Förlåtelsens psykologi: hur man läker känslomässiga sår

Människor går permanent på en lina mellan att såra och att bli sårad. Smärta är en inneboende del av människans liv, och i de flesta fall orsakas den av andra människor. Antingen genom vårt sätt att agera eller genom de ord vi väljer att kommunicera, kan vi ha en negativ inverkan på den andre även om det inte var vår ursprungliga avsikt.

Å andra sidan har vi alla blivit sårade någon gång, även av människor vi älskar väldigt mycket: en bror som var på väg mot oss aggressivt i vår barndom, en mamma som inte respekterar våra gränser, eller ett par när de dömer en sista dom hit kommer vi. Dessa känslomässiga sår kan koka inom oss i många år. Så mycket att vi har förmågan att hålla förbittring mot människor som inte längre är närvarande i våra liv. Detta är vettigt i världen: det är mer än giltigt att bli kränkt, arg eller känna sig ledsen till följd av andras handlingar som vi anser vara orättvisa eller stötande. Att bestämma sig för att stanna kvar i dessa känslor är ett acceptabelt beslut för dem som vill göra det. Men alternativet att välja att förlåta den andre skulle kunna representera en mycket mer befriande upplevelse än det verkar. I den här artikeln kommer vi att utveckla

bidragen från Förlåtelsens psykologi att läka känslomässiga sår och bygga ett liv fritt från förbrukbara bördor.

• Relaterad artikel: "Emotionell hantering: 10 nycklar för att bemästra dina känslor"

Varför förlåta den som sårade mig?

Det är förståeligt att människor, när de hör förslaget att förlåta, ställer sig följande fråga: varför ska jag förlåta någon som sårat mig? I själva verket svarar denna attityd på något elementärt. I stora drag, när vi befinner oss framför aversiva människor, platser eller händelser – det vill säga där vi potentiellt kan komma till skada eller uppleva obehag – människor har en evolutionär ryggsäck som inbjuder oss att komma bort från dessa stimuli, i syfte att anpassa oss till miljön effektivt. Motståndet att förlåta någon som har sårat oss uppstår inte från ingenstans, utan har denna grund. Detta förklarar också att att bli sårad av andra till en början har, affektiva, kognitiva och beteendemässiga effekter på människor.

När någon kränker oss upplever vi ofta känslor av sorg, förvirring, ilska och en känsla av att ha blivit förrådd av den andre. Vi kan också formulera frågor om varför gärningsmannen har betett sig på detta sätt, eller fantisera om att hämnas på honom. Slutligen, på beteendenivån, tenderar människor att undvika de som har skadat oss för att ta avstånd och situationen inträffar inte igen, även om vi också kan välja andra handlingar, såsom offentligt uttryck för tårar eller konfrontation till angriparen

Men under de senaste åren har olika forskargrupper fokuserat på potentialen av förlåtelse som en resurs för att lindra obehag när vi blir sårade. Idén om förlåtelse är inte helt ny, eftersom ett brett spektrum av religioner har karakteriserat förlåtelse som en gudomlig dygd eller en attityd att anta inför livets utmaningar. Men den förlåtelse som sattes på prov i experimentella studier har inget med andlighet att göra, utan snarare en psykologisk resurs (bland flera möjliga) för att övervinna den subjektiva upplevelsen av förbittring mot någon. Med detta i åtanke, innan vi går in i praktiken, måste vi urskilja de modaliteter som förlåtelse kan förvärva.

• Du kanske är intresserad av: "Vad är socialpsykologi?"

De två typerna av förlåtelse

Förlåtelse är en process som kan föreställas både på ett förhandlat sätt - det vill säga involvera angriparen - och ensidigt - med fullständigt oberoende av honom. Förhandlad förlåtelse innebär att främja dialog mellan angriparen och offret i syfte att den första erkänner sin handling, tar sitt ansvar och uttrycker sin ånger för vad han har gjort gjord. Denna typ av förlåtelse, jämförbar med förmågan att be om ursäkt, är extremt användbar för att lösa interpersonella konflikter. Dock, vi vet väl att denna situation inte alltid är möjlig. Många gånger är angriparen inte närvarande, inser inte att han har gjort skada, eller om han gör det kan det hända att säga saker som "det var inte så stor sak", ogiltigförklara offrets reaktion eller effekterna av deras handlingar på hon.

Interpersonell förlåtelse sker inte i livets alla band och ögonblick. Emellertid är intrapersonell förlåtelse oberoende av närvaron av den andre för att läka. Detta sätt att förlåta är en handling som är främmande för angriparens handlingar, både i det förflutna och i nuet och framtiden, där den skadade inte gör anspråk på att få något i utbyte mot förlåtelse. Med andra ord förväntas den andre inte ändra sig eller be om ursäkt för det som hände, det är en helt individuell process. Det faktum att släppa en mycket tung belastning är det som motiverar henne att förlåta. På ett visst sätt följer det logiken i denna mening av Mark Twain: "Förlåtelse är doften som violen sprider på hälen som krossade den". Det spelar ingen roll att hälen fortsätter sin gång, det är violen som utsöndrar sin arom så ren, även efter att ha blivit skadad.

• Relaterad artikel: "Vikten av att sätta gränser och dess relation till självkänsla"

Tips för att förlåta någon som sårat mig

Enkelriktad eller intrapersonell förlåtelse är tillräckligt för att läka känslomässiga sår. Faktum är att vetenskaplig forskning tyder på att förlåtelsebaserade behandlingar resulterar i positiva förändringar när det gäller variabler som depression, ångest och hopp. Detta är en så kraftfull färdighet att även förlåtelsebaserade insatser med barn har visat sig vara mycket effektiva för att minska deras obehag.

Processen att förlåta är privat och subjektiv, vilket är anledningen till att personen utför den i enlighet med sina personliga erfarenheter och särdragen i förhållandet till förövaren. Utöver detta, baserat på de vanliga punkter som kliniska behandlingar fokuserade på förlåtelse vanligtvis har, listar vi nedan några förslag för att läka känslomässiga sår:

• Erkänn att vi har blivit kränkta eller såra istället för att förneka det. Det handlar inte om att förstora skadan, utan om att validera det faktum att den andres agerande påverkade oss.
• Försök överväga gärningsmannens synvinkel. Det betyder inte att han håller med om vad han gjorde eller att han motiverade det; men att inse att personen som skadade oss förmodligen inte hade de känslomässiga verktygen för att lösa situationen på ett hälsosamt sätt.
• Det betyder inte heller Ta ansvar för dina handlingar; det är helt enkelt att försöka förstå varför han agerade som han gjorde.
• De tidigare förslagen kommer att leda till att vi känner empati med honom eller henne även när vi inte håller med om hans eller hennes handlingar, och fortfarande känner smärta när vi hänvisar till den motstridiga situationen. Processen att förlåta behöver inte kännas bra i början., men även i närvaro av den smärtan kan vi kunna förlåta.
• Kom ihåg att vi vid vissa tillfällen har skadat andra och vi har mått bra när en annan förlåtit oss.

Dessa tips kan användas för att förlåta den andre och på så sätt lätta på den bördan som kan vara med oss ​​under lång, lång tid. Slutligen anser vi att det är nödvändigt att betona att det bästa sättet att hantera situationer där vi har kommit till skada alltid är, om det ligger inom våra möjligheter, att konsultera en psykoterapeut.