Typer av anknytning och skyddsstrategier i relationen

Enligt anknytningsteorin utvecklar vi alla en anknytningsstil till andra människor, enligt vårdupplevelser som vi hade med våra föräldrar (eller andra primära vårdgivare) i barndom.

Anknytning syftar på vår vilja att söka kontakt och närhet, ett mänskligt behov som anses vara ännu viktigare än mat.

• Relaterad artikel: "De 5 typerna av parterapi"

Anknytningens egenskaper

Bilagan omfattar:

• Skydd: att veta att jag är säker där jag är och att de hjälper mig när jag ber om det.
• Angelägen: värme och fysisk kontakt, hud mot hud, genom smekningar, kramar (med barnets samtycke), men även verbal kommunikation i form av att få ett verbalt svar när jag ringer och känner mig hörd (de ignorerar inte det jag säga).

Människor har ett medfött behov av anknytning och skydd eftersom vi inte överlever ensamma, än mindre som barn. När ett barn känner att de inte är trygga på en plats, försöker de förstå sammanhanget på sitt eget sätt och tillämpa strategier skyddande, vilket är beteenden som gör att du kan minska din rädsla genom att ge dig en känsla av kontroll över situation.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att bemästra dina känslor"

anknytning hos vuxna

I vuxenlivet går dessa strategier inte förlorade, vi fortsätter att använda samma beteendemönster i situationer som är bekanta för oss från barndomen. Till exempel, som vuxen är det inte längre mamma som ignorerar mig när jag ringer henne, utan jag känner mig ignorerad när min partner inte svarar i telefon och jag har samma reaktioner som ett barn med en mamma: förtvivlan, känsla av uppgivenhet, som jag hävdar, insisterar på, gråter för, även om situationen kanske inte är för så mycket.

För att förstå vår typ av anknytning hjälper det oss att registrera hur mycket våra behov av skydd och skydd tillfredsställdes i barndomen och vad saknade vi när vi var små. Då kan vi lättare identifiera adaptiva beteenden som hjälpt oss som barn att känna oss trygga, men som ofta genererar problem i vuxenlivet.

• Relaterad artikel: "Teorin om anknytning och bandet mellan föräldrar och barn"

Typerna av fäste

Från Bowlbys anknytningsteori klassificeras 4 typer av anknytning.

1. Orolig eller orolig/ambivalent anknytning

En orolig anknytning utvecklar barn som ständigt fruktar att bli övergivna eller lämnade ensamma, eftersom deras huvudfigur anknytningen är ambivalent eller avlägsen, så de kan inte lita på att de alltid kommer att ha det skydd de behöver. Ibland finns det där och ibland inte, man vet aldrig. De känner sig maktlösa och behöver rota sig i någon som skyddar dem.

Dessa barn är pigga och gissar vad mamman eller pappan vill, så att de kan få tillgivenhet. De känner att de måste förtjäna sin tillgivenhet och uppmärksamhet, som de ibland får och ibland inte. I denna mening kan deras beteende vara enträget, de gråter lätt och blir oroliga och tänker att de inte har det nödvändiga skyddet eller hjälpen.

I vuxenlivet kännetecknas orolig anknytning av att överkompensera för rädsla för att bli övergiven, alltid tänka Vad mer kan göras så att min partner eller andra människor i min närhet är nöjda och inte gör det överge. När paret är på dåligt humör (inte nödvändigtvis på grund av honom eller henne) blir de nervösa, de insisterar, de vill veta vad som händer och det gör dem väldigt obekväma.

Skyddsstrategier för ängsligt fästa vuxna

Oroligt fästa vuxna tenderar att kompensera för sin avvisningsångest vanligtvis genom perfektionism, fåfänga och alla former och ansträngningar för att behaga... just för att locka den andra personen och undvika avslag. Allt de gör är med avsikten att behaga, eftersom de har lärt sig att om de inte behagar kommer de att bli avvisade.

De strävar efter att undvika konflikter och hatkonfrontationer. De föredrar att inte säga något, eller uttrycka sina egna behov för att inte uppröra den andra parten. De idealiserar och målar motstridiga situationer vackert och många gånger känner de att de inte kan göra det ensamma och därför längtar de efter en tillflykt till partnern som de hoppas kunna skyddas från. I extrema fall klamrar de sig fast, tigger och blir avundsjuka.

• Du kanske är intresserad av: "Barndomens 6 stadier (fysisk och mental utveckling)"

2. undvikande anknytning

En undvikande anknytning utvecklas vanligtvis hos barn som från en mycket ung ålder kände de att det finns många förväntningar på dem eller de som känner att de måste ta hand om något viktigt i familjen och ta sig an uppgifter som från barndomens verklighet verkligen är överväldigande. Till exempel: Att ta hand om yngre syskon, ta hand om mamma efter att pappa lämnat henne, göra saker själva, för de vet att vårdpersonalen är väldigt upptagna.

De som ses som familjens hopp, där det inte är de som skyddas, utan de som måste skydda. Det utvecklas också hos barn som antar att de är en börda eller en olägenhet, som inte vill vara en börda och slutligen utvecklar mycket tidigt autonomi och ansvar.

Ett barn som är rädd för att göra sig besviken eller irriterande, inte kan vara sig lik, kan inte göra misstag eller ogillar det andra ser hos honom/henne känner han/hon att han/hon hela tiden måste uppfylla förväntningarna och av den anledningen bära masker som över tid känns väldigt justeras.

I vuxenlivet fortsätter detta till exempel genom att visa mycket ambition på jobbet, vara den som tar ansvar, inte av nöje utan av att känna skyldigheten. Samtidigt får förväntningarnas tyngd den vuxna med undvikande anknytning att dra sig tillbaka många gånger när de anar att situationer som kräver deras uppmärksamhet kommer att infinna sig. Eftersom han lärde sig att prata är meningslöst och han inte vill göra sig besviken, säger han ingenting utan faller in i ett passivt aggressivt beteende att "spela galen" för att bli av med sitt ansvar.

