การพึ่งพาทางอารมณ์คืออะไรและแสดงออกอย่างไร?

ก่อนอื่น เพื่อทำความเข้าใจว่าการพึ่งพาทางอารมณ์คืออะไร เราต้องพูดถึงการพึ่งพาอาศัยกันแบบแห้งแล้ง และ เมื่อเราพูดถึงการพึ่งพาเราพูดถึงความผูกพัน.

ความผูกพันไม่ได้เป็นเพียงทฤษฎีทางจิตวิทยา ที่ Vínculo Psicología เราเข้าใจถึงความผูกพันในฐานะวิถีชีวิตและวิธีการทำความเข้าใจความสัมพันธ์และความผูกพัน สิ่งที่แนบมาไม่เพียง แต่ในด้านจิตวิทยา อยู่ในชีวิตเราอย่างต่อเนื่อง.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “คุณรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อไหร่ควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ "

ลักษณะของสิ่งที่แนบมา

สิ่งที่แนบมาคืออะไร? สิ่งที่แนบมามีความหมายเหมือนกันกับการพึ่งพา ติด การติดต่อกับผู้อื่นเพื่อความอยู่รอด เนื่องจากเรายังเด็ก และเป็นสิ่งที่เรามีเหมือนกันกับสัตว์ (เหนือสิ่งอื่นใด) เราจึงมีความต้องการพื้นฐานที่จะรู้สึกปลอดภัย ได้รับการคุ้มครอง ...

ความต้องการนี้ดีต่อสุขภาพ เป็นพื้นฐาน เป็นสากล และเราไม่สามารถปฏิเสธได้ การพึ่งพาผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญในบางช่วงเวลาของชีวิต โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเราเป็นเด็ก

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อผู้ดูแลหลักของเรา (พ่อแม่ ปู่ย่าตายาย…) ไม่สามารถให้ความต้องการพื้นฐานเหล่านี้แก่เรา หรือไม่ทำอย่างสม่ำเสมอ ที่เราสามารถพัฒนารูปแบบการแนบที่ไม่ปลอดภัย นั่นคือเราไม่ได้เรียนรู้ที่จะพึ่งพาพ่อแม่อย่างมีสุขภาพ

การขาดความปลอดภัยจะนำเราไปสู่ความสัมพันธ์ที่ไม่มั่นคงเมื่อเราเป็นผู้ใหญ่ ความสัมพันธ์ที่เราจะอยู่ด้วยความเจ็บปวดแสนสาหัสแต่เราจะจากไปไม่ได้ เราจะต้องใช้พวกเขาในทุกกรณี

ค่าคงที่ต้อง ผูกมัดกับใครซักคน ควบคุมตัวเองไม่ได้และการอยู่คนเดียวเมื่อเราต้องการคือสิ่งที่เราเรียกว่าการพึ่งพาทางอารมณ์ มันเหมือนกับการเสพติด แต่สำหรับคน

• คุณอาจสนใจ: "ทฤษฎีความผูกพันและความผูกพันระหว่างพ่อแม่และลูก"

ปัจจัยอะไรที่ทำให้เกิดการพึ่งพาทางอารมณ์?

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว รูปแบบความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยคือสิ่งที่นำไปสู่การพึ่งพาทางอารมณ์ ต่อไปเราจะมาดูตัวอย่างของมัน.

เด็กผู้หญิงเติบโตขึ้นมาในครอบครัวแบบดั้งเดิม ผู้หญิงคนนี้ชื่อคลาร่า มีพี่น้อง 2 คน แม่ของเธอไม่มีเวลาแบ่งตัวเองระหว่างพี่น้อง 3 คน และเธอก็ไม่แน่ใจว่าจะปรับอารมณ์กับลูกสาวอย่างไร ลูกสาวของเธอบางครั้งรู้สึกเศร้าเพราะเธอเล่นคนเดียว และแม่ก็ทำงานหรือทำอาหารให้เธอและพี่น้องของเธออยู่เสมอ

