Vad som är och vad som inte är förlåtelse

Vi har någon gång skadat andra på små eller stora sätt. Vi har också skadats av människor vi älskar, av familj, vänner, partners och till och med av människor som vi inte kände. Vi har skadats direkt eller indirekt av hatet mot väpnade grupper, krig, av ambitionen från myndigheter, och tyvärr även av organisationer som hävdar att de skyddar rättigheterna för mänsklig. Varför fortsätter vi att skada varandra? Varför fortsätter vi att tro att svaret på världens ondska är med mer hat?

Vi tror fortfarande att fienden är utanför. Men som Khyentsé Rinpoche säger, ”är det dags att avleda hat från sina vanliga mål, dina så kallade fiender, att rikta det mot sig själv. I verkligheten är din sanna fiende hat och det är honom du måste förstöra ”. Förlåtelse är nyckeln.

Matthiew Ricard, i sin bok Till försvar för lycka, påpekar att vi vanligtvis inte anser att en brottsling är offer för sitt eget hat, och än mindre förstår att önskan om hämnd som kan uppstå i oss kommer i grunden från samma känslor som har lett aggressor till skada oss.

• Relaterad artikel: "Empati, mycket mer än att sätta dig själv i någon annans skor"

Hat är begränsande

Hat är det verkliga giftet, och om vi inte är medvetna om hur ilska förvandlas till denna känsla, kan vi hamna i brottslingens ställning, offer för hans hat. Fången. Förstörd. Utan fred. Spelar en oändlig kedja av smärta.

Ricard nämner att detta inte betyder att vi inte kan känna en djup motvilja och avsky mot orättvisa, grymhet, förtryck och skadliga handlingar eller slåss så att de inte inträffar. Vi kan göra detta utan att ge efter för hat och hämnd och snarare motiveras av djup medkänsla för både offrens och gärningsmännens lidande.

Håller ett nag, skyller på, håller på och bor på sår, undergräver vår lycka och har en avsevärd effekt på vårt fysiska och psykiska välbefinnande. Studier har föreslagit att förlåtelse är ett mer effektivt sätt att svara, minska stress och främja lycka. Hur vi reagerar på dessa sår är dock upp till oss. Förlåtelse är ett val och en process. Smärta och besvikelser är oundvikliga, men de bör inte kontrollera våra liv av denna anledning.

• Du kanske är intresserad: "Förlåtelse: ska jag eller ska jag inte förlåta den som skadar mig?"

Vad är förlåtelse?

Dacher Keltner, en socialpsykolog och professor vid University of Berkeley, nämner det Det finns fyra komponenter som hjälper oss att vetenskapligt definiera och mäta förlåtelse. Det första är acceptansen att överträdelsen eller skadan som någon har gjort oss har inträffat. Den andra är den minskade lusten eller lusten att hämnas eller ersättas. Den tredje (och särskilt när det gäller mindre konflikter eller med nära människor och det kan vara återuppta relationen) är önskan att komma närmare, minska andras avstånd eller undvikande person. Slutligen innebär den fjärde komponenten en förändring av negativa känslor gentemot den andra personen, såsom ökad medkänsla och förståelse för ditt eget lidande, smärta, okunnighet eller förvirring som har lett till skada oss.

I motsats till vad många tror, ​​tillåter förlåtelse oss också att sätta de gränser som är nödvändiga för att skydda oss från att uppleva skada från andra människor. Jack Kornfield, en buddhistisk psykolog och lärare, definierar förlåtelse som resolutionen att inte låta överträdelsen ske igen, för att skydda dig själv och andra. Att förlåta betyder inte nödvändigtvis att prata med eller relatera till den person som förrådde dig. Det handlar inte om den andra, det handlar inte heller om en plikt. Det är ett sätt att avsluta sitt eget lidande.

Förlåtelse kan kräva rättvisa och säga "inte mer." I sin tur nämner han att han inte är sentimental eller snabb. För honom är förlåtelse en djup hjärtprocess som kan ta lång tid och kan vara svår, både när det gäller att förlåta andra och oss själva. Men det är en process som frigör oss och låter oss älska.

I sin tur förlåtelse också innebär sorg för förlusten av saker som inte fungerade som vi ville och att sluta vänta på ett bättre förflutet, eftersom det redan har hänt, det är redan gjort och det kan inte ändras. Denna sorg och smärta har stort värde, för som Kornfield säger ”ibland de saker som gör oss Sårbara är de som öppnar våra hjärtan och leder oss tillbaka till det som betyder mest, att älska och till livet ".

Vad är inte förlåtelse?

