ระยะห่างที่เอื้ออาทร: มันคืออะไร มีไว้เพื่ออะไร และนำไปใช้อย่างไรในความสัมพันธ์

เมื่อมีคนทนทุกข์ แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ที่จะปรับให้เข้ากับความเจ็บปวดของพวกเขา ผู้คนมีความเห็นอกเห็นใจโดยธรรมชาติ และด้วยเหตุนี้ เราจึงสามารถอยู่ในสังคมได้ ช่วยเหลือซึ่งกันและกัน

อย่างไรก็ตาม การเอาใจใส่และความเห็นอกเห็นใจมากเกินไปทำให้เราไม่สามารถช่วยเหลือผู้อื่นได้ เมื่อเราปรับตัวเข้ากับความทุกข์ของผู้อื่นมากเกินไป มองไม่เห็นว่าจะทำอย่างไรเพื่อให้อาการของเขาดีขึ้น เราก็ปิดกั้นตัวเองและสร้างปัญหาให้กับตัวเองที่เราไม่ควรดูแล

หากเราต้องการช่วยเหลือผู้ประสบภัย จำเป็นต้องรักษาระยะห่างที่เห็นอกเห็นใจปกป้องสมดุลทางอารมณ์ของเรา แต่เข้าใจว่าอีกฝ่ายรู้สึกอย่างไร เรามาดูกันว่าจะได้มันมาอย่างไร

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเครียดจากมือสอง: ผลกระทบต่อเรา สาเหตุ และวิธีจัดการ"

ระยะทางแห่งความเมตตาคืออะไร?

ระยะทางที่เห็นอกเห็นใจสามารถเข้าใจได้ว่า ให้ตัวเองอยู่ในพื้นที่คุ้มครองทางจิตใจ ที่ซึ่งเราจะง่ายกว่าที่จะหลีกเลี่ยงการถูกอารมณ์ของผู้อื่นซึมซับ.

ตามชื่อบ่งบอก แสดงถึงความเห็นอกเห็นใจ ให้การสนับสนุนจากความเข้าใจและความเห็นอกเห็นใจ แต่ ทำอย่างมีสติสัมปชัญญะ ไม่จมอยู่กับความเศร้า โกรธ หรือวิตกกังวล คนต่างด้าว คือการเข้าใจผู้อื่น ต้องการช่วย แต่หลีกเลี่ยงการเปลี่ยนปัญหาให้เป็นปัญหาของเรา

การไม่รู้ว่าจะจำกัดความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นได้อย่างไร อาจทำให้เราทุกข์ทรมานจากกลุ่มอาการหมดไฟในการเอาใจใส่ ภาวะที่แปลกประหลาดนี้ประกอบด้วยความอ่อนล้าทางร่างกาย จิตใจ และอารมณ์ อันเกิดจากการเอาตัวเราไปอยู่กับที่ของผู้อื่นนานเกินไป รู้สึกเหมือนกับรู้สึก การเชื่อมต่อกับประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจของผู้อื่นมักทิ้งร่องรอย ความรู้สึกไม่สบายที่กัดกินเราเข้าไปข้างใน.

ความเหน็ดเหนื่อยเมื่อยล้าเนื่องจากการเอาใจใส่ที่ผู้เชี่ยวชาญหลายร้อยคนที่ทำงานกับผู้คนที่มีประสบการณ์ยากลำบาก แพทย์ พยาบาล นักสังคมสงเคราะห์ นักจิตวิทยา...ล้วนแต่เป็นผู้เชี่ยวชาญที่ต้องทนทุกข์เช่นเดียวกับผู้ป่วยเมื่อพวกเขาเล่าถึงประสบการณ์อันเจ็บปวดของพวกเขา เป็นการยากที่จะหลีกเลี่ยงเพราะเราเป็นมนุษย์และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในวิชาชีพการดูแลเอาใจใส่เราจะปรับให้เข้ากับอารมณ์ของผู้อื่น

แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่ระบุถึงความทุกข์ของผู้อื่นจนรู้สึกว่าเป็นของตนเอง แต่ถ้าเราไม่จำกัดไว้ ถ้าเราไม่ใช้ระยะห่างที่เห็นอกเห็นใจที่ปกป้องเรา หลายครั้งมากเกินไปในรองเท้าเดียวกันกับผู้ที่ทนทุกข์จะทิ้งเราไว้กับผลที่ตามมา สุขภาพจิตของเราจะได้รับผลกระทบไม่ใช่จากการมีประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจ แต่โดยการปรับตัวให้เข้ากับชีวิตของผู้ที่มี

