Hur vet du om du har utvecklat emotionellt beroende?

Ett av de vanligaste problemen som uppträder i kärleksförhållanden har att göra med det att vara involverad i en, många gånger förlorar vi förmågan att se de problem som uppstår i det, det sätt på vilket vi skada.

Detta syns tydligt i fall där någon lämnar in sin partner genom handlingar som kan klassificeras som missbruk (även om det finns inget fysiskt våld), men vid andra tillfällen är det negativa inflytandet som förhållandet har på någon mer subtilt och svårt att upptäcka.

I praktiken uppträder i många av dessa fall det som kallas emotionellt beroende. Det finns en person som inte överväger att leva bortsett från det affektiva bandet, och som därför desperat försöker se till att detta förhållande inte upphör, även om det förvärrar problemet. Därför kommer vi här att se en liten sammanfattning om hur man vet om du har utvecklat emotionellt beroende av en personoch vad man ska göra.

• Relaterad artikel: "De 8 typerna av känslor (klassificering och beskrivning)"

Hur vet du om du har utvecklat emotionellt beroende i ett förhållande?

Alla uppför oss åtminstone delvis baserat på vår tro på vem vi är, hur vårt liv är och vad vi kan göra. Denna uppsättning övertygelser är en del av det som i psykologin kallas "självkoncept", vilket som dess namn indikerar, det är konceptet vi har av oss själva, och som är kopplat till vår självkänsla.

Nu, även om allt som utgör vårt självkoncept är självreferens (för allt pekar på idéer som vi har av oss själva), det uppstår inte i vårt sinne oberoende av vad som händer med vårt runt omkring. Faktiskt, de flesta aspekter av vår identitet som individer bildas genom vårt sätt att relatera till andra.

Detta är inte i sig en dålig sak, för ett självkoncept som är fristående från vårt sociala liv skulle vara helt irrelevant och meningslöst, eftersom det inte tillåter oss att ha nästan vilken referenspunkt som helst för att veta vem vi är och vad vi är kännetecknar. Detta tvåvägsutbyte mellan vårt självkoncept och samhället kring oss utsätter oss dock för till situationer där vi, om vi inte är försiktiga, kan falla i emotionellt beroende, bland andra problem. Det händer när allt vi tror att vi vet om oss själva och våra framtida planer är helt kopplade till en person.

Här kommer vi att se några varningsskyltar som låter dig veta om du har utvecklat ett tydligt beroende känslomässig, men kom ihåg att alla dessa villkor inte behöver uppfyllas för att uppleva detta problem. Dessutom kommer vi i detta fall att fokusera på relationer mellan vuxna.

1. Du söker den personens godkännande för att kunna utöva dina grundläggande rättigheter

Detta är ett av de tydligaste tecknen på att det finns ett starkt emotionellt beroende. Det återspeglas i behovet och få en annan persons "tillstånd" innan vi kan utöva grundläggande rättigheter, som att prata med en annan person, äta, köpa något för våra egna pengar etc.

2. Du utför "kompenserande" beteenden ständigt och i onödan

Hos dem som utvecklar emotionellt beroende är det normalt att utföra åtgärder för att "belöna" den andra personen för att fortsätta med det förhållande, även om det inte finns någon anledning att göra sådana erbjudanden, och det är inte heller meningsfullt att försöka lösa in dig själv för något i betong. Det handlar inte så mycket om att ge gåvor oavsett om de är konkreta eller immateriella bara för att göra den personen lycklig, utan snarare ett försök görs för att mildra rädslan med tanken att förhållandet slutar kompensera den andra personen och lämnar vår sida.

• Du kanske är intresserad: "Hur man upprätthåller goda relationer med andra: 8 tips"

3. Du försöker dölja de negativa aspekterna av relationen

Så att förhållandet inte destabiliseras av tryck från andra, försöker de som utvecklar emotionellt beroende ofta dölj de negativa konsekvenserna av att alltid försöka stanna hos den personen, ibland går till det yttersta med att ljuga.

Till exempel om vi har köpt en typ av kläder som vi inte gillar särskilt för att passa den andras smak person och någon frågar oss om den plötsliga förändringen av "look", vi kommer att göra en berättelse om hur vi har förändrats nöjen.

4. Du försöker förhindra svartsjuka

Ett annat kännetecken för emotionellt beroende, i detta fall i relationsvärlden, är att det försöker att inte ge den andra personen skäl att vara avundsjuk.

Detta medför inte interagerar på normalt sätt med människor som kan uppfattas som ett hot mot förhållandets stabilitet. Det är inte samma sak som att inte vara otrogen, eftersom det i det här fallet går ytterst att inte utföra åtgärder som skulle vara normala ens inte känna sexuellt intresse för den person som vi vägrar att relatera till: prata, ställa en fråga etc.

5. Du antar att viktiga beslut alltid fattas av den andra personen

En annan karakteristisk aspekt av känslomässigt beroende är att eftersom du antar att det är den andra som har makten, tar du för givet att de alltid tar viktiga beslut. Det vill säga att kriterierna för att veta vem som bestämmer vilket beslut som ska fattas inte baseras på rationella kriterier som: vem som har mer erfarenhet om ett ämne eller vem som har en tydligare uppfattning om vad man ska göra, men allt kretsar kring rollerna för burk.

Letar du efter hjälp för att komma ur en sådan situation?

Om du tror att du går igenom ett problem med dessa egenskaper och du letar efter professionellt stöd för att övervinna det, uppmanar jag dig att kontakta mig. Jag är en klinisk psykolog med många års erfarenhet av att hjälpa alla typer av patienter, både på mitt kontor i Almería och genom online-terapi kan jag hjälpa dig att få autonomi och självsäkerhet för att bättre hantera dina känslor, både inom individuell terapi och i terapi partner. Klicka på för att se mina kontaktuppgifter Klicka här.

Bibliografiska referenser:

• Aragon, R.S. och Cruz, R.M. (2014). Orsaker och karakterisering av stadierna av romantisk sorg. Act of psychological research, 4 (1): pp. 1329 - 1343.
• Biscotti, O. (2006). Parterapi: en systemisk vy. Buenos Aires: Lumen.
• Cuff, B.M., Brown, S., Taylor, L. och Howat, D. (2016). Empati, en genomgång av konceptet. Emotion Review, 8 (2): pp. 144 - 153.
• Morgan, J.P. (1991). Vad är codependency? Journal of Clinical Psychology 47 (5): pp. 720 - 729.