Att förlåta betyder inte att man glömmer hur andra har skadat dig, och det betyder inte nödvändigtvis att man ska förena eller relatera till den person som skadar dig. Varken godkänna hans uppförande eller hans brott eller frikänna honom från sitt ansvar. Att förlåta är inte heller svaghet eller ett tecken på underkastelse. I stället krävs mod, det innebär att ständigt stoppa någon ansvarig för ditt emotionella välbefinnande och ändra din inställning till det ursprungliga såret så att det inte fortsätter att skada dig. Det handlar om att släppa den börda du bär av den personen som har skadat dig.

Fördelar med hälsa och förhållanden med förlåtelse

Förlåtelse tenderar att vara positivt associerad med psykiskt välbefinnande, fysisk hälsa och goda mänskliga relationer. Människor som tenderar att förlåta andra får lägre poäng på mått på ångest, depression och fientlighet (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Likaså är att släppa ett agg associerat med lägre nivåer av stress och kardiovaskulär reaktivitet (blodtryck och hjärtfrekvens) (Witvliet et al., 2001).

Enligt en recension av litteraturen om förlåtelse och hälsa av Everett Worthington och hans kollega Michael Scherer (2004) kan inte förlåtelse äventyra immunförsvaret. Granskningen antyder att det kan påverka produktionen av viktiga hormoner och hur våra celler bekämpar infektion och bakterier. På samma gång, fientlighet är en central del av oförlåtelseoch har varit direkt relaterad till många hälsoproblem och har mer skadliga effekter på det kardiovaskulära systemet (Kaplan, 1992; Williams och Williams, 1993).

Forskare vid University of Miami länkar förlåtelse med ökad tillfredsställelse med livet, mer positiva känslor, färre negativa känslor och färre symtom på fysisk sjukdom. De fann också att människor kände sig lyckligare efter att ha förlåtit någon som de rapporterade ha ett nära och engagerat förhållande med tidigare. av överträdelsen och särskilt när den andra personen bad om ursäkt och försökte reparera skadan, vilket tyder på att förlåtelse ökar vår lycka därför att hjälper till att reparera interpersonella relationer, som tidigare studier har visat är avgörande för vår långsiktiga lycka (Bono, et al., 2007). På liknande sätt har andra studier visat att människor som tenderar att förlåta rapporterar högre kvalitet, tillfredsställelse och engagemang i sina relationer.

Naturligtvis finns det gränser. Det sammanhang där förlåtelse sker är viktigt. Till exempel, i äktenskap, dämpar frekvensen av överträdelser av medlemmarna effekterna av förlåtelse. Om en man eller hustru fortsätter att förlåta sin partner för deras frekventa överträdelser minskar inte bara deras tillfredsställelse med förhållandet, utan det är också Din partners missbruk, överträdelser eller oönskade beteenden kommer sannolikt att fortsätta och till och med bli värre eftersom det inte finns några konsekvenser för deras handlingar (McNulty, 2008).

Att förlåta är inte lätt. Det kan verka nästan omöjligt att förlåta dem som har skadat oss på stora sätt. Ännu mer otänkbart att känna medkänsla, förståelse eller empati för människor som har gjort oss djupt sårade eller förolämpade. Det kan till och med kosta oss inför små klagomål. Det är dock troligt att vi alla känner till historier om människor som har lyckats göra det och som har visat oss vikten och skönheten i förlåtelse. Förlåtelse, liksom andra positiva känslor som hopp, medkänsla och uppskattning, är ett naturligt uttryck för vår mänsklighet.

Författare: Jessica Cortés

Bibliografiska referenser:

• Brown, R.P. (2003). Mätning av individuella skillnader i tendensen att förlåta: Konstruera validitet och kopplingar till depression. Bulletin för personlighet och socialpsykologi, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Förlåtelse, känsla kopplad till andra och välbefinnande: Två longitudinella studier. Bulletin för personlighet och socialpsykologi, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Social hälsa och det förlåtande hjärtat: Typ B-berättelsen. Journal of Behavior Medicine, 15, 3–14.
• Kornfield, J. (2010). Hjärtets visdom. En guide till den universella läran om buddhistisk psykologi. Barcelona, ​​Spanien: Marsharen.
• McNulty, J.K. (2008). Förlåtelse i äktenskapet: Att sätta fördelarna i sitt sammanhang. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Till försvar för lycka. Urano Editions: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S. et al. (2005). Dispositionsförlåtelse för själv, andra och situationer. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Bevilja förlåtelse eller hysa nag: Implikationer för känslor, fysiologi och hälsa. Psykologisk vetenskap, 121, 117-123.
• Williams, R. och Williams, V. (1993). Anger Kills: Seventeen Strategies for Controlling the Hostility that can harm your health. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Förlåtelse är en känslofokuserad hanteringsstrategi som kan minska hälsorisker och främja hälsotålighet: teori, översyn och hypoteser, Psykologi & Hälsa, 19: 3, 385-405.