หากอยากช่วยเหลือผู้อื่น เราต้องเรียนรู้ที่จะแยกภาระของตนเองออกจากภาระของผู้อื่น. เป็นความจริงที่การเห็นอกเห็นใจและรู้สึกเห็นอกเห็นใจผู้อื่นเป็นเรื่องของมนุษย์ แต่อาจไม่ได้ผลมากนักหากสิ่งนี้ขัดขวางเราเพราะว่าพวกเขาไม่สบายใจ ในทางกลับกัน เมื่อเราจัดการให้ห่างจากผู้ทุกข์ได้พอสมควร เข้าใจว่าเขารู้สึกอย่างไร แต่ เห็นในสิ่งที่เป็น ความเจ็บปวด ที่ไม่ใช่ของเรา เป็นไปได้ที่จะให้สิ่งที่ดีที่สุดของแต่ละคนเพื่อช่วยเหลือผู้ที่ จำเป็นต้อง

• คุณอาจสนใจ: "มีความเห็นอกเห็นใจตัวเอง: ทำอย่างไรจึงจะบรรลุผล"

ความเห็นอกเห็นใจและหน้าที่ของมัน

มีคนที่ต้องเผชิญกับความเจ็บปวดของผู้อื่นเป็นอัมพาตโดยสิ้นเชิง คนเราอ่อนไหวง่ายได้มากจนเราอยู่ในเนื้อหนังของเราเอง ความเจ็บปวด ความกลัว ความทุกข์ทรมาน และโดยทั่วไปแล้ว ความรู้สึกไม่สบายของผู้ที่ตกเป็นเหยื่อของ โชคร้าย ความเจ็บปวดทางอารมณ์ที่เกิดจากการเอาใจใส่นั้นรุนแรงจนทำให้เราตอบสนองได้ยาก.

ความสามารถในการเห็นอกเห็นใจในความทุกข์ของผู้อื่น ไม่ว่าทางกายหรือทางอารมณ์ เป็นกระบวนการที่สามารถปิดเหตุผลของเราได้ มันทำให้เราคิดอย่างเย็นชาและมีเหตุผลได้ยาก แม้ว่าความโชคร้ายจะไม่อยู่กับเรา การประสบกับสิ่งนี้ไม่มีประโยชน์เลย เพราะมันทำให้เราทั้งคู่ไม่สามารถดำเนินชีวิตต่อไปและจากการช่วยเหลือผู้ที่ต้องการความช่วยเหลือจากเรา ในแง่นี้ เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับงานวิจัยที่ดำเนินการโดย Dr. Paul Gilbert จากแผนกสุขภาพจิตของโรงพยาบาล Kingsway ในดาร์บี้ (อังกฤษ)

ด้วยผลงานของเขา กิลเบิร์ตได้ข้อสรุปว่า ความเห็นอกเห็นใจของมนุษย์เป็นข้อได้เปรียบเชิงวิวัฒนาการที่มุ่งสู่เป้าหมายเดียว: การช่วยเหลือผู้อื่น. ด้วยเหตุผลนี้ การถูกปิดกั้นด้วยความเห็นอกเห็นใจที่มากเกินไป หรือมากกว่าโดยอารมณ์ที่ท่วมท้น ขัดต่อการทำงานนั้น ในสถานการณ์เช่นนี้ที่ควรเว้นระยะห่างจากความเห็นอกเห็นใจ

เข้าใจความลำบากของคนอื่นโดยไม่ทำให้เป็นของตัวเอง

อาจกล่าวได้ว่าการเว้นระยะห่างจากความเห็นอกเห็นใจเป็นทักษะที่ทำหน้าที่เป็นตัวควบคุมความเอาใจใส่ของเรา มันเหมือนกับตัวกรองชนิดหนึ่งที่ทำให้มนุษย์มีความสามารถมากที่สุดอย่างหนึ่งของเรา ในการปรับให้เข้ากับอารมณ์ของผู้อื่น ไม่ส่งเรื่องแย่ๆ มาให้เราจนท่วมท้น น้ำท่วมไม่เคยดี แม้แต่สิ่งที่เกิดขึ้นในใจเรา