ในทางกลับกัน แม่คนนี้ก็มาจากแม่อีกคน (คุณย่าของเด็กผู้หญิง) ที่ไม่รักใครมาก ดังนั้น เขาไม่ได้เรียนรู้ที่จะรับความรัก ดังนั้นเขาจึงไม่ได้กอดและจุมพิตให้ลูกสาวหลายครั้ง นอกจากนี้พ่อของเธอต้องอยู่ห่างจากบ้านตลอดเวลา ดังนั้น ผู้หญิงคนนั้นจึงรู้สึกโดดเดี่ยวมากขึ้นเรื่อยๆ พ่อมักจะนำขนมกลับบ้านเพื่อชดเชยการไม่อยู่นั้น และเด็กหญิงก็มีความสุขมาก เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่แล้ว ผู้หญิงคนนี้คงจะกลัวการอยู่คนเดียวมาก เพราะนั่นคือสิ่งที่เธอรู้สึกเหมือนอยู่บ้านและไม่มีใครสนับสนุนได้

นอกจากนี้คำอธิบายที่ผู้หญิงคนนี้มอบให้ก็คือเธอสมควรที่จะอยู่คนเดียวเพราะ แม่ของเธอค่อนข้างเย็นชาและห่างไกลและนี่ต้องเป็นเพราะเธอมีบางอย่างผิดปกติกับเธอ เธอไม่สมควรได้รับความรัก. เด็กผู้หญิงชอบบอกตัวเองเป็นพันๆ ครั้งว่าเธอเป็นคนไม่ดีและไม่โกรธแม่เพราะว่าเธอไม่รักใคร่และทำลายสายสัมพันธ์นั้น จำไว้ว่าเมื่อเรายังเล็กอยู่ เราคิดแต่เพียงการเอาตัวรอดและรักษาความสัมพันธ์ในทุกวิถีทาง ตัดขาดจากอารมณ์ที่คุกคามความผูกพันนั้น เช่น ความโกรธ ความกลัว ความเศร้าเพื่อ รู้สึกโดดเดี่ยว ...

ผู้ใหญ่คนนี้จะมีความผูกพันแบบไหนในอนาคตและอย่างไร?

• คนไกลตัวเย็นชาที่ให้ความสำคัญกับส่วนวัตถุมากเหมือนพ่อ
• ผู้ชายที่ดูเป็นอิสระ เข้มแข็ง ไม่อ่อนแอมาก แต่ในขณะเดียวกันก็ดูแลเอาใจใส่ บางทีผู้ชายที่แก่กว่าเธอ หญิงสาวต้องการความปลอดภัย และผู้ชายลักษณะนี้สามารถมอบให้เธอได้
• จะเกี่ยวพันกันในสายใยเพราะกลัวถูกทอดทิ้ง ที่อื่น ปล่อยทิ้งไว้ตามลำพัง เป็นต้น สิ่งนี้จะทำให้เกิดพฤติกรรมการพึ่งพาทางอารมณ์: การควบคุม, ความปวดร้าวที่สัญญาณระยะทางเพียงเล็กน้อย (เช่นการไม่ส่งข้อความตอนเช้า), ความจำเป็นในการให้คุณค่าอย่างต่อเนื่อง ฯลฯ

ปัญหาของคลาร่าก็คือ เขายังคงยึดติดกับผู้ชายที่เย็นชา ห่างไกลทางอารมณ์ ที่เข้มแข็งและแข็งแกร่ง. เธอคิดว่าผู้ชายเหล่านี้จะ "เปลี่ยนแปลง" และมอบความรักและการยอมรับที่เธอไม่ได้รับจากพ่อแม่ของเธอ และเธอจะบอกตัวเองต่อไปว่าผู้ชายไม่ให้ความรักนั้นกับเธอเพราะมีบางอย่างผิดปกติกับเธอและเธอไม่สมควรได้รับความรัก เพราะท้ายที่สุดแล้ว ผู้ชายเหล่านั้นมักจะทิ้งเธอไว้ตามลำพังเสมอ คลาราเลือกที่จะเล่าเรื่องของเธอซ้ำโดยไม่รู้ตัวเพื่อพยายามแก้ไข ขัดแย้งและน่าสนใจใช่ไหม?

