Hur undviker man parkonflikter?

”Kärlek är en aktivitet, inte en passiv tillgivenhet; det är en kontinuerlig varelse, inte en plötslig start ”säger Erich Fromm i sin bok Konsten att älska.

Denna definition är bara ett exempel på vad vi kan förstå med kärlekEftersom det finns många sätt att förstå ett så komplext fenomen som det här och det är inte något lätt att fastställa. Dessutom kommer varje person att ha sin speciella kärleksvision enligt sina tidigare erfarenheter.

Med tanke på detta faktum står det faktum att relationskonflikter inte verkar vara ovanliga, och även om dess ursprung kan variera beroende på varje fall, är konsekvenserna vanligtvis mycket negativa för de flesta som upplever dem.

Kärlekens ursprung

För att förstå karaktären av kärlekskonflikter måste vi först fråga oss själva hur kärlek föds. Med tanke på det överväldigande antalet tolkningar om ämnet, kommer vi framför allt att fokusera på ett tillvägagångssätt som är typiskt för den nuvarande psykologin genom vilken Vi kommer att svara på frågan om hur kärlek uppstår och utvecklas, varför uppstår parproblem och vad vi kan göra för att öka tillfredsställelsen med vår relation.

Det första är att fråga oss själva vad som händer så att vi plötsligt är så kär i den personen, varför kan vi inte sluta le när vi tänker på henne och allt omkring oss verkar bli rosatill. I dessa inledande faser är vi i ett tillstånd av kontinuerlig aktivering, uppmärksamma varje suck av den älskade och ständigt tänker på henne och allt som påminner oss om hennes person. Det får oss att känna att vi befinner oss i ett evigt moln av lycka.

Vi kan dela upp den aktivering som vi lever i förälskelsestadiet i två typer.

1. Den biologiska roten

Å ena sidan känner vi en stor fysiologisk aktivering på grund av impulsen till olika kemikalier produceras av vår kropp och det kan väl kallas "lycksläkemedel", eftersom olika studier avslöjar det att bli galet kärlek aktiverar samma delar av hjärnan som kokainberoende.

Några av dessa ämnen är: dopamin, serotonin, oxytocin, östrogen och testosteron, var och en med en specifik kärleksfunktion.

2. Den kognitiva och emotionella delen

Å andra sidan finns det också en kognitiv-emotionell aktivering. Med andra ord produceras tvångstankar som: "Jag gillar det", "Jag älskar honom / henne", "det är för mig" i detta skede och olika känslor som intresse och rädsla för avslag blandas.

Denna aspekt av att bli förälskad hör dock tekniskt till det biologiska området, eftersom det som händer i det beror på fysiska och kemiska processer. Det är dock lättare att beskriva det i psykologiska termer.

Hur hanterar man problemet med parkonflikter?

Denna inledande fas av att bli förälskad försvinner under månaderna. Det betyder att det efter åren inte längre är så besatt av en kärlek som i början, vilket är helt anpassningsbart, för annars skulle vi inte vara kunna ta hand om våra barn eller ta hand om vårt ansvar genom att ha vår partner i åtanke 24 timmar om dygnet, utan att oroa sig för fler saker.

Kärleken som dyker upp efter denna fas är en kärlek som är kopplad till en ökning av graden av långsiktigt engagemang. Denna fas av förälskelse har en stark kulturell komponent och påverkas av användningen och sederna i det område där den befinner sig liv, men också av parternas dagliga vanor och de åtaganden och "avtal" som de upprättar mellan dem. Det är, låt oss säga, en mer avslappnad känsla och inte värre än den tidigare.

Konfrontationsstadiet?

Det är i detta andra steg där parkonflikter tenderar att dyka upp lättare.

Många gånger finns kimen till dessa problem i vissa förutfattningar som människor har om relationer som är helt irrationella. Till exempel:

1. "Kärlek är en känsla som är född eller dör utan att vi kan göra något för att avhjälpa den. Det spelar ingen roll vad vi gör. Denna tro kan bekämpas ur synvinkeln att kärlek inte är något som kommer och går av magi utan snarare det är något som vi själva bygger dag för dag med var och en av våra handlingar.

2. "Motsatta karaktärer lockar". Till skillnad från, det finns studier som visar att likheten mellan parets medlemmar är en förutsägare för framgång för paret.