การเว้นระยะห่างอย่างเห็นอกเห็นใจ ทำให้เราสามารถเข้าใจความเป็นจริงทางจิตใจของผู้อื่นได้ เพราะเรายังคงเป็นสัตว์ที่เห็นอกเห็นใจ แต่ไม่ติดอยู่ในความทุกข์ของพวกเขา. ระยะการป้องกันทางจิตใจนี้ไม่ควรเข้าใจว่าเป็นการเย็นชา แต่การรักษาดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว a ระยะห่างอย่างพอประมาณ พอที่จะมองเห็นว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นกับคนอื่นและเข้าใจเขาแต่ไม่เจ็บปวดกระเด็นมาที่เรา ทางอารมณ์. ด้วยสิ่งนี้เราสามารถบรรลุความชัดเจนทางจิตที่เพียงพอเพื่อช่วยเหลือผู้ที่ทุกข์ทรมาน

เมื่อผู้คนต้องทนทุกข์ ละครส่วนตัวของเราสามารถกลายเป็นหลุมดำที่ดักจับผู้อื่นได้ ระยะห่างที่เอื้ออาทรช่วยหลีกเลี่ยงการตกลงไปในหลุมดังกล่าว หลีกเลี่ยงการใช้อารมณ์ของผู้อื่นมากเกินไปจนปิดแหล่งข้อมูลของเราเพื่อช่วยพวกเขา หากเราวางตนเองให้อยู่ในความทุกข์ระดับเดียวกับผู้ทุกข์โดยตรง เราจะไม่สามารถช่วยเหลือพวกเขาได้ ความเจ็บปวดแบบเดียวกันที่ทำให้พวกเขาไม่เห็นแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์ก็จะทำให้เราเหมือนกัน

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความเห็นอกเห็นใจ มากกว่าเอาตัวเองไปอยู่แทนคนอื่น"

ผลที่ตามมาของการไม่เว้นระยะห่างแบบเห็นอกเห็นใจ

ระยะห่างของความเห็นอกเห็นใจคือการทำให้ตัวเองอยู่ในที่ของคนอื่น แต่ไม่ต้องเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในความเจ็บปวด เป็นเรื่องปกติอย่างยิ่งที่เมื่อเพื่อน สมาชิกในครอบครัว หรือคนรู้จักบอกเราถึงบางสิ่งที่ทำให้พวกเขาทุกข์ทรมาน เราเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของพวกเขา แต่เราต้องกลับมาเป็นเหมือนเดิม เช่นเดียวกับรองเท้าจริง การสวมรองเท้าของคนอื่นสามารถทำร้ายเราได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากมีรูที่ฝ่าเท้า ผลที่ตามมาของการไม่เว้นระยะห่างด้วยความเห็นอกเห็นใจล้วนเกี่ยวข้องกับความอ่อนล้าทางอารมณ์ ดังนี้:

1. ความเครียดหลังถูกทารุณกรรม

การสร้างปัญหาของคนอื่นด้วยตัวเราเองทำให้เราได้สัมผัสกับละครของพวกเขาซ้ำแล้วซ้ำเล่า. เราจำความทุกข์ของผู้อื่นเป็นเหตุการณ์ที่เกิดขึ้น แม้จะไม่เคยประสบมาก่อนก็ตาม เป็นความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนขวัญ

• คุณอาจสนใจ: "โรคเครียดหลังบาดแผล: สาเหตุและอาการ"

2. ความเมตตา

การปรับให้เข้ากับความรู้สึกของผู้อื่นหมายถึงการลงทุนทรัพยากรด้านความรู้ความเข้าใจและอารมณ์ของเรา กล่าวอีกนัยหนึ่ง เมื่อเราเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของคนอื่น เราจะจินตนาการถึงสิ่งที่พวกเขารู้สึก และการออกกำลังกายทางจิตนั้นใช้พลังงาน. หากเราทำหลายๆ รอบระหว่างวัน เราก็จะพบกับความเหนื่อยล้าอย่างแท้จริง

นอกจากนี้เราจะมีชีวิตอยู่หงุดหงิด เศร้า และโกรธเพราะประสบการณ์ของผู้อื่น อารมณ์เชิงลบกินเราทางจิตใจและร่างกาย ความเหนื่อยล้าที่เกิดขึ้นจะทำให้เราไม่สามารถตัดสินใจและคิดได้อย่างชัดเจน นอกจากจะทำให้เราไม่มีสมาธิดีแล้วเพราะเป็นทุกอย่างแล้ว ขณะจดจำสิ่งเลวร้ายต่างๆ ที่อาจเกิดขึ้นกับคนใกล้ตัวของเรา และที่เราประสบอยู่ขณะนี้ประหนึ่งว่ามันเป็น ของเราเอง.

