ในความสัมพันธ์: คุณไล่ตามหรือหลีกเลี่ยง?

โดยปกติในความสัมพันธ์ของเรา เราทำดีที่สุดเท่าที่จะทำได้ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับคู่ของเรา มีบางครั้งที่เราทะเลาะกันเพราะเราคิดว่า แตกต่าง หรือรู้สึกว่าอีกฝ่ายไม่เข้าใจเรา ไม่ยอมรับเรา หรือไม่รักเราอย่าง เราคือ.

เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำเล่า เราพบว่าตัวเองกำลังสนทนาซ้ำๆ กันในสถานการณ์ที่ต่างกันการทำและพูดสิ่งเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า สิ่งนี้ทำร้ายเรา ทำให้เรารู้สึกแย่ พรากเราจากคนที่เรารัก และเราตอบสนองในลักษณะเดียวกันเพื่อปกป้องตนเองและประท้วงการตัดการเชื่อมต่อ

ใน การบำบัดที่เน้นอารมณ์ (EFT) สำหรับคู่รัก เราเข้าใจดีว่าแนวโน้มการกระทำที่เกิดขึ้นซ้ำๆ กันในแต่ละคนของคู่สามีภรรยาจะสร้างวงจรเชิงลบซึ่งแต่ละคนสามารถแสดงออกได้จากสองตำแหน่งหลัก: หลีกเลี่ยงและไล่ตาม

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “คุณรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อไหร่ควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

พลวัตของการหลีกเลี่ยงและการประหัตประหารในการโต้เถียงกัน

พฤติกรรมซ้ำๆ ที่เรามักมีกันเป็นคู่ โดยเฉพาะในยามวิกฤต มีเหตุผลดังนี้ พวกเขามักจะเกี่ยวข้องกับความรู้สึกของเราและสิ่งที่เราคิดของทั้งคู่ค้าและตัวเราเอง. "ฉันทำตัวแบบนี้เพราะเป็นวิธีป้องกันตัวเองจากความรู้สึกของฉัน" พฤติกรรมของเรากระตุ้นปฏิกิริยาจากอีกฝ่ายที่ต้องการปกป้องตัวเองด้วย

ด้วยวิธีนี้ รูปแบบพฤติกรรมเหล่านี้จะกลายเป็นแบบอัตโนมัติและ ถูกเปิดใช้งานทุกครั้งที่มีข้อขัดแย้งปรากฏขึ้น. น่าเสียดายที่วิธีการโต้ตอบในลักษณะนี้เพื่อป้องกันตนเองมักส่งผลให้ขาดการติดต่อจากบุคคลอื่นมากขึ้น

• คุณอาจสนใจ: “ทะเลาะกับแฟนบ่อยเหรอ?”

ไดนามิกการจัดการความขัดแย้งที่ผิดปกติ

ใน TFE สำหรับคู่รัก หนึ่งในวงจรเชิงลบที่ซ้ำซากในคู่รักคือการหลีกเลี่ยงการติดตาม. เกิดขึ้นเมื่อคู่ค้ารายหนึ่งต้องการพูดคุยและเชื่อมต่อใหม่ (ผู้ข่มเหง) ในขณะที่อีกฝ่ายต้องการออกจากการสนทนาและถอนตัวจากการสนทนา (หลีกเลี่ยง)

ในบทความนี้ เราจะเน้นที่บุคคลที่ไล่ล่า ในส่วนที่สองเกี่ยวกับบุคคลที่หลีกเลี่ยง และในส่วนถัดไปเกี่ยวกับความสำคัญของปฏิสัมพันธ์ของทั้งคู่

โดยปกติคนที่ถูกเรียกว่าเป็นผู้ข่มเหงใน TFE คือ คนที่รู้สึกเหงา เศร้า เจ็บปวด. พวกเขากลัวที่จะถูกปฏิเสธและไม่สำคัญสำหรับอีกฝ่าย