เราจึงเห็นว่าคลาร่า คุณกำลังฉายประวัติครอบครัวของคุณไปยังคู่ของคุณ. คลาร่าคิดว่าเธอตกหลุมรักผู้ชายเหล่านี้ แต่เขาตกหลุมรักในสิ่งที่เขาขาดเสมอ: ความปลอดภัย การยอมรับ ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ความเสน่หา... เพราะเมื่อเราพูดถึงความรัก เราพูดถึงความผูกพัน ไม่ใช่ตำนานโรแมนติกที่ผิดพลาดที่สังคมมอบให้เรา นับ

ดังนั้น ความต้องการของเด็กที่ไม่ได้รับการเลี้ยงดูของคลาราทำให้เธออยู่ในความผูกพันที่ยังไม่เติมเต็มเธอเพื่อให้เรื่องราวเปลี่ยนไป เรื่องที่เธอยังเด็กเปลี่ยนแปลงไม่ได้เพราะเธอให้ความสำคัญกับสายสัมพันธ์กับตัวเอง และไม่เป็นไร เราทุกคนเป็นลูกอย่างไร เพราะเราไม่สามารถอยู่คนเดียวได้ เราต้องทำเป็นฝูงเหมือนสัตว์

แต่ถ้าเราเป็นผู้ใหญ่ล่ะ? ทำไมเราไม่ทิ้งความสัมพันธ์นั้น? อย่างแม่นยำและนำตัวอย่างก่อนหน้านี้มาใช้เป็นข้อมูลอ้างอิงสำหรับสิ่งนี้ เพราะ เราคิดว่าเรายังไม่พอ และจะไม่พบใครที่ดีกว่านี้อีกเพราะความเหงาทำให้เรากลัวเหมือนในวัยเด็ก เพราะเรายังคงหวังว่าคู่นี้ (ซึ่งลึกๆคือความขัดแย้งของพ่อแม่เรา) เปลี่ยนแปลงและให้สิ่งที่ควรมีแก่เรา เป็นของเรา ...

ทั้งคู่เป็นเพียงภาพสะท้อนของความขัดแย้งที่ปรากฏขึ้นครั้งแรกในวัยเด็กของเรา และนี่คือการพึ่งพาทางอารมณ์ มันเป็นกรง มันเป็นคุก เป็นผนังคอนกรีต กำแพงที่เราพยายามดิ้นรนเพื่อเปลี่ยนแปลงและรูปร่างตามที่เราต้องการ. เราพยายามที่จะเปลี่ยนพันธมิตรของเราและนั่นก็ทำร้ายเราเท่านั้น ปล่อยให้เราถูกทำลายและถูกทำลาย

การพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์เป็นความต้องการในวัยแรกเกิดที่เกี่ยวข้องซึ่งไม่ครอบคลุมในลักษณะที่เพียงพอ

• คุณอาจสนใจ: "อารมณ์ 8 ประเภท (การจำแนกและคำอธิบาย)"

ฉันจะรู้ได้อย่างไรว่าฉันขึ้นอยู่กับอารมณ์?

ประการแรก รับรู้และยอมรับว่าเรามีการพึ่งพาทางอารมณ์. มันสามารถเกิดขึ้นได้โดยเฉพาะในความสัมพันธ์ แต่ยังเกิดขึ้นกับพ่อแม่และเพื่อน ๆ ของเราด้วย

คุณรู้สึกไม่ซาบซึ้งในความสัมพันธ์ของคุณหรือไม่? คุณรู้สึกว่าคุณต้องการเปลี่ยนคนอื่นหรือไม่? คุณมีช่วงเวลาที่โกรธ สิ้นหวัง หรือเศร้ามาก??? คุณรู้สึกพร้อม ๆ กันไหมว่าอีกคนคือทุกสิ่ง และถ้าพวกเขาทิ้งคุณไป คุณจะตายไหม? คุณรู้สึกไร้ค่าในความสัมพันธ์หรือไม่? คุณมักจะเลือกผู้ชายที่หลงตัวเอง, เห็นแก่ตัว, เย็นชา, เหินห่าง, ยังไม่บรรลุนิติภาวะ, หรือผู้ชายที่ชอบปกป้องตัวเองมากเกินไป? คุณรู้สึกว่าไม่มีพ่อแม่ของคุณหรือตรงกันข้ามกับความสัมพันธ์แบบฟิวชั่นกับพวกเขาหรือไม่? คุณจากไปและกลับไปสู่ความสัมพันธ์ของคุณหลายครั้งหรือไม่? คุณประสบกับอารมณ์ที่รุนแรงมากในความสัมพันธ์ของคุณราวกับว่าคุณอยู่บนรถไฟเหาะ (ความวิตกกังวล ความว่างเปล่า ความคิดครอบงำ การทำให้เป็นอุดมคติ และความเกลียดชังต่อคู่ของคุณ ...)? คุณรู้สึกไม่ไว้วางใจคู่ของคุณหรือไม่? คุณต้องการเปลี่ยนคู่ของคุณหรือไม่? คุณเคยถูกทำร้ายร่างกายหรือจิตใจบ้างไหม?

