Konfliktlösning: Kris eller dolda möjligheter?

När vi pratar om konflikter kan vi hänvisa till ett oändligt antal vardagliga situationer där den ena partens intressen kolliderar med de andra. Det är den stora säkerheten i konflikten, det vill säga att det finns två eller flera intressenter som närmar sig en viss situation ur olika perspektiv. Här är problemet.

Varför är det ett problem i sig att närma sig en konflikt ur olika perspektiv? Efter denna fråga tror jag att svaret kan vara mer eller mindre uppenbart. Vi kommer knappast att nå enighet om vi inte går i samma riktning. Detta är nyckeln till konfliktlösning.

• Relaterad artikel: "Konfliktpsykologi: teorierna som förklarar krig och våld"

Typer av konflikter

Så snart vi slutar tänka kan vi sätta exempel på alla slag. Studenten är arg på sina klasskamrater för att de inte engagerar sig i de tilldelade uppgifterna, på samma efterfrågan. Befälhavaren eller hemmafruen känner tröttheten av att plocka upp om och om igen de katastrofer som familjemedlemmarna gör. Pojken som är besviken på sina vänner eftersom han förväntade sig att de skulle göra för honom, åtminstone vad han skulle vara villig att göra för dem. Fotbollsskolelärarna som tänker annorlunda om hur man driver skolan. Barnen i det pensionerade äktenskapet som uppmanar dem att njuta av sin existens mer, till och med göra saker som de inte ens vill ha. Eller paret som inte kan komma överens om namnet de kommer att ge sitt framtida barn. Den unga arkitekten, som har en hård tvist med sig själv om sina förmågor, färdigheter och / eller värde. Kort sagt, konflikter, konflikter och fler konflikter.

Vi kunde bestämma kring denna typ av konflikt, olika nivåer eller gradienter av subjektiv betydelse, för När vi hamnar i konflikt kan dimensionen av det fördunkla vår uppfattningeftersom andra typer av bakomliggande faktorer spelar in. De viktigaste är de som vi kommer att se nedan.

1. Sökandet efter sanningen

En av de kanske vanligaste är den konflikt som inträffar när det gäller att inneha sanningen, förutsatt att den motsatta positionen mot vår är däremot en lögn. Jag kommer ihåg ett foto av en klänning som blev väldigt populär, vilket perfekt illustrerade denna konflikt. Innan den fanns de som uppfattade klänningen i en viss färg, jämfört med andra som uppfattade den som en annan, paradoxalt nog var alla rätt. Och i verkligheten är det inte annorlunda. Det finns få säkerheter som kan lösa den ovannämnda debatten, främst de som är relaterade till området av exakt vetenskap eller verifierade fakta men normalt rör vi oss i allmänhet mycket mer inom tolkningsområdet.

2. Empati

En annan version av denna kortlista skulle vara klassikern ”Jag har rätt vs. du har inte rätt ”, vilket bevis en stor frånvaro av empati, speciellt när vi hör det på ett cafeteria i förhållande till färdigheterna hos en portugisisk eller en argentinare, i ett eller annat lag eller med avseende på en viss politisk position. När vi uttrycker oss från åsikter, preferenser och personlig smak eller fördomar (ger det mindre noggrannhet om möjligt), det är för sterilt en ansträngning för den möjliga belöningen.

3. Domaren: oskyldig och skyldig

Vi hittar en annan prototypisk konflikt i den orsakssamma skulden som uppstår när fel eller olyckor begås. Normalt uttrycker vi oss i termer av själv vs. du / andra, som ett sätt att undanta oss från det obehag som skulle leda till att vara skyldiga. Men ju mer tid vi spenderar på att identifiera de skyldiga, desto mindre tid har vi på att åtgärda felet.

4. Självförtroende

Den sista av de vanliga konflikterna som vi kommer att analysera här är den klassiska förtroendekonflikten, där vi uttrycker tankar, i form av övertygelser. som predisponerar oss att överväga om "jag är eller inte är" kapabel, eller i en annan av dess varianter, om "jag kan eller inte kan" ändra eller möta en viss situation. Återigen, som om det var någon annan av de utvärderade konflikterna, står vi inför den fåfänga förlamande dynamiken som håller oss i tvivel och hindrar våra framsteg mot målen som vi verkligen längtar efter.

• Du kanske är intresserad: "Självförtroende: upptäck de 7 nycklarna för att förbättra det"

Konfliktlösning: integrerade föreslagna synergier

För att lösa alla typer av konflikter är en rad aspekter viktiga:

Först, veta hur man identifierar det gemensamma målet som kan uppnå enande av positioner. När det gäller gifta par som skiljer sig och har barn kan det vara att identifiera som det gemensamma bästa för båda, deras välbefinnande.

För det andra är det viktigt att anta en gynnsam förutsättning för parternas antagande av förbättringsåtaganden. sluta leta efter skyldiga att analysera och ta ansvar för var och en som bidrar till att övervinna konflikt.

Från identifieringen av allmänna mål och ansvarsåtagandet står vi till förfogande för bygga nödvändiga broar eller integrativa lösningsförslag, snarare än i en position att riva motpartiets argument eller ståndpunkter, för vi kommer att ha identifierat oss själva som två delar av samma sak, konflikten. Att lösa det blir då huvudmålet.

En konflikt är svår att lösa om någon av parterna känner sig upprörd, eftersom de kommer att behålla sin förbittring eller obehag för framtiden, vilket möjligen får värre konsekvenser. Det är viktigt att skapa en känsla av ömsesidig vinst, "vinn att vinna" som engelsktalande säger, för att gynna parternas engagemang när det gäller att lösa konflikten.

Om vi ​​har förmåga att internalisera dessa tillvägagångssätt, kanske vi avstår från obehag från trafikstrider, tomma diskussioner eller interna debatter, som lyckas skapa samordnade insatser i form av synergier mellan de olika cheferna av konflikten.

Om allt detta erbjuder oss möjligheten att komma närmare våra målKommer de att vara en kris eller kommer de att vara möjligheter till förbättringar?