvis är fientlig eller arg kan tolkas som ett tecken på att det finns hopp om att leva en spännande kärleksrelation, något som genererar känslan av att vara inför en möjlighet som inte kan finnas förlorad.

Dessutom kan dessa självkänslasproblem i många fall förstärkas eller underlättas av underliggande psykologiska störningar, såsom beroende eller trauma, och detta gör det ännu lättare för den som har genomfört manipulationsstrategin att anpassa en absolut ledarroll i relation.

5. Faktumet att ha gått igenom ett giftigt förhållande

Även om detta inte betyder att människor som har gått igenom ett giftigt förhållande är avsett att inte kunna ha hälsosamma kärleksrelationer, det är sant att det i allmänhet finns en viss benägenhet att leta efter partners som liknar de tidigare. Det är som om parmodellerna som är något "nytt" är något för komplicerat att förstå, och hur lätt det skulle vara att återgå till att ha en samlevnadsdynamik som den som redan har haft tidigare.