วิธีจัดการกับการเป็นม่ายทางจิตใจ?

การไว้ทุกข์สำหรับการเสียชีวิตของสามีเป็นสิ่งที่ซับซ้อน ซึ่งผู้เป็นม่ายได้รับประสบการณ์ในแบบที่ไม่เหมือนใคร บางคนผ่านขั้นตอนนี้ไปได้ค่อนข้างเร็ว ภายในไม่กี่เดือนหลังความตาย ในขณะที่คนอื่นๆ อาจใช้เวลาถึง 5 ปีในการฟื้นฟู

แต่ละคนต้องการเวลาและกลับสู่สภาวะปกติ คุณไม่สามารถบังคับสิ่งต่าง ๆ ได้ แต่คุณสามารถเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตในเวทีใหม่นี้โดยยอมรับสิ่งที่มี เกิดขึ้นและเข้าใจว่าคนที่จากไปจะเป็นส่วนหนึ่งของเราตราบที่ มาจำกัน

ต่อไป มาดูเคล็ดลับรับมือการเป็นม่ายกัน และมีความเสี่ยงอะไรบ้างในขั้นตอนนี้ที่สามารถนำไปสู่ความเศร้าโศกทางพยาธิวิทยา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเศร้าโศก: การรับมือกับการสูญเสียคนที่คุณรัก"

วิธีรับมือกับการเป็นม่าย: กุญแจสู่การจัดการอารมณ์และความเศร้าโศก

การสูญเสียคู่สมรสหรือคู่รักในขั้นสุดท้ายเกี่ยวข้องกับความเศร้าโศกที่เฉพาะเจาะจงและซับซ้อน การรับมือกับแม่ม่ายเป็นกระบวนการที่ยากลำบากตั้งแต่เกิดปรากฏการณ์นี้ บ่งบอกถึงการเปลี่ยนแปลงครั้งใหญ่ในความคาดหวังและไลฟ์สไตล์ของเรา. ชอบหรือไม่ เมื่อคุณอยู่เป็นคู่ คุณมักจะคิดในแง่ของสอง กับการตายของคู่ชีวิตของเราหรือแฟน / แฟนสาวที่จบลงอย่างกะทันหัน เราพบว่าตัวเองอยู่ในความเหงาแปลก ๆ ความรู้สึกที่เราไม่ได้รู้สึกมาหลายปีแล้ว

ในการดวลทั้งหมด ไม่เพียงแต่การสูญเสียเท่านั้น แต่ยังนับรวมสถานการณ์ที่เกิดขึ้นด้วย การเป็นหม้ายในวัย 30 ไม่เท่ากัน เพราะสามีเราเสียชีวิตด้วยอุบัติเหตุมากกว่า ทำตอน 70 หลังจากที่ได้อยู่เคียงข้างสามีของเราหลังจากหลายปีที่ทุกข์ทรมานจากอาการหนักใจและทำให้ร่างกายทรุดโทรม โรค. ในกรณีแรก การเป็นพ่อม่ายเป็นสิ่งที่กะทันหันโดยสิ้นเชิง ซึ่งไม่คาดคิดมาก่อน ในขณะที่อีกกรณีหนึ่ง หญิงม่ายมีเวลาพอที่จะเตรียมตัวสำหรับช่วงเวลาสุดท้าย

ประเภทของความสัมพันธ์ที่มีอยู่ระหว่างทั้งสองก็มีอิทธิพลเช่นกัน ความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนมากขึ้นมักจะนำไปสู่ความเศร้าโศกที่ซับซ้อนมากขึ้น. เหตุผลก็คือถึงแม้ทั้งคู่จะรักกัน แต่ความขัดแย้ง ความตึงเครียด และการทะเลาะเบาะแว้งที่คู่รักอาจเปิดทิ้งไว้ บาดแผลและปัญหามากมายที่ต้องจัดการ และเมื่อหนึ่งในสองคนเสียชีวิต พ่อหม้ายพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่เต็มไปด้วยคำถามโดยปราศจาก จัดเรียงออก

