คุณดำเนินชีวิตความสัมพันธ์ด้วยความวิตกกังวลหรือไม่?

ไม่เป็นความลับที่มนุษย์มีใจโน้มเอียงที่จะสร้างความสัมพันธ์ร่วมกับส่วนที่เหลือของสมาชิกในสายพันธุ์ของเรา; นี่เป็นวิธีเดียวที่จะอธิบายได้ว่าทำไมเราถึงสามารถสร้างสังคมที่เป็นบ้านของผู้คนนับล้านที่อาศัยอยู่ร่วมกันอย่างกลมกลืน เป็นสิ่งที่ไม่เคยได้ยินมาก่อนหากเรามองดูวิถีชีวิตของสัตว์เลี้ยงลูกด้วยนมอื่นๆ

ตามทฤษฎีแล้ว แนวโน้มที่จะรักษาความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรหรือแม้กระทั่งความรักกับผู้อื่นเป็นวิธีที่เราจัดหาเครือข่ายการสนับสนุนทางสังคมให้กับตัวเองรวมถึง ความสามารถในการมีความสุขโดยมีส่วนร่วมในชีวิตของคนอื่นซึ่งช่วยให้เราส่งเสริมการพัฒนาตนเองและค้นพบของเราเอง คุณสมบัติ ฉันยืนยัน: ในทางทฤษฎี

เพราะในทางปฏิบัติ ไม่ใช่เรื่องแปลกสำหรับกรณีที่แม้แต่ความสัมพันธ์ส่วนตัวที่มีพื้นฐานที่สุดในช่วงหลายปีของการติดต่ออย่างต่อเนื่องก็กลายเป็นโรงงานแห่งความวิตกกังวลและความเครียด สิ่งที่บั่นทอนความเป็นอยู่ทางอารมณ์ของเรา แต่ในขณะเดียวกัน เรารู้สึกว่าไม่สามารถปล่อยมือหรือพยายามจัดการเพื่อหยุดส่งผลกระทบด้านลบต่อคุณภาพชีวิตของเราได้ ตลอดชีพ ที่นี่ เราจะมาดูกันว่ารูปแบบของความผูกพันที่วิตกกังวลและผิดปกติเหล่านี้มีลักษณะอย่างไร ซึ่งคุณสามารถระบุตัวตนได้และเคล็ดลับในการจัดการ

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความวิตกกังวลคืออะไร: จะรับรู้ได้อย่างไรและต้องทำอย่างไร"

ตัวแปรหลักของความผูกพันที่วิตกกังวล

ด้านล่างเราจะดูว่าอะไรคือปัจจัยทางจิตวิทยาหลักและบ่อยครั้งที่สุดที่อาจนำไปสู่ คนเพื่อสร้างความผูกพันที่สร้างความวิตกกังวลเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับเพื่อน ๆ ญาติของพวกเขา คู่รัก ฯลฯ

1. ความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย

ความสัมพันธ์ที่ก่อให้เกิดความวิตกกังวลประเภทนี้เกิดขึ้นเมื่อคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งกับอีกฝ่ายหนึ่ง แต่ไม่เคย คุณรู้สึกว่าอีกฝ่ายเชื่อมโยงกับคุณในระดับอารมณ์หรือทางปัญญา: พวกเขามีค่านิยมที่แตกต่างจากของคุณมาก ความสนใจของพวกเขาเป็นเช่นนั้น แตกต่างกันที่ไม่เคยถามคำถามที่ถูกต้องเพื่อทำความเข้าใจความรู้สึกของคุณ ไม่ได้ให้การสนับสนุนทางอารมณ์ที่คุณคาดหวังเมื่อเผชิญกับคุณ ปัญหา ฯลฯ

ในกรณีดังกล่าว มีความแตกต่างอย่างมีนัยสำคัญระหว่างความคาดหวังที่คุณมีต่อความสัมพันธ์นั้นกับความสัมพันธ์ที่มอบให้กับคุณจริง ๆ และยิ่งไปกว่านั้น เป็นไปได้ยากที่คุณจะพูดออกมาว่าทำไมความผูกพันกับอีกฝ่ายจึงไม่ทำให้คุณพอใจซึ่งสามารถทำให้คุณตำหนิเธอหรือตัวคุณเองได้ (แม้ว่าในความเป็นจริงจะไม่มีใคร "ต้องถูกตำหนิ" สำหรับอะไรก็ตาม)

สถานการณ์เช่นนี้ทำให้ผู้คนหมกมุ่นอยู่กับการเปลี่ยนบุคคลที่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์ด้วย พยายามที่จะ "อยู่ในระดับของพวกเขา". การขาดผลลัพธ์ในความพยายามฝ่ายเดียวเหล่านี้ก่อให้เกิดความวิตกกังวลทั้งเนื่องจากความคับข้องใจและเนื่องจากสภาพอากาศของ เชิงลบที่เข้าครอบงำความสัมพันธ์นั้น (เนื่องจากอีกฝ่ายไม่เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างเต็มที่และรู้สึกไม่ยุติธรรม วิจารณ์)