3. "Om han älskar mig måste han acceptera mig som jag är utan att försöka förändra mig." Det är tydligt att när vi blir förälskade i någon blir vi förälskade i personen de är just nu, inte på den person vi kan bli (annars skulle det vara problematiskt). Emellertid eSå det betyder inte att vi inte kan hjälpa vår partner att förbättra sig som person och att arkivera de aspekter av personligheten som inte behaga någon av de två.

4. "Om han inte tar hand om mina behov, beror det på att han är självisk." Om han inte tar hand om dina behov kan det bero på många saker, till exempel att du aldrig har berättat för honom vilka behov du har eller att den andra inte har lärt sig att förstå dem. Att tro att den andra personen ska vara där för att förse oss med det vi behöver hela tiden gör ingenting mer än att förbereda grunden för att kärlekskonflikter ska dyka upp.

5. "För att ett par ska komma överens måste du ge upp att ta hand om dina egna behov och individualitet." Detta stämmer inte och att ge upp vår individualitet (till exempel genom att överge våra gamla vänner) är mycket mer skadligt än fördelaktigt, både för paret och för varje individ.

6. "Vi borde aldrig argumentera." När det gäller denna fråga kommer vi också att hänvisa till vad som hittades i vissa studier. Dessa indikerar det de par som visar störst tillfredsställelse är inte de som argumenterar minst (normalt de som inte argumenterar beror på att saker hålls) och inte heller de som argumenterar för mycket. De lyckligaste är de som argumenterar mitt ibland.

7. "Att leva tillsammans innebär att man delar alla aspekter av vårt liv." Här hänvisar vi återigen till det faktum att det är nödvändigt att båda medlemmarna i paret behåller sin individualitet. Det är till exempel inte nödvändigt att båda har identiska hobbyer: på lördag morgon kan han gå till kampsportlektion och medan hon kan gå till yogakurs, eller vice versa.

Extra nycklar för att hålla kriserna i schack

Ovanstående är några av de många irrationella idéerna som man kan ha om vad ett par ska vara och som hindrar dess normala kurs.

Men förutom att förvisa dessa myter, det finns många fler saker vi kan göra för att upprätthålla kärleken och inte hamna i kontinuerliga parkonflikter. Det här är detaljer som uppenbarligen verkar väldigt enkla och sunt förnuft (och de är verkligen), men som många gånger dagligen inte är så lätta att identifiera och omsätta i praktiken. Låt oss se vad de är.

1. Låt det finnas dialog

Ett grundläggande element för att ett framgångsrikt förhållande ska blomstra ordentligt är kommunikation. Vi måste använda ett exakt ordförråd för att uttrycka vad vi gillar och vad vi inte gillar, eftersom det är ett misstag att vänta på att den andra personen ska gissa vad vi behöver.

Att manifestera dessa negativa aspekter som vi ogillar om vår partner vi kan börja med att säga något positivt först, fortsätt att på ett mycket specifikt sätt ange vad problemet är och uttrycka våra känslor om det och erkänna vår roll i problemet. På detta sätt blir det enklare att nå en överenskommelse.

2. Externalisera kärlek

Det är också viktigt ge och be om kärlek. Normalt med tiden har vi en tendens att tro att vår partner redan vet att vi älskar dem, men förutom att visa det dagligen är det elementärt att uttrycka det med ord: säg "Jag älskar dig".

3. Byte av scen

Vissa parkonflikter är resultatet av inkarnationen av skadlig dynamik och rutiner för båda medlemmarna i paret, t.ex. dålig förvaltning av den tid som är tillgänglig att ägna åt partnern.

Därför är en annan av de saker som hjälper till att öka tillfredsställelsen att fly från rutinen genom att skapa plats för fritidsaktiviteter, båda som ett par för att öka medverkan och separat för att upprätthålla andra sociala relationer och inte förlora vår individualitet.

sammanfattande

Grundläggande kan vi säga det kärleksrelationer kräver alltid uppmärksamhet och omsorg, inte bara i de inledande faserna där det är lättare på grund av den intensiva fysiologiska, kognitiva och emotionella aktivering som vi diskuterade i början. Men om vi vet hur vi ska ta hand om de aspekter som nämns här och de som paret anser vara mest relevanta, kommer den lycka som vi kommer att uppnå långt att överstiga den ansträngning som investeras i det.