นี่คือคำถามบางส่วนที่คุณสามารถถามตัวเองได้ เพื่อดูว่าคุณมีการพึ่งพาทางอารมณ์หรือไม่

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "จิตวิทยาแห่งความรัก สมองจะเปลี่ยนแปลงเมื่อหาคู่นอน"

วิธีการรักษาการพึ่งพาทางอารมณ์?

การพึ่งพาทางอารมณ์อย่างที่เราได้เห็นนั้นเป็นปัญหาความผูกพัน มันเป็นความผิดปกติของพันธะ ดังนั้น, ให้หายจากโรคประจำตัว. ความผูกพันที่ดีต่อสุขภาพกับนักบำบัดที่สร้างความปลอดภัย ความเป็นอิสระ และความเป็นอิสระคือการรักษาทางจิตวิทยาที่ดีที่สุด

การพึ่งพาทางอารมณ์เชื่อมโยงกับความผูกพันและดังนั้น การบาดเจ็บ ของสิ่งที่แนบมาและ / หรือซ่อนไว้ที่เราอธิบายไว้ในบทความที่คล้ายกัน

ดังนั้น วิธีรักษาที่ดีคือไปที่รากของมันสู่วัยเด็กของเรา ในการทำเช่นนี้ เราจะตรวจสอบความสัมพันธ์ครั้งแรกกับผู้ปกครอง พลวัต ธุรกรรม การจัดการอารมณ์ เวลาของพื้นที่ และการเล่นกับเด็ก ฯลฯ

ต่อจากนี้เราจะทำงานเกี่ยวกับความทรงจำที่ก่อให้เกิดการพึ่งพาทางอารมณ์นี้. ในกรณีที่เรายกตัวอย่าง เราจะรักษาความทรงจำที่เกี่ยวข้องกับความรู้สึกเหงาของหญิงสาวคนนั้น เมื่อเราผ่านการดวลนั้นแล้ว เราก็ปิดมัน หากไม่มีความกลัวความเหงา ก็ไม่จำเป็นต้องเลือกคู่ชีวิตจากความว่างเปล่านั้น หรืออยู่ในความสัมพันธ์ที่ไม่เหมาะกับเรา เราจะเลือกพันธมิตรจากค่านิยม ความต้องการ โครงการที่เหมือนกัน สกิน ฯลฯ

เราจะทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่เรามีในปัจจุบันด้วย: กำหนดขอบเขต, เครื่องมือให้อิสระมากขึ้น, ให้คุณค่าตัวเองมากขึ้น, ฯลฯ.

เราไม่สามารถหยุดคิดว่าแต่ละคนมีเรื่องราวของตัวเองและแตกต่างกัน นั่นคือเหตุผลที่ต้องทบทวนในการบำบัด เรื่องราวของคลาร่าเป็นหนึ่งในหลาย ๆ เรื่อง

แต่เรายังพบเรื่องราวของมาเทโอที่คอยอยู่เคียงข้างแม่ที่ เธอเสียสามีไปตั้งแต่เขาอายุได้ 6 ขวบ… ดังนั้นเธอจึงกลายเป็นคู่ชีวิตของเธอ แม่. ปัจจุบันเขามีผู้หญิงที่เหมือนแม่ของเขา, แก่กว่า, ผู้บริหาร, ซึ่งบอกเขาว่าต้องทำอะไร ฯลฯ แต่เขาและเธอ (ซึ่งมีบทบาทในวัยเด็กเป็นผู้ดูแลพี่น้องของเธอในฐานะเด็กผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่) มีความสัมพันธ์ที่ดี ดูเหมือนความสัมพันธ์แม่ลูก ...

และไม่เพียงเท่านี้ แต่ในที่สุด Mateo ก็บรรลุคู่นี้ด้วย หลังจากหลายปีโดยไม่ได้อยู่ด้วย ไม่ใช่ผู้หญิง เพราะสำหรับเขา สิ่งสำคัญคือแม่ของเขา และแม่ของเขาไม่ชอบสิ่งใดๆ ของเขา แฟน ...

เรื่องราวของคุณคืออะไร? คุณต้องการออกจากการพึ่งพาทางอารมณ์ตลอดไปหรือไม่? เชื่อมโยงอย่างมีสุขภาพดีและด้วยความรักกับฉันและกับVínculo Psicología เราจะรอคุณ