Vad man ska göra innan de 4 ryttarna i kärleksapokalypsen

Relationsproblem är vanligtvis för varierande för att beskriva dem på ett allmänt sätt, men man kan skilja mellan två stora grupper.

Å ena sidan par som, även om de inte har argument och konflikter, lider ett stort avstånd. Å andra sidan finns det par som lever i konstant konflikt, med stora tvister och missförstånd. Par till den här sista gruppen är målet för denna artikel, som måste möta närvaron av problemen som vi beskrev i föregående artikel: De 4 ryttarna i kärlekens apokalyps i paret.

I den här artikeln vi föreslår verktygen och möjliga åtgärder att utföra när var och en av ryttarna dyker upp att kunna lösa dessa svårigheter och anta en potentiellt framgångsrik attityd för att möta de kriser som uppstår.

• Relaterad artikel: "12 tips för att bättre hantera parargument"

Hur man hanterar apokalypsens 4 ryttare i relationer

För mer än två decennier sedan upptäckte Gottmans och deras kollegor vid University of Washington det i 90% av fallen var det möjligt att framgångsrikt förutsäga om ett gift par skulle stanna tillsammans eller sluta separera

. Denna upptäckt var av stor betydelse sedan; Om de faktorer som kan leda till skilsmässa var kända, kanske de kunde undvikas och förhållandet sparas.

Teamet lärde sig att avgöra vilka interaktioner mellan paret som resulterar i bestående lycka och vilka leder till emotionell distansering och separation. Men att upptäcka problem är inte detsamma som att få dem att försvinna.

Ur systemisk synvinkel är det underförstått att par går igenom en serie kriser beroende på de utvecklingsstadier de håller på att slutföra: åtagandekris, samexistenskris, det första barns kris, det tomma boets kris etc.

Problem uppstår när övergången från ett steg till ett annat inte genomförs ordentligt och paret inte kan anpassa sig till den nya situationen (Haley, 1973, 1976; Carter och McGoldrick, 1989). Vid många tillfällen överlappar olösta kriser med varandra och konflikterna förlängs. Dessutom förändras vanligtvis inte hanteringsstilen så problemen blir kroniska och bollen blir större.

Med hänsyn till detta, låt oss se några tips för att veta hur man korrekt hanterar var och en av ryttarna i apokalyps av kärlek i paret.

Första ryttaren: Kritiken

Som en påminnelse är en kritik en global och varaktig attityd som direkt angriper parets personlighet.

I allmänhet är det positivt att visa dina egna känslor för förhållandet (vi vet aldrig vad den andra tycker eller känner, såvida de inte kommunicerar det), men Det ska göras från en ödmjuk position där huvudmålet är att lösa ett faktum och kommunicera hur vi känner om det från respekt.

Specifika problem bör alltid beskrivas, och händelsen bör inte behandlas som en varaktig och global situation för att inte falla i kritik. Du måste vara försiktig med tonen. Det borde inte vara krigförande eller sarkastiskt. Du bör inte göra personliga bedömningar eller angripa den andras personlighet.

Det finns hälsosamma klagomål (delningsansvar) och skadliga klagomål (ackumulerade klagomål). Det finns hälsosamma sätt att svara på ett klagomål (ställa frågor för att bättre förstå) och sätt att svara på ett skadligt klagomål (försvara dig själv).

Om vi ​​observerar något av vår partners beteende som vi inte gillar bör det kommuniceras, men alltid prata om ett specifikt faktum, annars är det väldigt lätt att komma in i kritik. Till exempel: "igår glömde du att ta dina kläder ur tvättmaskinen och jag var tvungen att ta ut dem innan jag gick till jobbet. Ta ut den på natten så att jag har mer tid imorgon morgon. " Denna inställning skiljer sig mycket från: "du är självisk eftersom du värdesätter din tid mer än min eftersom jag alltid måste göra allt hushållsarbete själv."

När klagomål inte tas upp som kritik mot personen, uppmuntrar vi en attityd att lyssna aktivt från vår partner. Om de lyssnar på oss Och vi känner oss dessutom lyssnade på; Det är mycket mer troligt att vår partner kommer att anstränga sig för att inte utföra det beteende som får oss att må dåligt och att vi själva sänker nivån av negativa känslor.

Oavsett hur arg vi känner oss, vardagliga situationer bör relativiseras reflektera över om situationen är viktig och göra en översikt över andra saker som din partner gör som kan kompensera för de uppgifter som han eller hon inte gör. Att ta denna balans främjar attityder av tacksamhet och värde för vad var och en bidrar till relationen.