อารมณ์เหล่านี้ที่พวกเขารู้สึกภายในนั้นถูกกระตุ้นในระหว่างความขัดแย้งหรือการโต้เถียง ดังนั้น พวกเขาจึงยืนกราน เรียกร้อง วิพากษ์วิจารณ์ ตำหนิ เรียกร้อง และดูเหมือนเป็นปฏิปักษ์เพราะ พวกเขาโกรธอย่างเปิดเผย พวกเขาต่อสู้. คู่ของพวกเขาอาจอธิบายว่าพวกเขาเป็นคนก้าวร้าว จู้จี้ ก้าวร้าว หรือโหดเหี้ยมในการโต้เถียงและมารยาทเพราะพวกเขาแสวงหาแหล่งข้อมูลเพื่อ "แก้ไข" สถานการณ์

การกระทำเหล่านี้มักจะดำเนินการเพื่อรักษาปฏิสัมพันธ์ เพราะทำให้พวกเขารู้สึกว่าสามารถทำอะไรบางอย่างเพื่อกู้คืนและไม่สูญเสียการเชื่อมต่อ พวกเขาจำเป็นต้องรู้สึกว่าอีกฝ่ายรับฟังและเข้าใจ และต้องต่อสู้และทำบางสิ่งเพื่อช่วยสถานการณ์ (และความสัมพันธ์) ด้วยเหตุนี้จึงสามารถเปิดใช้งานได้เมื่อคู่ของพวกเขาต้องการถอนตัว

พวกเขามักจะเป็นคนที่กลัวว่าจะถูกคนรักทอดทิ้งเพราะรู้สึกว่าไม่สำคัญสำหรับเธอ. ตาม John Bowlbyพฤติกรรมแบบนี้เป็นการเรียกร้องความสนใจ ความรัก และความห่วงใย สิ่งที่พวกเขาต้องการคือการรู้สึกสำคัญ รัก และให้ความสำคัญกับคู่ของพวกเขา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "7 ตำนานรักโรแมนติก"

คุณจะเข้าไปแทรกแซงการบำบัดอย่างไรเมื่อเผชิญกับปัญหาเหล่านี้?

ในระหว่างกระบวนการบำบัดด้วย TFE เรามักจะพยายามลดทอนพฤติกรรมเมื่อเป็นเรื่องของ เข้าใจวงจรเชิงลบและตำแหน่งของแต่ละคนในคู่รัก อยู่ภายใน.

เป้าหมายแรกคือการช่วยให้ทั้งคู่เห็นพฤติกรรมและผลกระทบที่มีต่ออีกฝ่ายหนึ่ง สันนิษฐานว่าการกระทำของแต่ละคนเปิดใช้งานโดยการกระทำของอีกฝ่าย และในทั้งสองกรณี พวกเขามักจะมีอารมณ์อ่อนไหวพื้นฐานเสมอ

ด้วยวิธีนี้ เป้าหมายของบุคคลในตำแหน่งของการไล่ล่าคือในระหว่างกระบวนการเขาจะตระหนักถึงอารมณ์และ ความกลัวของคุณและสามารถแบ่งปันกับคู่ของคุณในพื้นที่ปลอดภัยของเซสชั่น ในทางที่ต่างออกไป สงบขึ้น มากขึ้น เปราะบาง.

เราเป็นคนอารมณ์ดี พอเจอคนที่เรารักและเริ่มต้นชีวิตร่วมกัน มันก็เริ่มต้น - อย่างที่ซูพูด จอห์นสัน- การเต้นรำและ “การเต้นรำนี้ การเคลื่อนไหวเข้าและออกจากการเชื่อมต่อ เป็นกระบวนการปกติและเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ทั้งหมด สุขภาพดี". TFE มาพร้อมกับคู่ในการเต้นรำของพวกเขาตามจังหวะของบุคคลที่ไล่ตามและยังเป็นจังหวะของบุคคลที่หลีกเลี่ยง: จำเป็นต้องฟังทั้งคู่ ดังนั้นเราจึงร่วมสร้างเส้นทางที่ปลอดภัยกลับมาหากัน