วิธีที่ดีที่สุดในการรับมือกับการเป็นม่ายคือการพยายามยอมรับข้อเท็จจริง โดยไม่จมปลักกับการย้อนอดีตครั้งแล้วครั้งเล่าเพื่อเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้อีกต่อไป สิ่งหนึ่งคือความคิดถึงที่เราสัมผัสได้ถึงช่วงเวลาดีๆ ที่เราได้อยู่กับคนนั้น และอีกอย่างหนึ่งคือการเอาตัวรอดจากอดีตที่ไม่สามารถอยู่กับปัจจุบันได้ คุณต้องให้คุณค่ากับอดีต แต่อยู่กับปัจจุบันและเข้าใจว่าสิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำคือให้เวลากับมัน

สิ่งที่ผู้เป็นหม้ายมักจะประสบหลังจากสูญเสียคู่ครองคือความรู้สึกสับสนและไม่แน่ใจ ควบคู่ไปกับการปฏิเสธ ความสับสน และความไม่เชื่อ เมื่อคุณสูญเสียคนที่คุณอาศัยอยู่ด้วยทุกวัน เพื่อนร่วมงานที่อยู่เคียงข้างคุณทุกวัน คุณจะเห็นได้ว่าส่วนนั้นของเราตายไปพร้อมกับเขา

เมื่อคุณได้อยู่กับใครสักคนมาหลายปีโดยคิดในแง่สอง ในขณะที่บุคคลนั้นจากไป ความพยายามของคุณจะเพิ่มขึ้นเป็นสองเท่า เราต้องเรียนรู้สิ่งต่างๆ ใหม่ แม้กระทั่งเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เช่น การนอนโดยไม่มีใครอยู่ข้างๆ การตัดสินใจ สมาชิกในครอบครัวโดยไม่ได้รับการสนับสนุนหรือคำแนะนำจากครึ่งที่ดีกว่าของเราหรือแม้กระทั่งการเรียนรู้ที่จะจัดการความรู้สึกด้วยตัวเอง เป็นเจ้าของ.

เป็นเรื่องปกติที่ใครจะไม่รู้ว่าเขาเป็นใครหลังจากผ่านความตายของคู่ครองไปแล้ว. ไม่น่าแปลกใจเลย เนื่องจากไดนามิกของการพึ่งพาซึ่งกันและกันได้ก่อตัวขึ้นตลอด ปีของการอยู่เป็นคู่ก็หายไปอย่างกะทันหันและไม่ว่าจะเป็นการคาดหมายความตายหรือ ไม่. การยอมรับความเป็นอิสระไม่ใช่เรื่องง่าย แม้ว่าเธอจะไม่มีชีวิตอยู่แล้ว แต่การมีอยู่ของคนที่จากไปนั้นมีอยู่ทุกหนทุกแห่ง เป็นสิ่งที่สร้างความหวนคิดถึง ความไม่สบายใจ และความปวดร้าว

• คุณอาจสนใจ: "จิตวิทยาอารมณ์: ทฤษฎีหลักของอารมณ์"

ปัจจัยเสี่ยงทางจิตวิทยาในการเป็นม่าย

แต่ละคนมีความแตกต่างกันอย่างเห็นได้ชัดในพฤติกรรม ความเชื่อ และความคิดเห็น สิ่งนี้ยังเกิดขึ้นในวิธีที่คุณจัดการกับการตายของคู่ของคุณ แต่ละคนสามารถประสบกับความเศร้าโศกที่เกี่ยวข้องกับการเป็นม่ายในวิธีที่แตกต่างกันมาก โดยที่ผู้ที่มีความเสี่ยงสูงสุดที่จะตกอยู่ในความเศร้าโศกทางพยาธิวิทยา มีลักษณะบางประการที่นำไปสู่ผู้ที่มีความเสี่ยงต่อสิ่งนี้โดยเฉพาะ สถานการณ์ ปัจจัยที่ทำให้รู้สึกหมดหนทาง ท้อแท้ เหงา ยากจะเอาชนะ สูญหาย.