Nästa steg är att uttrycka det för paret: "Älskling, jag uppskattar verkligen att du har tvättmaskinen på natten och sparar mig på morgonen." Denna övning är inte effektiv när tillgivenheterna inte är verkliga. Du måste bara säga om du tänker. Och om du tror att du alltid måste säga.

Råd:

• Ta upp klagomål utan att kritisera SJÄLV för din partner (personen)
• Leta efter längtan som ligger i den andras klagomål.
• Uttrycka och acceptera uppskattning.

Andra ryttaren: Förakt

Förakt född av kritik dåligt förstärkt med fientlighet och indignation. Attacker och motattacker skapar osäkerhet hos paret, vilket förhindrar konversation och leder till främling.

Kritik är negativ för relationen, men förakt är ett steg längre. Förakt genererar mycket mer smärta och misstro än kritik ensam. Det genererar behovet hos den andra att försvara sig genom motattack, vilket orsakar en spiral av förolämpningar och förolämpningar som är svåra att stoppa.

Det finns formler för att undvika förakt eller för att stoppa det när mönstret redan har skapats. Många gånger fokuserar vi på att uttrycka det vi inte vill se i vår partners beteende utan att hon vet mycket väl vad vi förväntar oss av henne. Detta leder till att den andra personen hittar svaret i sina egna förväntningar eller i deras sätt att tolka en situation utan att veta exakt vad vi vill ha.

Vi leder vår partner att använda testfelsformeln för att avgöra vad vi behöver från hans sida, eftersom han bara vet vad vi inte vill, men inte vet vad vi vill. Om du använder denna formel utan framgång många gånger, slutar du kasta in handduken och distansering sker. Så det är viktigt att kommunicera vad vi vill och förväntar oss av vår partner.

Ett annat verktyg för att undvika förakt är att svara på parets behov med öppna frågor. På det här sättet, vi visar intresse för varandras bekymmer och klargör exakt hur vår partner känner och vad vi ska göra åt det. För att göra detta måste du komma ihåg två regler:

• Avbryt inte genom att uttrycka ditt eget behov. "Så här känner jag mig när du förolämpar mig.
• Reagera inte defensivt. "Ah, vad vill du att jag inte ska skrika? Använd exemplet! ".

Alternativet till dessa beteenden är aktiv lyssnande och förståelse för andras budskap. För detta litar vi på öppna frågor:

• Vad kan jag göra för att du ska må bättre?
• Jag är intresserad av vad du tycker om detta. Berätta mer om vad det betyder för dig.

Senast, när vi känner att den andra har hört oss, måste vi uttrycka det. På det här sättet kommer den andra personen att vara mer benägna att återgå till den lyssnande attityden i framtiden.

Råd:

• Säg vad jag vill istället för vad jag inte vill.
• Motstå impulsen att svara med en motkritik.
• Bara lyssna.
• Svara på kritik med: Vad vill du?
• Uttryck uppskattning för att lyssna och svara.
• Ta dig tid att kultivera positiva tankar och känslor om den andra.

Tredje ryttaren: den defensiva attityden

När en eller båda paren känner sig sårade eller förolämpade försöker de försvara sig till varje pris utan att lyssna på den andras krav.

Hur du närmar dig samtal bestämmer till stor del kvaliteten på det övergripande förhållandet. (John Gottman, 1994). Det är stor skillnad mellan att starta en konversation med en aggressiv inställning och att starta en konversation med en mild inställning. Det aggressiva tillvägagångssättet bygger på anklagelsen och uppmuntrar den andra personen att fokusera mer på "formerna" än på "substansen". Det mjuka tillvägagångssättet gör att du kan uttrycka klagomål på ett mer neutralt sätt.

Det är mycket viktigt att starta konversationen smidigt så att den kan gå vidare. Det aggressiva tillvägagångssättet blir snabbt ett hinder som till och med låter 96% förutsäga att resultatet av diskussionen inte kommer att vara tillfredsställande.

• Aggressiv strategi: "Jag är trött på att alltid gå ut på lördagar med dina vänner."
• Mild strategi: '' Jag skulle gärna vilja spendera mer tid ensam. Hur är det med dig och jag att gå ut på middag på lördag? ''

Många människor har svårt att acceptera idéerna, förslagen eller förfrågningarna från sin partner eftersom de tror att om de gör det kommer de att förlora makten i relationen. Denna inställning visar sig också vara defensiv. Studier visar att detta förekommer främst hos män; men de visar också att de har fel.

Män som låter sig påverkas av sina partners har mer kraft i sitt förhållande än män som inte gör det. Man tror att detta beror på att kvinnan känner sig mer respekterad så att hon också är villig att ge mer kraft till sin partner. Detta innebär att de inte hindrar varandra utan snarare försöker nå ömsesidiga överenskommelser.. Även om det är paradoxalt, ger det makt att dela makt med andra.

