Jag är känslomässigt beroende av min partner: vad ska jag göra?

För många är kärlek ett mysterium. Vissa anser att det är en känsla som rör världen, medan det för andra är en oändlig princip. Från barndomen lär prinsessor oss att kärlek är varje kvinnas största önskan, för först då kommer de att leva lyckligt.

Sanningen är den bakom den mängd olika betydelser som vi ger kärlek, finns det missuppfattningar om det; vilket får människor att utveckla det som i allmänhet kallas giftiga förhållanden.

För närvarande påverkar emotionellt beroende en tredjedel av paren i Mexiko, enligt Dr Noemí Díaz, chef för psykologiska tjänster vid psykologiska fakulteten UNAM; så detta tillstånd förekommer hos både kvinnor och män. Av den anledningen är det vanligt att många tänker på en återkommande oro: "känslomässigt är jag alltför beroende av min partner".

• Relaterad artikel: "De 6 vanorna med starka relationer"

Beroende i parförhållanden

Ordet beroende betyder att det hänger (väntande), som en slags prydnad. Å andra sidan, när vi säger att vi har något i väntan, innebär det att det finns något som är ofullständigt eller oavslutat, vilket innebär att

en person med emotionellt beroende är en som hänger på en annan och är känslomässigt ofullständig.

I emotionellt beroende av en partner, även känd som medberoende, beror personen så mycket på sin partner att han uppfattar förhållandet som det enda sättet till personlig säkerhet. I den här typen av förhållande är den ena vanligtvis den "starka" och den andra den "svaga". Den senare tenderar att manipulera förhållandet genom sitt behov av sin partner. Medan de starka är, är deras behov att vara viktigt, enligt Melgosa (2008).

Den person som uttrycker behovet av den andra är bäraren av en personlighet som är benägen för missbruk, så hans partner representerar "drogen"; även frånvaron av det kan framkalla en tillbakadragningskris, så det finns en rädsla för övergivande.

För att undvika separation är allt förlåtet och tolereras, trots att personen inte är bekväm med relationen på grund av att ha ständiga argument, vara utsatt för missbruk etc. Som om det inte var tillräckligt, tänker hon inte längre på sina egna behov eftersom hon försöker tillfredsställa sin partners behov; hennes avsikt är att hennes partner behöver henne, att hon är beroende av henne, för det är närmast tillgivenhet.

Det finns tillfällen då försök att vara behövande inte fungerar, så nästa steg är vanligtvis att väcka synd. Personen använder fraser som: "Jag älskar dig så mycket och du älskar mig inte", "efter allt jag har gjort för dig, och titta på hur du svarar på mig", etc. Vad som också kallas emotionell utpressning.

Eftersom personen förblir instängd i denna typ av beroende beroende, kommer han att förlora sin identitet, eftersom deras beteende återspeglar idéerna: "utan dig är jag ingenting", "Jag kan inte leva utan dig", "varken med dig eller utan du ", etc. Av denna anledning hänvisar Bucay (2010) till att det inte finns någon kärlek i ett kodberoende förhållande, det finns behov, beroende och det är inte kärlek.

• Du kanske är intresserad: "11 karakteristiska symtom på emotionellt medberoende"

Hur problemet har sitt ursprung

Som nämnts tidigare innebär emotionellt beroende att vara känslomässigt ofullständig eller ofullständig. Detta beror på en känslomässig brist eller brist på tillgivenhet i barndomen från de viktigaste personernas sida: föräldrar, syskon, farbröder, farföräldrar eller personen som står närmast barnet.

Detta inträffar vanligtvis i familjer där en eller båda föräldrarna arbetade mycket och var avlägsna även när de var hemma; hem där antingen far, mor eller vårdnadshavare tror att han gör sitt jobb genom att fylla barnet med leksaker. Det händer till och med från den andra ytterligheten, med överskyddande föräldrar eller vårdnadshavare, där det finns överdriven uppmärksamhet eller skydd men få uttryck för tillgivenhet.

Bristen på tillgivenhet kan dock också orsakas av att en eller båda betydande andras död, skilsmässa eller att ha utsatts för våld i hemmet. Nyckeln är att det i barnets liv sällan fanns kramar, kyssar, uttryck för tillgivenhet, om inte någonsin. Allt detta skapar osäkerhet och låg självkänsla.