3. ความไม่พอใจในตัวเอง

อย่างที่เราพูดไป การไม่สามารถรักษาระยะห่างที่เหมาะสมจากอารมณ์ของผู้อื่นสามารถปิดกั้นเราได้. งานหลักของวิวัฒนาการของความเห็นอกเห็นใจคือการช่วยเหลือผู้อื่นด้วยการทำความเข้าใจว่าพวกเขารู้สึกอย่างไร แต่ถ้าเราไม่สามารถทำไม เราโดนอารมณ์เขาท่วมท้น มันคงถึงเวลาก่อนที่เราจะรู้สึกไม่พอใจในตัวเองอย่างสุดซึ้ง ตัวพวกเขาเอง. เราจะรู้สึกว่าเราไม่ได้ช่วยเหลือใครว่าเราไม่ใช่คนดีหรือว่าเราไร้ประโยชน์

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คุณรู้ไหมว่าการเห็นคุณค่าในตนเองคืออะไร?"

กุญแจไขความทุกข์ของผู้อื่น

คำว่าความเมตตามีหลายความหมาย แต่ละคนตีความได้ในแบบของตัวเอง ทั้งที่บ่อยที่สุดคือคิดถึงสงสารสงสารและเห็นใจ. มันเป็นเรื่องจริงที่มันเกี่ยวกับความรู้สึกเหล่านี้ แต่เมื่อเราพูดถึงความเห็นอกเห็นใจ โดยใช้มุมมองของ ดร.กิลเบิร์ต เราต้อง ให้คำจำกัดความเชิงรุกมากขึ้น ด้วยความเข้มแข็ง ความมุ่งมั่น และความกล้าหาญ จำเป็นต่อการให้ความช่วยเหลือผู้อื่นและเป็นไปอย่างแท้จริง ช่วย.

กุญแจสำคัญในการอยู่ไกลจากความเห็นอกเห็นใจคือการเชื่อมโยงกับความรู้สึกของผู้อื่นโดยไม่ถูกครอบงำ เราสามารถทำได้โดยคำนึงถึงกลยุทธ์หลายประการ:

1. เข้าใจเจ็บอย่าจับ

ระยะห่างที่เอื้ออาทร คือการเข้าใจความเจ็บปวดของผู้อื่น แต่ไม่แพร่เชื้อ. มันเหมือนกับการเดินทางไปกลับของความเป็นจริงทางอารมณ์ของอีกคนหนึ่ง มองเห็นสิ่งที่พวกเขารู้สึกแต่ไม่ได้อยู่ที่นั่น ความเจ็บปวดของคุณไม่ใช่ความเจ็บปวดของเรา แต่เราเข้าใจและรู้สึกเช่นกัน วิธีนี้เราจะหลีกเลี่ยงการบล็อกเรา แต่เราสามารถช่วยเขาให้รู้ว่าเขารู้สึกอย่างไร

2. เราช่วยคนอื่นไม่ได้ แต่เราไปกับพวกเขาได้

เราไม่จำเป็นต้องช่วยใครก็ตามที่มีความทุกข์ แต่ เป็นที่พึงปรารถนาของมนุษย์ที่จะอยู่กับเขาในความเจ็บปวดของเขา. การเว้นระยะห่างอย่างเห็นอกเห็นใจหมายถึงการตระหนักว่าไม่ใช่หน้าที่ของเราที่จะต้องแบกรับความเจ็บปวดของผู้อื่น เราไม่สามารถแก้ปัญหาที่ไม่ใช่ของเรา ไม่ต้องการได้ มีหลายสิ่งที่เป็นหน้าที่ของแต่ละคนที่จะต้องแก้ไข

3. ใช้ขอบเขตทางอารมณ์

วิธีที่ดีในการหลีกเลี่ยงการถูกอารมณ์ของคนอื่นท่วมท้นคือการใช้ขีดจำกัด ระบุให้ชัดเจนว่าธงสีแดงที่ไม่มีใครควรฟังเมื่อรู้สึกไม่สบายคืออะไรจะช่วยให้เราป้องกันมิให้ติดเรา เราไม่สามารถอยู่ได้ทั้งวันตลอดเวลาสำหรับคนอื่น เราต้องกำหนดตารางเวลาของความพร้อมทางอารมณ์

ที่เหลือคือเวลาสำหรับเรา ช่วงเวลาของวันที่เรามีสิทธิทุกอย่างในโลกที่จะพูดว่า "ไม่" เมื่อเราไม่รู้สึกอยากฟังคนอื่นบอกเราเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขา เรามีของตัวเองอยู่แล้ว