Hur återställer jag trasiga relationer?

Som sociala djur som vi är är personliga relationer ett av de viktigaste elementen i människors liv. Det handlar inte bara om alliansnätverk som erbjuder support och hjälp vid viktiga ögonblick; Dessutom hjälper de oss att känna oss själva och, naturligtvis, erbjuder oss möjligheten att älska och att ansluta emotionellt till människor som är viktiga för oss, en av de mest berikande.

I alla fall, det skulle vara ett misstag att anta att affektiva relationer alltid kommer att finnas där oavsett vad som händer eller vad vi gör; Ibland försämras de så att de nästan går sönder, men den goda nyheten är att detta många gånger har en lösning: familj- och parterapi är ett exempel på detta.

Relaterad artikel: "De 6 egenskaperna hos par som håller"

5 psykologiska nycklar för att reparera trasiga relationer

Dessa är de viktigaste pelarna på vilken strategi som helst måste byggas för att återställa en trasig eller skadad affektiv relation.

1. Du måste veta när du ska höja dialogen för att återansluta

Att försöka prata med den andra personen och klargöra saker så snart som möjligt är inte alltid positivt; I detta avseende måste man komma ihåg att den andra personen inte är en robot och måste ta hänsyn till deras emotionella tillstånd och hur det påverkar deras vilja att kommunicera.

instagram story viewer

Det är viktigt att uppmärksamma ögonblicket av försoning kräver medverkan från bådaoch den andra personen kan inte förväntas vara mottaglig för denna möjlighet när som helst. Till exempel, direkt efter ett stort argument kan det rusa om den andra personen är ännu mer arg än vi. Du måste välja en tid och en plats där du har integritet, tid som kan ägnas åt samtal och en känslomässig disposition som gör det möjligt att verkligen prata och inte bara utbyta ord.

Naturligtvis måste vi också ta hänsyn till de fälltankar som får oss att inte våga tala om vad som hände och utsätta oss för kritik och alternativ för förändring i vårt sätt att relatera till det. Övrig. Anledningarna som leder till att lämna samtalet för senare måste vara rimliga och uppfylla objektiva kriterier.

2. Försoning kan inte uppnås utan att lyssna först

Många som är villiga att förena sig med någon som är viktiga för dem är angelägna om att uttrycka sina åsikter och åsikter om vad som har hänt och skadat förhållandet. Detta tillvägagångssätt är dock ofta kontraproduktivt, eftersom det är för ensidigt, och vad man ska leta efter är ett ömsesidigt möte.

När du tar de första stegen för att "sminka" dig och / eller starta ett nytt steg i relationen måste du göra det genom att visa genuint intresse från första stunden för att lyssna på den andra personen och acceptera att det kanske är viktigare för honom att tala, beroende på vad han uttrycker och i vilket sammanhang det sker konversation.

3. Personlig osäkerhet hanteras separat

Många gånger skadas de känslomässiga banden som förenar två personer av den ena rädslan och osäkerheten, som projicerar sin rädsla på den andra när de tolkar vad de gör. Detta syns tydligt i fall av överdriven svartsjuka: tron att man inte är tillräckligt värdefull för att förtjäna trovärdigheten hos den person man älskar leder till antagandet att det finns många möjligheter att han kommer att lämna oss genom att gå med någon annan, och som genererar en ångest och en attityd av övervakning som försämrar relation.

I dessa fall är det viktigt att veta att du måste börja med att lära dig att värdesätta dig själv, och detta är något där en annan person kan delta, men vi kan inte lita på deras engagemang, eftersom detta beroende skulle ge dem mat osäkerhet. Självkänsla är något som du inte kan lita på en annan person.

Du kanske är intresserad av: "De 7 områdena för utforskning av problem inom parterapi"

4. Kritik är nödvändig

Kritik är inte dåligt i sig, så länge det är konstruktiv kritik. Faktum är att de är nödvändiga för att korrigera beteendemönster som har skadat det förhållandet som vi vill reparera. Naturligtvis är det viktigt att upprätta en pakt som involverar er båda: kritik riktas mot beteenden, inte mot personens identitet eller väsen. På detta sätt fokuseras konversationen på behovet av att ändra ett visst beteende.

5. Skadorna måste repareras

Ibland är det inte möjligt att helt reparera de skador som orsakats, men Det är alltid viktigt att försöka approximera den tanken på vedergällning. Vikten av detta har att göra med att visa engagemang så att saker och ting i förhållandet förändras kvalitativt och att affektiva band går över till ett bättre stadium än det tidigare. Fakta betyder mer än ord när man ber om ursäkt och korrigerar beteende.

Är du intresserad av att starta en process för familj eller parterapi?

Om du funderar på att söka professionell hjälp för att börja gå till parterapi eller familjeterapi, uppmanar jag dig att kontakta mig.

På Psykokonsult Vi arbetar med att betjäna både enskilda patienter och familjer och par som vill stärka sin relation och övervinna konfliktdynamiken. Baserat på ett interventionsprogram anpassat till varje enskilt fall och som kan äga rum personligen eller genom videosamtal, Vi kommer att skapa ett utrymme för att utveckla kommunikationsförmåga, känslomässig hantering och förbättring av förmågan att ansluta till den andra.

Bibliografiska referenser:

Acker, M. Davis, M. (1992). Intimitet, passion och engagemang i vuxna romantiska relationer: ett test av den triangulära teorin om kärlek. Journal of Social and Personal Relationships, 9 (1): pp. 21 - 50.
Blow, A.J. & Hartnett, K. (2005). Otrohet i engagerade relationer II: En grundlig granskning. Journal of Marital and Family Therapy, 31: pp. 217 - 233.
Christensen, A.; Atkins, D.C.; Yi, J. Baucom, D.H. & George, W.H. (2006). Par- och individjustering under två år efter en randomiserad klinisk studie som jämför traditionell kontra integrativ beteendeparbehandling. J Consult Clin Psychol, 74 (6): pp. 1180 - 1191.
Snowman, J. (1997). Pedagogisk psykologi: Vad lär vi oss, vad ska vi lära oss? Pedagogisk psykologi, 9, pp. 151 - 169.
De la Villa Moral Jiménez, M. & Sirvent Ruiz, C. (2008). Sentimentala eller affektiva beroenden: etiologi, klassificering och utvärdering. Oviedo University. Institutionen för psykologi. Socialpsykologiskt område.
Shackelford, T.K. Voracek, M.; Schmitt, D.P. Buss, D.M. Weekes-Shackelford, V.A.; Michalski, R.L. (2004). Romantisk svartsjuka i tidig vuxen ålder och senare liv. Människans natur. 15(3): 283 - 300.