Behöver godkännande: vad är det och hur kan det bli ett problem?

Att känna oss godkända och accepterade av andra är ett mänskligt behov, helt naturligt och nödvändigt för vår överlevnad. Genom att få andra att validera oss växer vår självkänsla utöver vårt välbefinnande eftersom vi känner oss säkra och skyddade.

Behovet av godkännande är helt naturligt och anpassningsbart för den mänskliga artenså länge det är hälsosamt. Att offra hur du är för att se till att du passar in i en grupp eller resten av samhället är inte hälsosamt, eftersom du inte godkänns för vem du är, utan för vad du låtsas vara.

Gränsen mellan behovet av hälsosamt och patologiskt godkännande, detta är beroende, kan vara bra och det är denna fråga som vi kommer att se nästa.

• Relaterad artikel: "Vet du verkligen vad självkänsla är?"

Vad är behovet av godkännande?

Så mycket som det kan vara svårt för oss att erkänna det, söker vi alla andra godkännande. Det är naturligt, eftersom behovet av validering är lika mänskligt och inneboende i vår natur som behovet av att äta eller andas. Det har en mycket viktig anpassningsfunktion, vilket är att

få andra människor att acceptera oss i sina respektive grupper för att få deras skydd och hjälp inför ett hot eller en ogynnsam situation.

Många människor blir besatta av att försöka gilla andra, så mycket att de till och med offrar sitt sätt att vara. För att försöka passa in i en viss grupp beter sig de på ett sätt som är helt annorlunda än vad de egentligen är, till och med för att frukta att andra vet hur de verkligen är. Detta gör deras liv helt kontrollerade av hur andra ser dem, känner sig mycket olycklig när de ser någon kritisera dem eller de kan inte gilla alla världen.

Människor vill behaga och bli smickrade, men det är en sak att känna sig värderad och en helt annan är att vara extremt beroende av andra för att acceptera oss för att må bra. Behovet av godkännande det kan bli ett verkligt psykiskt problem om det blir extremt beroendeSpeciellt om personen ändrar sitt sätt att vara och sitt utseende för att tillfredsställa människor som inte behöver erbjuda dem verklig hjälp.

Godkännande och barndom

Eftersom vi är födda har vi behovet av att andra validerar och godkänner oss. Detta är perfekt anpassningsbart, eftersom om vi tittar på det ur ett evolutionärt perspektiv händer det att Vi strävar efter att andra accepterar oss, tar emot oss i sina respektive grupper och därmed får deras skydd och säkerhet. Människans natur är social och som sociala djur som vi är behöver vi andra för att överleva.

Sökandet efter godkännande kan redan ses i barndomen och i vår barndom vi behöver validering från både vuxna och andra barn. Genom att interagera med dem uppnår vi inte bara skydd och säkerhet utan vi lyckas också befinna oss i en miljö som främjar lärande och emotionellt välbefinnande. När vi känner oss älskade och värderade av andra är det mer benägna att imitera deras beteende, och den kärlek och tillgivenhet vi får från dem fyller oss känslomässigt.

Men när det gäller marginaliserade barn händer det att deras behov av godkännande inte uppfylls. Detta kan få flera konsekvenser på psykologisk nivå, bland vilka den första och mest synliga är en stor brist på självkänsla som trots allt har en viktig social komponent: om andra inte värdesätter oss kan vi knappast värdera oss själva sig själva.

Ett annat fall är fallet med barn som beaktas men på ett negativt sätt. Om vi ​​får höra alla de dåliga sakerna vi gör, och som belyser våra brister och svagheter, är det uppenbart att vår självkänsla kommer att minskas kraftigt. Att få negativa kommentarer från både kollegor och familj ökar behovet av godkännande. När han växer upp söker detta barn desperat det godkännande han inte fick och åtminstone någon visa lite tillgivenhet, kommer du att försöka binda intensivt med den personen i en mycket patologisk och beroende.

Behovet av patologiskt godkännande: emotionellt beroende

Det kan finnas flera situationer som har gjort att en person har ett stort behov av godkännande, det vill säga de har ett stort beroende av att andra ska visa validering. Som vi just har sett, detta behov har en viktig roll i barndomen och det är under den perioden som, om det finns ett problem, förvandlar behovet av hälsosamt godkännande till patologiskt beroende.

Det finns flera aspekter som varnar oss för att någon är mycket beroende av andras godkännande. Människor med beroende av godkännande är aldrig oense eller är olika i åsikter. De förväxlar att vara trevliga och glädja andra med att säga ja till allt som personen som de försöker behaga gillar eller säger att de vill göra. Det vill säga de tror att om de säger "nej" eller visar en annan åsikt, kommer de att ilska den person som de försöker få sitt godkännande i och de är mycket rädda för denna situation.

Människor som är beroende av andras godkännande har ett känslomässigt tillstånd som varierar mycket beroende på andras åsikter. Om de smickras eller gratuleras, även om det är en mycket enkel kommentar och det inte är så illa, känner de sig euforiska och glada så snart de lyssnar på dem. Å andra sidan, om de får höra en kritik, oavsett hur liten, konstruktiv och fredlig den kan vara, känner de sig mycket ledsna och av lite värde. Oavsett om det är bra eller dåligt, är den mottagna kommentaren överdriven till icke-adaptiva nivåer.

