Att följa med mitt barn i tonåren: en guide för föräldrar

Vanligtvis, tonåren är ett skede i livet där familjerelationer vacklar, genomgår förändringar och justeras för att skapa en ny relationsstruktur och dynamik mellan föräldrar och barn, just de senare utvecklar och validerar sin interna konfiguration närmast att fungera vuxen.

Och föräldrar i sin tur är också i en tid då det är nödvändigt att kontrollera och fokusera föräldrastilen och kommunikation, anpassar den till de relationella behoven i det nya skede som barnen går igenom.

Tillsammans med barnet under tonåren

Det är i denna rörelse och omjustering som obehag, missnöje, svårigheter med förståelse, känsla av missförstånd och lidande för en eller flera av de parter som är inblandade i familjens utveckling.

Dessa situationer kan variera från ökade argument, oenigheter i scheman och antal utflykter, oro för orientering professionellt, till exempel uppkomsten av andra mer störande och betydande beteenden från båda parter som involverar riskabelt beteende, antingen aggressivitet, konsumtion eller andra reflexer av obehag genom ohälsosamma beteenden.

Barn avslöjar ofta svårigheten att vara, känna och uttrycka sig i sin väsen, att kunna känna sig lite förstådd och åtföljd i detta ögonblick när det internt finns rörelser om vad man var, vad det är och vad det föreställer sig att det vill vara.

Ungdomarnas svårigheter

Ungdom är ett viktigt ögonblick där nya intressekällor och starka förbindelser dyker upp utanför cirkeln. familjen, och den person som börjar sitt vuxenstadium ställer frågor om sig själv, andra och hur funktionen fungerar värld.

Svaren som kommer att ges kommer inte alltid att vara konsekventa eller anpassade till familjens stil och förväntningar som ibland gör att skillnaden blir svår att acceptera, eller helt enkelt genom en instinkt av föräldraskydd, där den främsta önskan är att undvika det onda upplevelser för barnen, kan levas av barnen som en icke-acceptans av deras skillnad och individualitet.

Å andra sidan talar föräldrar om svårigheter att förstå de förändringar som händer och ibland känner de svårigheter att upprätthålla opposition, yttrandefrihet eller till och med hantera att tillämpa gränser på ett sätt rättvis och hälsosam.

Justera föräldrastilen

Ibland är det också svårt för mor-far-figurerna att anpassa moder-faderskapet till det livsviktiga ögonblick som barnen lever. Dessa under tonåren behöver också ackompanjemang av sina faderliga och moderliga figurer, men detta ackompanjemang är viktigt som är anpassat till varje persons ålder och behov. Vården och sätten att närma sig kommer inte att vara densamma med en bebis eller i tidiga barndomsbarn än med en tonåring.

När detta inte är medvetet kan mor- och farfigurerna stöta på avslag och förståelse och söner och döttrar med invasioner och att de inte behandlas i enlighet med deras ålder och verkliga behov.

Bör föräldrar avstå från gränser och normer i detta skede av sina barn?

Förespråkar allt exponerat hittills frånvaron av gränser och acceptans av något beteende inom familjedynamiken? Inte.

Gränsen mellan att tillåta och följa den andra i uttrycket för sig själv och samtidigt sätta gränser på ett tillräckligt konsekvent och strukturellt sätt är ibland presenterar diffus och svår att hålla i balans, att kunna ge situationer där både föräldrar och barn känner sig förvirrade, missförstådda och krävda av andra delen.

Yrkeserfarenhet ger oss ständigt möjlighet att upprepade gånger observera det under denna svårighet förstår för det mesta de pratar om kärlek och önskan att göra det bästa för både den andras och sig själv.

Sedan… Varför finns det vanligtvis så många meningsskiljaktigheter? Det är det ögonblick då det är värt att fråga sig om det ena tycker att den andra behöver är det andra behov... och alltid, det enda och även det bästa sättet att upptäcka vad den andras behov eller önskan är att fråga.

När allt kommer omkring kommer en månad gammal bebis inte att kunna svara på frågan om han gråter för att han är trött eller hungrig, men en tonåring har förmågan och förmågan att identifiera sina behov och uttrycka dem. Efter att ha frågat verkar ansvaret som referens vuxna för att följa med och begränsa det behovet eller önskan verkligheten, det vill säga för att förstå om det med tanke på familjens verklighet och en sund förvaltning kan täckas eller inte.

Rättigheter och skyldigheter

Till exempel: den tonåriga vill ha veckotillägg, det är hälsosamt att komma överens om villkoren och samtidigt begränsa beloppet till den ekonomiska verkligheten i familjen och inlärningen av hälsosam penninghantering, vilket innebär att det inte finns en obegränsad fördelning, oavsett ekonomiskt tillstånd familj.

När, trots att man frågar oenigheterna, ett annat sätt att närma sig kvarstår, kommer det att hända att det parti som vill ta itu med situationen tar tid att tänka och fråga frågor om vad som händer, hur du mår och vad är ditt sätt att agera i konflikten, för att skilja dina egna behov från de av andra. När detta är klart, be resten av komponenterna att hitta ett optimalt ögonblick för att kommunicera och söka lösningen på det mest gynnsamma sättet för båda parter.

I det här mötet kommer kommunikationen att bli mycket effektivare om den syftar till att uttrycka och ta reda på hur var och en känner sig än om den syftar till att lyfta fram vad andra gör eller de gör det inte, den senare får vanligtvis samtalspartnern att känna sig bedömd och krävd, och samtidigt orsakar att båda och deras behov och önskningar inte diskuteras delar.

Om konflikter kvarstår eller riskbeteenden uppträder för en eller flera delar av familjen genom att omsätta ovanstående råd i praktiken, Det kan vara tillrådligt att rådfråga ett professionellt team för att avgöra var problemet är och att följa med de olika familjemedlemmarna för att träna och lösa svårigheter.

Text av Virginia Tena.

Vuxenpsykolog vid ARA Psychology. Specialist på ätstörningar och relationsintegrativ transaktionsanalys.