Skyddsstrategier hos vuxna med undvikande anknytning

Människor med undvikande anknytning tenderar att kämpa för kontroll, just för att de inte ska invadera sin frihet som så kränktes. De kämpar för att inte förlora i ett argument, de försöker följa sina egna planer, de har svårt att göra åtaganden och bestämma sig för ett förhållande.

De ställer också krav på sig själva och försöker ha sin egen tid, mat, vikt etc. under kontroll. Kopplat till rädslan för att hamna i en situation av underlägsenhet eller att se dålig eller dum ut, använder de rationalisering, en form av blockera känslor av "svaghet" och täcka sårbarheter för att alltid hålla sig på ett objektivt och analytiskt plan av situation. Men det i sin tur förhindrar att en verklig koppling med paret etableras.

De blir defensiva, förnekar eller sätter upp en tillträdesmur för att skydda sin autonomi. I extrema fall kan de försvara sin autonomi även med fysisk eller verbal aggression, devalvera den andra som omedvetet ses som ett hot mot deras frihet.

3. säker fäste

En säker anknytning utvecklas hos pojkar eller flickor vars behov av tillgivenhet och skydd för det mesta var tillfredsställda, och betyder inte mer än 30 %. Det vill säga, om du i din barndom kände dig skyddad och älskad av dina huvudsakliga vårdgivare, inte hela tiden, utan vid de mest nödvändiga ögonblicken, är det troligt att du har en säker anknytning.

Detta betyder i grunden att sociala situationer eller affektiva relationer som vuxen inte genererar större ångest, om du inte kan att skilja dina behov från din partners och därmed naturligtvis ta ansvar för vad som motsvarar dig i ditt relation. Du identifierar också att vissa beteenden hos din partner inte har något med dig att göra. I den meningen kräver du inga specifika skyddsmekanismer eftersom du, precis som du kände dig trygg som barn, kommer att känna dig trygg som vuxen inför andra vuxna.

Skyddsstrategier för den vuxne med en säker anknytning

Som jag har nämnt har den säkert fästa vuxen inte särskilt iögonfallande försvarsmekanismer, men i slutändan är ingen 100% säkert fäst. Som sociala varelser i behov av erkännande och acceptans har vi alla en viss osäkerhet, eftersom ingen mamma eller pappa har varit perfekt. Så typer av fästen kan användas som referenspoler.

Visst kände du dig identifierad med delar av en typ och andra av en annan typ, eftersom det mellan de två sidorna finns många gråskalor.

För att förstå hur du i din mycket personliga situation utvecklade en anknytning och vilka skyddsstrategier du har tillämpat som ett resultat av det, hjälper det att arbeta med detta ämne med en terapeut.

4. Oorganiserad anknytning och dess skyddande strategier

En fjärde typ av anknytning, oorganiserad anknytning, representerar en mindre del av befolkningen, och det utvecklas hos barn vars primära vårdgivare visade sig vara ett hot mot dem, snarare än skydds- och stabilitetsfigurer. Mödrar eller pappor med extremt impulsiva eller aggressiva beteenden, fysiskt och känslomässigt eller som presenterade något beroende och själva behövde vård, varför de inte kunde ta hand om sina barn.

När anknytningsfiguren är skrämmande uppstår djup förvirring hos barn, som å ena sidan kräver tillgivenhet och samtidigt känner skräck och hot. Dessa barn misslyckas ofta med att utveckla skyddsstrategier, de saknar en plan eller intern modell för att följa dem i detta situation och uppvisar till synes osammanhängande beteenden, såsom fysiska eller mentala blockeringar, katatoniska rörelser eller stereotyp.

I vuxenlivet är oorganiserad anknytning förknippad med psykiska störningarsom borderline personlighetsstörning.

anknytning och partner

Vi måste komma ihåg att vi alla har någon form av anknytning. Även om du inte är 100% på den ena eller andra sidan, är du med största sannolikhet på en skala mellan orolig och undvikande mer på ena sidan än på den andra.

Vad betyder det för er relation?

Din partner kan inte läka din anknytningsstil, kan följa med dig i din läkningsprocess, men eftersom han/hon har sin egen anknytningsstil som han/hon måste leda är ansvaret på din sida.

Dina skyddsstrategier är föråldrade, de tjänade dig i din barndom, men när du växer upp orsakar de mer problem, eftersom de bokstavligen får dig att agera som en pojke eller flicka i situationer som du inte gör rättfärdiga.

Exempel: När din pojkvän/flickvän inte svarar i telefon och du direkt tror att han är otrogen mot dig, insisterar du och fortsätter att ringa om och om igen. Som som en pojke/tjej när mamma inte kom till ditt rum för att hon var upptagen och gråt hjälpte dig att få hennes närvaro.

I varje parförhållande har vi ansvaret att ta ansvar för våra barnsliga planer. Om du inser att du presenterar ett av de beteenden som beskrivs i den här artikeln och du kände dig mycket identifierad med en av de typer av anknytning som nämns, det är troligt att det också påverkar din relation eller hur du väljer partner.

motsatta poler lockar

Människor med en orolig/ambivalent anknytning fastnar ofta för någon av den undvikande typen och vice versa, eftersom de representerar denna motsvarighet som de känner från sin barndom, den är bekant för dem och de upprepar samma dynamik som de känner från sin barndom.

Individuell och parterapi kan hjälpa till att identifiera din typ av anknytning och upptäcka strategier för att bättre följa dig i just din situation.