De är vanligtvis mycket bekymrade över sitt utseende, eftersom de bryr sig mycket om vad andra tycker och naturligtvis ingår bilden bland de frågor som de vill bli accepterade för. Det är inte patologiskt att klä sig lite eller följa mode, men det är patologiskt om det blir en nödvändighet. Dessa människor kan inte gå ut utan att helt sköta sig själva, dölja sina "brister", kamma håret vid den sista gråten och bär det mode som du känner är det mest lämpliga för att passa in i de människor du älskar tycka om.

• Du kanske är intresserad av: "Emotionellt beroende: det patologiska missbruket till din sentimentala partner"

Kan behovet av patologiskt godkännande elimineras?

Det är möjligt att eliminera behovet av patologiskt godkännande, men vi måste förstå att detta endast kommer att vara möjligt med vägledning av en psykolog och mycket arbete. På samma sätt finns det flera tips och rekommendationer som vi kan ta hänsyn till om vi vill göra att detta behov av godkännande inte helt kontrollerar våra liv.

1. Bara vi känner varandra grundligt

Det kommer att finnas människor som tar ett fel hos oss och bedömer oss helt på grundval av det, men dessa människor har inte sanningen. Vi känner oss själva bäst och vi vet (eller vi borde känna oss själva) vad våra styrkor och svagheter är.

Det viktiga är att vi accepterar oss själva som vi är och vet var vi ska förbättra. Detta betyder inte att vi bara ska söka godkännande från oss själva, eftersom vi som sociala djur behöver interagera med andra. andra att ha emotionellt välbefinnande, men vi kommer inte att kunna skapa hälsosamma relationer med andra människor utan att först acceptera och känna oss själva sig själva.

• Du kanske är intresserad av: "Personlig SWOT-matris: vad det är, delar och hur det görs"

2. Vi kan inte gilla alla

Människor är mycket olika och vi kan se dygder där andra ser defekter. Det kommer alltid att finnas människor som kritiserar och ogillar oss, men det kommer också att finnas människor som stöder och accepterar oss. Det är i denna andra typ av människor vi måste närma oss, eftersom det är de som gör det De kommer att ge oss emotionellt välbefinnande, acceptera oss som vi är, med våra styrkor och svagheter.

3. Kritik är inte synonymt med avslag

Vi vill alla få komplimanger och komplimanger, men så är inte alltid fallet. Ibland kommer vi att få ogillande och kritik, men dessa är inte nödvändigtvis en dålig sak och inte heller tecken på avslag. Det är sant att det finns de som gör dessa kommentarer plötsligt, men andra gör det på ett artigt och konstruktivt sätt, vid många tillfällen tänker på det bästa för oss, gör kommentarer så att vi lär oss att bli bättre människor.

Den kommentaren kan framkalla negativa känslor hos oss, men det är inte nödvändigtvis dåligt eller en personlig attack. Vi måste försöka reagera lugnt på kritik, ha tålamod och lära oss att inte känna oss attackerade, förutom att lära oss att kontrollera våra känslor. Kritik, bra gjort, tjänar till att lära sig.

4. Låt oss vara lite själviska

Ja, det låter som sagt ganska dåligt, men att vara lite självisk är bra om det ska ge oss förnuft. När vi gör något, innan vi fattar ett beslut, bör vi fråga oss själva, vem gör vi det för? I vilken utsträckning påverkar andras åsikter det vi gör? Kommer det att göra oss lyckligare? Svaren på dessa frågor får oss att se i vilken utsträckning våra liv beror på vad vi vill att andra ska acceptera oss eller om vi tänker på oss själva.

5. Låt oss vara oss själva

Slutligen finns det det grundläggande rådet för alla människor som är desperata för att hitta andras godkännande: var dig själv. Var och en har sina för- och nackdelar, och detta gör oss lika med varandra. I vissa saker kommer vi att vara bra och i andra dåliga, men det är livet. Det kommer att finnas saker som kan förbättras, men andra kan inte och det är med dessa andra som vi måste låtsas.

Så nyfiken som det låter, medan de människor som är mest angelägna om att hitta externt godkännande inte hittar det, hittar de som inte söker det. Att vara sig själv gör att vissa människor inte accepterar oss som vi är, men det kommer att föra oss närmare dem som gör det. värde, människor som bara kommer att kritisera oss när vi gör något fel eller ser att det finns något som kan att bli bättre. Hur som helst, sluta oroa dig för yttre åsikt och försök att uppnå ouppnåbara mål kommer att föra oss närmare emotionellt och psykologiskt välbefinnande.

Bibliografiska referenser:

• Alonso, L.E. (1993) Social produktion av nödvändighet, Economists Magazine, nr. 28.
• Castello, B.J. (2005) Emotionellt beroende: Egenskaper och behandling, Alianza Editorial.
• Smith M.J. (2010) När jag säger NEJ känner jag mig skyldig, redaktionellt DEBOLSILLO.
• Aumann, J., Lanzguerro, S., Velasco, P. och Domínguez, A. (2017). Behov av socialt godkännande och resurser för utveckling hos mexikanska ungdomar. Undervisning och forskning i psykologi, 22 (2), 204-211.
• Franco, C. och De León, V. (2015). Öka självkänslan. Logos High School Science Bulletin, 3 (2).
• Kelly, R.A. (2010). Träning i sociala färdigheter: praktisk guide för insatser. Bilbao: Desclée de Brouwer.