Att uttrycka och acceptera uppskattning avlägsnar starkt känslan av förbittring. Det handlar om att utföra en kognitiv övning av att uttryckligen titta på vad paret gör bra eller som vi gillar och kommunicera det till dem. Å andra sidan, det är lika viktigt att veta hur man lyssnar och accepterar parets uttryck för uppskattning utan att förneka eller ignorera dem. Att assimilera och tro på de goda saker som vår partner säger om oss är en övning som, även om det verkar grundläggande, måste många människor träna.

Råd:

• Starta konversationer smidigare.
• Öppna upp för andras inflytande.
• Uttryck mer tack och uppskattning.
• Acceptera komplimanger från den andra.

Fjärde ryttaren: Den undvikande attityden

Den undvikande attityden kännetecknas av att visa likgiltighet gentemot det som rör förhållandet.

Det finns många anledningar till varför en person kan visa en undvikande attityd; men det kommer nästan alltid från en förstärkning på grund av att när vi undviker konflikter (antingen genom att gå någon annanstans eller prata om något annat) slutar det.

Men konflikten slutar bara tillfälligt, eftersom den inte har lösts. Så det är mycket troligt att det kommer att dyka upp igen. När vi upprätthåller en undvikande attityd över tiden löser vi inte problem utan skjuter upp dem.

Du måste sluta undvika konflikter och hantera den med rätt kompetens. Om vi ​​har varit undvikande under en lång tid av våra liv kan vi behöva lära oss dessa alternativa strategier.

När förhållandestilen är undvikande blir många av konflikterna eviga som kan skapa ett gap i förhållandet som säkert kommer att växa. Eviga problem hänvisar till grundläggande karaktärsskillnader eller livsstilsinställningar som ständigt genererar konflikter. Resultatet är vanligtvis emotionell distansering, den allvarligaste konflikten i förhållandet. Målet är att kunna diskutera oenigheter regelbundet och må bra om varandra.

Ett annat mycket användbart kognitivt verktyg är att inse att den personlighet vi tror att vår partner har är en bild som vi har för oss själva. skapad av oss baserat på vår tro, våra förväntningar, vår bearbetning av information och vårt sätt att se världen in allmän. En praktisk övning är att försöka bedöma vår partner som en extern person skulle göra utan emotionellt engagemang..

Fysisk och emotionell intimitet är nära kopplade. När en av parterna känner brist på känslomässig koppling kommer de att förlora intresset för sex, romantik och passion (John Gotman, 1994). Det är nödvändigt att leta efter kvalitet och trevliga stunder för att återställa parets känslomässiga intimitet och att de kan återhämta sig fysisk intimitet som ett resultat. Att diskutera evig konflikt genom att fördjupa sig i känslor och fokusera på att acceptera ömsesidiga skillnader främjar också emotionell intimitet.

Råd:

• Sluta undvika konflikter.
• Sök dialog om eviga problem. Fäst dig inte i dem.
• Kommunicera acceptans av andras personlighet.
• Sätt av tid för att vara ensamma tillsammans för att återupprätta emotionell och fysisk intimitet.

Sammanfattningsvis

Dessa verktyg De är mycket användbara om de praktiseras inom paret när det, trots att det finns konflikter, fortfarande inte finns något emotionellt avstånd.

Relationsproblem är komplicerade och inte lätta att lösa. Faktum är att det är ett av de mest efterfrågade konsultationerna inom psykologer. Om du befinner dig i en liknande situation är det lämpligt att gå till en professionell för att bedöma förhållandets tillstånd och kan erbjuda den mest lämpliga hjälpen till varje par. Det finns många praktiska övningar som används i parterapi, men många av dem kan också göras hemma.

Senast, det finns inga större skillnader mellan heterosexuella och homosexuella parMen den senare visar en serie specifika egenskaper som bör analyseras.

Teamet från University of Washington studerade heterosexuella äktenskap för vad resultaten vi har visat från deras forskning, samt verktygen; de är riktade till dem. Skillnaderna mellan män och kvinnor är en variabel som beaktas i forskningen. Ändå, dessa problem har manifesterats i alla slags par, så tipsen som förklaras här kan vara användbara för alla.

Författare: Susana Merino García. Psykolog specialiserad på psykopatologi och hälsa och medlem i BarnaPsico.

Bibliografiska referenser:

• Gottman, J. (2008). Tio nycklar för att förvandla ditt äktenskap. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 uppgifter i kortterapi: 2: a upplagan. Herder Ledare.
• Beyebach, M. (2014). 24 idéer för en kort psykoterapi. Herder Ledare.