• คุณอาจสนใจ: "ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ 6 ประเภทหลัก"

2. ความสัมพันธ์บนพื้นฐานความกลัวการถูกปฏิเสธ

ความสัมพันธ์ที่ก่อให้เกิดความวิตกกังวลประเภทนี้ไม่ได้รักษาไว้เพราะความสุขที่พวกเขานำมาให้เรา แต่เพราะความกลัวว่าความสัมพันธ์จะจบลง สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นเมื่อคุณกังวลอยู่เสมอว่าสิ่งที่คุณทำหรือพูดจะไม่ทำให้คู่รัก สมาชิกในครอบครัว หรือเพื่อนของคุณพอใจ และคุณกลัวว่าความสัมพันธ์จะเลิกราเพราะคุณ

นอกจากจะทำให้เกิดการพึ่งพาทางอารมณ์แล้ว ไดนามิกแบบนี้ อาจสนับสนุนให้อีกฝ่ายหนึ่งรับบทบาทผู้นำอย่างแท้จริงโดยไม่ได้ตั้งใจ ในทุกแง่มุมของความสัมพันธ์ และทำความคุ้นเคยกับการไม่มีมุมมองหรือความคิดเห็นของเรา ซึ่งหล่อเลี้ยงวงจรอุบาทว์ของความกลัวที่จะถูกปฏิเสธต่อไป

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "วิธีออกจากการพึ่งพาทางอารมณ์ในมิตรภาพ?"

3. ความสัมพันธ์ตามหลักฐานของความรักหรือความเสน่หา

ความสัมพันธ์ประเภทนี้มีลักษณะบางอย่างที่เหมือนกันกับความสัมพันธ์ที่เกี่ยวข้องกับการพึ่งพาทางอารมณ์ แต่ในกรณีนี้ ทัศนคติที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวจะนำไปสู่ ถามหาข้อพิสูจน์อยู่เสมอว่าความรักหรือความผูกพันทางอารมณ์ยังคงใช้ได้อยู่ และการไม่มีพฤติกรรมที่ไม่ธรรมดาที่แสดงให้เห็นถือเป็นสัญญาณว่ามีบางอย่างผิดปกติ กล่าวคือ คุณเข้าสู่ความคิด "เขาไม่รักฉันจนกว่าจะพิสูจน์เป็นอย่างอื่น".

การเปลี่ยนแปลงทางพฤติกรรมนี้สัมพันธ์กับความต้องการที่จะถามอยู่เสมอว่าพวกเขายังรักคุณหรือเห็นคุณเป็นคนพิเศษหรือไม่ นอกจากนี้ ในหลายกรณี แม้ว่าคำตอบจะเป็นไปในเชิงบวก ความสงสัยก็เกิดขึ้น และผู้ที่ทดสอบอีกฝ่ายก็ไม่ ลงเอยด้วยการเชื่อในคำตอบที่จริงใจของเธอ แม้ว่าเธอจะพยายามปลอบใจและให้คำมั่นว่าความสัมพันธ์จะดำเนินต่อไป ดี.

• คุณอาจสนใจ: "ความรัก 4 ประเภท ความรักต่างกันอย่างไร"

4. ความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความหึงหวงและความปรารถนาที่จะควบคุมอีกฝ่าย

น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์ประเภทนี้ยังพบเห็นได้ทั่วไปในทุกวันนี้ และในหลายกรณี ความสัมพันธ์เหล่านี้รุนแรงถึงขนาดกลายเป็น การล่วงละเมิดทางจิตใจ (เมื่อคนขี้หึงหรือชอบบงการไม่รู้ว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นคือปัญหาของตน ไม่ใช่ปัญหาของอีกฝ่าย บุคคล).

เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้นมีพฤติกรรมหึงหวงหวงแหนที่ นำไปสู่การพยายามตัดสินใจแทนผู้อื่น เสมือนว่าตนเป็นผู้ครอบครองไม่ใช่มนุษย์. ความจำเป็นในการควบคุมนี้อาจเกิดจากความกลัวการถูกทอดทิ้ง และสุดท้ายแล้วการขับไล่บุคคลนั้นออกไป ทำให้เกิดผลของคำทำนายที่เติมเต็มตนเอง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ประเภทของความหึงหวงและลักษณะที่แตกต่างกัน"

ทำ?