1. กำลังใจเล็กๆ น้อยๆ จากครอบครัว

ครอบครัวถือได้ว่าเป็นปัจจัยป้องกันจากการประสบกับความเศร้าโศกทางพยาธิวิทยาดังนั้นจึงถือได้ว่าเป็นสิ่งที่ตรงกันข้าม นี่เป็นปัจจัยเสี่ยง การไม่มีเครือข่ายสนับสนุนครอบครัวเพิ่มความรู้สึกโดดเดี่ยวและสิ้นหวัง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “ตระกูล 8 ประเภท (และลักษณะของพวกเขา)”

2. ความสัมพันธ์ในการยื่นคำร้องกับคู่สมรส

ในคู่สามีภรรยาที่มีความสัมพันธ์ยอมจำนนต่ออีกฝ่ายหนึ่ง (โดยปกติฝ่ายหญิงต่อฝ่ายชาย) เมื่อผู้ที่ใช้อำนาจเหนือกว่าถึงแก่ความตาย อีกฝ่ายกลับมีอิสระที่ไม่รู้ว่าจะจัดการอย่างไร. การพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่เป็นปัจเจกบุคคลสามารถสร้างความกลัว ความรู้สึกไร้ความสามารถ และความรู้สึกถูกทอดทิ้ง

3. ความสัมพันธ์ที่ไม่ชัดเจนกับคู่สมรส

ในความสัมพันธ์ที่ไม่ชัดเจน การจากไปของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหมายความว่าไม่สามารถแก้ไขคำถามที่เปิดทิ้งไว้ รอการสนทนาและไตร่ตรอง ทำให้พ่อหม้ายหรือพ่อหม้ายนึกถึงทุกสิ่งที่อยากจะพูดหรือทำกับคนจากไปและตอนนี้ยังไม่มีโอกาสแก้

• คุณอาจสนใจ: “วิกฤตความสัมพันธ์: 7 สัญญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติ”

4. ปัญหาเศรษฐกิจ

หากผู้เป็นหม้ายรายใหม่มีปัญหาทางการเงิน เช่น หนี้ที่ยังไม่คลี่คลายหรือปัญหาทางการเงิน พวกเขาจะรู้สึกหนักแน่นมากขึ้นเกี่ยวกับการสูญเสียคู่ครอง

หลังจากนั้น, การมีหุ้นส่วนไม่ได้เป็นเพียงการสนับสนุนทางอารมณ์เท่านั้น แต่ยังรวมถึงวัสดุและเศรษฐกิจด้วยเพราะเขาอาจจะทำงานหรือได้รับเงินบำนาญ เมื่อเขาเสียชีวิต เงินไหลนี้จะหยุดรับ (ยกเว้นข้อยกเว้น) และในกรณีที่มีปัญหาทางการเงินในศูนย์กลางของครอบครัว การไม่มีเงินนี้จะยิ่งชัดเจนยิ่งขึ้น ค

5. Introversion

เก็บตัว ขี้อาย และคนไม่มีเพื่อนมากเกินไป แสดงออกถึงปัญหามากขึ้น เพื่อแสดงอารมณ์และจัดการความเศร้าโศกโดยไม่ปล่อยความรู้สึกกับคนรู้จักและเพื่อนฝูง

โดยธรรมชาติแล้ว ไม่ใช่ว่าคนเก็บตัวทุกคนจะทนทุกข์กับความเศร้าโศกทางพยาธิวิทยา แต่การเก็บตัวถือเป็นปัจจัยเสี่ยงเมื่อต้องผ่านช่วงเวลานี้ไป

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "Introverts: 4 ลักษณะที่กำหนด"

6. มีลูกเล็กๆ

หากทั้งคู่ยังมีลูกอยู่ในการเลี้ยงดูอย่างเต็มที่ การเผชิญหน้าแม่ม่ายนั้นยากกว่า เป็นการยากที่จะอธิบายให้เด็กฟังว่าทำไมพ่อหรือแม่ไม่กลับมาโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพ่อหม้ายยังไม่สามารถจัดการเหตุการณ์โศกนาฏกรรมนี้ได้อย่างเหมาะสม

• คุณอาจสนใจ: "รูปแบบการศึกษา 4 แบบ: อบรมลูกอย่างไร"

จะทำอย่างไรในความเป็นม่าย?

