'Barn-vuxna', skadad vuxen: ett växande fenomen

I dagsläget kan man se fler och fler unga och vuxna som i sin barndom var tvungna att överanpassa sig för att klara av den situation de upplevde då.

På grund av sammanhanget, de var barn som inte kunde leva en barndom från lek, socialisering och lågt ansvar, genererar på detta sätt vad vi inom psykologin kallar "barn-vuxna".

Vad pratar vi om när vi hänvisar till begreppet barn-vuxen?

Vi hänvisar till de barnen vars barndom har utelämnats som ett skede i livet. Scen som inkluderar att leka, umgås, gå till skolan, äta, sova, känna sig älskad, omhändertagen och skyddad.

När barndomen inte kan levas på ett sådant sätt av olika anledningar, tenderar barnet att vara för mogen för sin ålder, med en jargong vuxen, vuxens tankar, rörelser och uttryck som inte överensstämmer med spädbarnet, liksom de kan sakna initiativ och kreativitet.

Pojken måste vara en pojke. Det vill säga, du ska inte oroa dig för ekonomiska problem, föräldrarnas fysiska och känslomässiga hälsa, syskonens vård eller ta hand om hemmets behov. När detta händer tar de ansvar som överstiger deras mognadsnivå, vilket genererar en överanpassning, som vi nämnde.

Nu tenderar vi att tänka på "vuxna barn" i situationer som inkluderar ekonomiska och sociala brister, krigssituationer, barnarbete, etc. Räckvidden är dock mycket större. Överanpassning kan även genereras hos de barn som tydligen har allt, men i det tysta ligger konflikten. De ansvarar för att ta hand om, bemöta och stödja de föräldrar som inte kan på grund av brist.

• Relaterad artikel: "Vuxenlivets tre stadier (och deras egenskaper)"

Vilken roll spelar föräldrar för vuxna barn?

De är föräldrar som de kan inte fylla föräldrafunktionen (ta hand om honom, utbilda honom, få honom att känna sig trygg, skydda honom, få honom att känna sig värdefull). Med andra ord, de misslyckas med att svara på barnets känslomässiga behov.

Det kan hända att en eller båda föräldrarna är frånvarande, det finns fysisk eller känslomässig övergivning, intermittenta band (föräldrar som är och inte är närvarande i kvalitetstid) eller, på grund av övergrepp och våld.

De tenderar att vara barn som utvecklas i hem där föräldrarna, oavsett orsak, inte kan fylla den psykologiska rollen som pappa eller mamma. Till exempel ett hem där mamman blir illa behandlad av pappan. Barnet, inför sin mammas lidande, antar en vuxenroll som försvarar sin mamma mot attacker, ta hand om sina syskon, ta ansvar för sig själv att "inte ta hem fler problem". Ett annat exempel är när en av föräldrarna dör, och barnet tar på sig rollen som mamma eller pappa, inför sina bröder och familjen. organisation av hemmet, ta ansvar igen för sig själv och omgivningen, när den moget inte har kapaciteten att göra det.

Neurovetenskap har visat att dålig vård i tidiga skeden av livet genererar förändringar vid neurobiologiska och att i vuxenlivet kommer att få konsekvenser på sättet att reagera på stress och ångest.

Barnet växer upp med begreppet "ansvar", tar hand om alla som ska ta hand om honom och påverkar på så sätt den framtida vuxne.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att bemästra dina känslor"

Hur är det "vuxna barnet" i vuxen ålder?

De är människor som tenderar att utveckla asymmetriska relationer, av beroende karaktär, där de upptar rollen som mamma eller pappa i relationen, eftersom de under hela sitt liv har lärt sig att knyta an genom att bry sig och ta ansvar för Övrig.

Dessa vuxna hittar kärlek som behöver dem, precis som de behövde dem i barndomen, eftersom de lärde sig att känna sig älskade genom att behövas. De hittar profiler av barnsliga, problematiska, oordnade människor, många gånger planlöst, och på så sätt den vuxna som tidigare var ett "vuxet barn" finner sin mening i relationen: att ansvara för att paret ska kunna må bra igen och ge sig iväg

Med andra ord, de blir vuxna som i sina relationer försöker kontrollera, rädda eller rädda de människor de älskar, utan att bli tillfrågad, vilket skapar ett frustrerande förhållande.

Den vuxna som var "vuxet barn" behöver vara nödvändig för någon. Han vet inte hur han ska relatera utan att hjälpa eller utan att vilja spara, följaktligen vet han inte hur han ska ta hand om sig själv. Han tenderar att ha en mycket låg självkänsla eftersom han inte kan ta ansvar för sitt eget liv och sätta andras före.

• Relaterad artikel: "Vad är socialpsykologi?"

Kan den vuxne som i sin barndom varit "barn-vuxen" lära sig älska annorlunda?

Självklart. Vi kan inte förändra historien, eftersom den tjänar till att förstå nuet, och därifrån, för att kunna modifiera mönster, beteenden och tankar som omfattar sättet vi binder. Genom en terapeutisk process fördjupar vi oss i att kunna säga upp banden, att på detta sätt generera mer symmetriska, ömsesidiga, sunda och icke-beroende relationer, så att den vuxne på detta sätt kan älska inte av nödvändighet, utan av kärlek.