ต่อไปนี้คือเคล็ดลับบางประการที่ควรคำนึงถึงหากคุณพบว่าตนเองมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่สร้างความวิตกกังวล

1. อย่าเหมารวมว่าต้องโทษใครในสิ่งที่เกิดขึ้น

หลายครั้งที่ความสัมพันธ์กลายเป็นสิ่งที่ไม่น่าพอใจหรือสร้างความเสียหายทางอารมณ์โดยไม่มีใครผิด นี่คือสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อมีความไม่ลงรอยกันระหว่างรูปแบบบุคลิกภาพที่แตกต่างกันมาก เป็นต้น ดังนั้น, อย่าคิดเอาเองว่าคุณต้องมีทัศนคติที่ไม่เป็นมิตรต่อบุคคลอื่น.

2. มีความชัดเจนเกี่ยวกับขีดจำกัดที่ต้องเคารพ

คุณต้องรู้วิธีทำเครื่องหมายขีด จำกัด ที่อีกฝ่ายไม่ควรเกินเมื่อจัดการกับคุณและอะไรคือ เส้นสีแดงห้ามข้าม เคารพสิทธิและศักดิ์ศรีของบุคคลอื่น ด้วยวิธีนี้เท่านั้น คุณจะสามารถจัดการสถานการณ์ได้อย่างถูกต้อง ไม่ว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์หรือยุติมันด้วยเงื่อนไขที่ดี

• คุณอาจสนใจ: "กล้าแสดงออก: 5 นิสัยพื้นฐานในการพัฒนาการสื่อสาร"

3. เรียนรู้ที่จะระบุการละเมิดในทุกรูปแบบ

คุณต้องจำไว้ว่าการทารุณกรรมไม่ใช่แค่ทางร่างกายเท่านั้น อาจเป็นเรื่องทางจิตวิทยาและละเอียดอ่อนมาก และเป็นสิ่งสำคัญที่ถ้ามันเกิดขึ้น คุณต้องระบุได้อย่างรวดเร็ว เพื่อไม่ให้ตัวเองตกเป็นเหยื่อของกลยุทธ์การจัดการอารมณ์จากไดนามิกนั้น และหากมีการล่วงละเมิด เป็นสิ่งสำคัญมากที่จะไม่พยายามปรับปรุงความสัมพันธ์: สิ่งสำคัญที่สุดคือต้องตัดขาดการติดต่อและย้ายไปยังที่ปลอดภัย.

4. เรียนรู้ที่จะสร้างบทสนทนาที่ลื่นไหลตามความแน่วแน่และการฟังอย่างกระตือรือร้น

ความสมดุลระหว่างการฟังอย่างกระตือรือร้นและความกล้าแสดงออกจะเตรียมคุณให้พร้อมที่จะแสดงออกอย่างตรงไปตรงมาและในขณะเดียวกันก็พยายามทำให้ดีที่สุดเพราะอีกฝ่ายก็สามารถทำได้เช่นกัน อย่าปล่อยให้หัวข้อต้องห้ามไม่ได้รับการกล่าวถึง หากมีความเกี่ยวข้องเพื่อปรับปรุงคุณภาพของความสัมพันธ์

5. หากปัญหาเกิดจากความผิดพลาดในอดีตจำเป็นต้องซ่อมแซมความเสียหาย

หากมีสถานการณ์ที่ไม่เป็นธรรมหรือมากกว่าหนึ่งกรณี จำเป็นต้องรับรู้ความเสียหายที่เกิดขึ้นด้วยว่า มีการขอโทษและมีการริเริ่มเพื่อพยายามซ่อมแซมความเสียหายที่เกิดขึ้นในขอบเขตที่เป็นไปได้ เป็นไปได้. ด้วยวิธีนี้ คุณจะมีแนวโน้มที่จะเริ่มต้นจากศูนย์มากขึ้น ทำลายวงจรอุบาทว์ของพฤติกรรมก้าวร้าว, การตั้งคำถามถึงเจตนาของอีกฝ่าย เป็นต้น

• คุณอาจสนใจ: “ขอโทษแล้วมีประโยชน์อะไร? ประโยชน์ 6 ประการ"

คุณสนใจที่จะได้รับความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาอย่างมืออาชีพหรือไม่?

หากคุณต้องการเริ่มกระบวนการบำบัดทางจิตวิทยาเป็นรายบุคคล หรือสนใจที่จะไปบำบัดแบบครอบครัวหรือคู่รัก โปรดติดต่อฉัน

ชื่อของฉันคือ เลติเซีย มาร์ติเนซ วาล และฉันเป็นนักจิตวิทยาด้านสุขภาพที่เชี่ยวชาญด้านการดูแลประชากรผู้ใหญ่และวัยรุ่น ฉันเสนอการประชุมแบบเห็นหน้ากันในสำนักงานของฉันในซาราโกซาและทางออนไลน์ด้วยแฮงเอาท์วิดีโอ