På ett sådant sätt att personen när han växer upp ständigt söker efter socialt godkännande och alltid försöker behaga andra för att undvika avslag även på bekostnad av sin egen värdighet. Du kanske som barn lärde dig att för att bli älskad måste du uppfylla andra människors förväntningar, precis som vid den tidpunkten du försökte uppfylla förväntningarna hos betydande andra.

Slutligen, när han väljer en partner, följer han omedvetet samma mönster, som om han valde dem med avsikt, vilket innebär att personen med känslomässigt beroende beror i allmänhet på dem med en narcissistisk personlighet som spelar en roll i förhållandet dominerande; medan den andra personen antar den undergivna hållningen som försöker behaga för att ta emot kärlek. På detta sätt kompletterar de varandra och producerar ett giftigt eller kodberoende förhållande.

Jag är beroende av min partner: vad ska jag göra för att lösa det?

Om du befinner dig fast i en kodberoende relation och verkligen vill komma ut, här är ett antal räddningsstrategier:

1. Sök professionell hjälp

Det första steget är att vara medveten om att du har ett problem. Kanske har dina relationer hittills inte fungerat, men å andra sidan kan du inte stå som ensamstående. Kom ihåg att bara du är ansvarig för dig själv, så börja ta hand om dig själv genom att söka psykologisk hjälp. Psykoterapeuten hjälper dig att hantera dessa ofullständiga emotionella behov.

• Relaterad artikel: "Hur man hittar en psykolog för att delta i terapi: 7 tips"

2. Avsluta det förhållandet som gör dig ont

Du har två alternativ: fortsätt att lida för kärlek eller bygga upp vägen igen genom att återuppta grunden: arbeta på din självkänsla som ditt viktigaste projekt, läka sår från det förflutna och hitta välbefinnandet som du förtjänar.

Det låter nog lätt, men det är en process där du måste gå steg för steg; bara på det sättet kommer dina framtida relationer att vara annorlunda. Men allt börjar med ett beslut.

3. Lär dig att vara ensam eller ensam

Sätt av tid för att vara ensam med dig själv, göra aktiviteter som att gå till ett kafé, en restaurang, en film etc. Lär dig att njuta av enstaka ensamhet. Ha ett datum med det bästa företaget, med dig själv. De andra passerar bara igenom.

Vad mer, känna igen dina resurser för att hitta lösningar på vardagliga problem. Lita på ditt omdöme.

4. Skriv ett försoningsbrev

Detta är en symbolisk aktivitet där du berättar vad du har gått igenom i dina relationer föregående och du vill inte hända igen, för du har fattat beslutet att lämna det och börja ny.

Det är viktigt att du tar med i brevet som du förlåter dig själv för de dåliga beslut som har skadat dig. Gör ett åtagande för dig själv där ditt välbefinnande kommer att vara din prioritet från och med nu och du kommer att skydda dig mot allt som kan skada dig. Slutligen, när du är klar med brevet, läs det högt och spara det så att du kan komma åt det i tider av svaghet och komma ihåg ditt engagemang för dig själv.

Gå tillbaka till hälsosam aktivitet

Träna, gå med i gymmet; göra förändringar i din kost mot friska; återuppta dina favorithobbies; gå på en promenad; resor. Det här är bara några exempel som du kan använda för att återhämta dig, fokusera på vad du gillar och återfå självförtroendet.

Älska dig själv som en lösning

Kärlek i relationer börjar med sig själv. När du inte har kärlek till dig själv är det enda du kan erbjuda beroende, eftersom du behöver den andras uppmärksamhet för att vara lycklig. Å andra sidan, när varje medlem i förhållandet har en hälsosam självkänsla, finns det inget utrymme för beroende, eftersom båda är känslomässigt kompletta.

Kärlek som ett par är att veta att man kan vara lycklig utan den andra och tvärtom, och ändå väljer de varandra. Så kärlek är något positivt, underbart för dem utan att behöva lida.

Bibliografiska referenser:

• Bucay, J. (2010). Självberoendets väg. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 oktober 2017). Aleteia. Hämtad den 26 december 2018 från Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psykoaktiva. Hämtad den 26 december 2018 från Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Hur man har ett hälsosamt sinne. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 februari 2018). El Nuevo Herald. Hämtad den 26 december 2018 från El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.