ดังที่เราได้กล่าวไว้ แต่ละคนโศกเศร้ากับการตายของคู่สมรสในแบบของตนเอง ทำให้เราตระหนักได้ว่าไม่มีสูตรใดที่สมบูรณ์แบบและเหมาะสมที่จะเผชิญกับการเป็นม่าย แต่มีชุดคำแนะนำในอุดมคติที่เอื้อต่อกระบวนการเศร้าโศกทั้งหมด ตามความคิดว่าเกิดอะไรขึ้นต้องยอมรับ โดยเข้าใจว่าผู้ตายไม่ได้อยู่เคียงข้างเราแล้ว แต่จะพาเขาไปทุกที่ตราบเท่าที่เราระลึกถึงเขาหรือ เธอ.

เราควรจำคนที่เรารักและประสบการณ์ที่เรามีกับคนนั้น แต่ ไม่ได้คิดถึงสิ่งที่จะเป็นและไม่ใช่. สมมติฐานเกี่ยวกับสิ่งที่อาจเป็นและไม่ได้นำไปสู่สิ่งที่สร้างสรรค์ในกรณีนี้ มันจะไม่เป็นกระบวนการที่รวดเร็วที่จะเอาชนะจากวันหนึ่งไปสู่วันถัดไป: ความตายของคนที่คุณรักสำคัญเท่ากับสามีหรือภรรยาของเรา ฉันจัดการเป็นเวลานานกับความรู้สึกเจ็บปวดอารมณ์ที่เกิดขึ้นจากความว่างเปล่าที่ทิ้งไว้โดยคนที่อยู่ในชีวิตของเราทุกวัน ชีวิต.

เราต้องไม่ทำให้เกิดโรคนี้ตั้งแต่ เป็นเรื่องปกติและปรับตัวได้ที่จะรู้สึกเศร้ากับการสูญเสียเช่นนี้. เป็นสิ่งสำคัญสำหรับสุขภาพจิตของเราที่จะยอมรับความจริงที่ว่าเรากำลังทุกข์ทรมาน แต่เพื่อหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดที่ขัดขวางเราไม่ให้ดูแลตัวเอง เราต้องกินให้ดี พยายามเล่นกีฬา กระฉับกระเฉง นอนหลับให้เพียงพอ และเหนือสิ่งอื่นใดคือมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อนและครอบครัวของเรา โดยการเชื่อมต่อกับผู้อื่นและพยายามกระตุ้นตัวเองเท่านั้นที่เราจะสามารถเอาชนะความตายของคนที่เรารักได้

ยังเป็นความคิดที่ดีที่จะไปช่วยเหลือกลุ่มผู้เป็นหม้ายและไปพบนักจิตวิทยาเพื่อจัดการกับความเศร้าโศกได้ดีขึ้น เราไม่ควรพาดพิงถึงความเศร้าโศก คิดว่าเป็นสิ่งที่ถ้ามีชีวิตอยู่มีความหมายเหมือนกันกับภาวะซึมเศร้า แต่แนะนำให้ทำทุกอย่างเพื่อป้องกันไม่ให้เป็นโรคซึมเศร้า การป้องกันดีกว่าการรักษา และไม่มีอะไรผิดปกติกับการไปพบนักจิตวิทยาเพื่อเรียนรู้วิธีจัดการกับมัน ความเป็นม่ายโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าความตายของคู่สมรสของเราเกิดขึ้นอย่างกะทันหันและเมื่อเป็น ค่อนข้างหนุ่ม

และที่สำคัญต้องให้แผลสมานเมื่อเวลาผ่านไป ไม่ใช่เรื่องดีที่จะตัดสินใจที่สำคัญในระยะสั้นทันทีหลังจากที่สูญเสียคู่สมรสของเราไป. เราจะยังคงปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ใหม่และทุกแง่มุมที่ต้องการความลึกซึ้ง ความคิดถึงควรละทิ้งไปชั่วขณะเพราะว่าเราไม่ได้อยู่ในฐานะหรือกำลังคิดกับ ความชัดเจน ความทุกข์ต้องใช้เวลา และเวลาคือสิ่งที่เราต้องให้