ความยากลำบากในการสื่อสารในฐานะคู่รัก (และความเชื่อที่เสริมพวกเขา)

เรามักจะได้ยินเกี่ยวกับความสำคัญของการสื่อสารระหว่างคู่รัก และเปอร์เซ็นต์ที่สำคัญมากในความล้มเหลวของความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับการสื่อสารดังกล่าว แต่ไม่ว่าเราจะพยายามพูด แก้ปัญหา และชี้แจงเรื่องต่างๆ มากเพียงใด เรามักจะรู้สึกหงุดหงิดอย่างรุนแรง เพราะ "มันไม่มีประโยชน์ ไม่เปลี่ยนแปลง ไม่ฟังฉัน ไม่เข้าใจฉัน" .

การแก้ปัญหาความขัดแย้งไม่ใช่เรื่องง่าย การรู้วิธีจัดการอารมณ์ด้านลบที่สถานการณ์ความขัดแย้งก่อขึ้นในตัวฉัน ตลอดจนการพยายาม คนอื่นเข้าใจฉันและเพื่อรับการเปลี่ยนแปลงดูเหมือนว่าเป็นความพยายามที่ยิ่งใหญ่ที่ทำให้เราอยู่ในเกลียวเชิงลบซึ่งเป็นเรื่องยากสำหรับเรา ออกไป.

มีคู่รักกี่คู่ที่มักอยู่ในกระแสที่ว่า “ฉันต้องพูดเรื่องนี้ แต่เมื่ออีกฝ่ายโกรธ พวกเขาต้องการเวลาของพวกเขาและพวกเขาไม่ต้องการพูดถึงมัน ซึ่งทำให้ฉันรู้สึกแย่ลง” แต่ละคนจัดการอารมณ์ต่างกัน ซึ่งทำให้เราออกจากความขัดแย้งได้ยากขึ้น เพราะบางครั้งสิ่งที่เริ่มต้นด้วยการอภิปรายโดยไม่ได้ให้ความสำคัญมากนักก็จบลงด้วยการยืดเยื้อไปชั่วขณะเพราะขาดการสื่อสาร

เมื่อคนหนึ่งอยากพูด อีกคนไม่พูด ในที่สุดพวกเขาก็ไม่พูด คนหนึ่งรู้สึกว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น อีกคนก็เก็บมันไว้และอาจจะเอามาพูดในภายหลัง เป็นต้น หลายต่อหลายครั้ง มันเกิดขึ้นกับคุณ?

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การบำบัดคู่รัก 5 ประเภท"

ปรับปรุงการสื่อสารในฐานะคู่รักด้วยการตั้งคำถามกับความเชื่อที่เป็นปัญหา

เพื่อปรับปรุงการสื่อสารระหว่างคู่รัก ดูเหมือนจะมีขั้นตอนมากมายที่ต้องเรียนรู้ และเราอาจรู้สึกหนักใจและไม่รู้ว่าจะเริ่มจากตรงไหน ไม่มีอะไรที่ห่างไกลจากความเป็นจริง กุญแจสำคัญในการเริ่มปรับปรุงการสื่อสาร อยู่ที่การเลิกสนใจในสิ่งที่อีกฝ่ายล้มเหลว สิ่งที่ไม่ดี สิ่งที่ฉันขาด ฯลฯ และมุ่งความสนใจไปที่ความคิดใดที่ทำร้ายฉัน อารมณ์ใดทำให้เกิดความคิดเหล่านั้น และฉันจะเรียนรู้ที่จะจัดการกับมันได้อย่างไร

ดูเหมือนพูดง่าย แต่ทำไม่ง่าย แต่ในความขัดแย้งระหว่างบุคคล คุณต้องจำไว้เสมอว่าฉัน ฉันไม่สามารถควบคุมสิ่งที่อีกฝ่ายคิด รู้สึก พูด หรือทำ แต่ฉันสามารถควบคุมความคิดของตัวเองและ อารมณ์ ดังนั้น หากฉันต้องการเริ่มเปลี่ยนแปลงการสื่อสาร ฉันจะทบทวน ซึ่งความคิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์นั้นทำงานโดยอัตโนมัติและเป็นไปในทางลบ เมื่อจัดการความขัดแย้ง

ที่นี่เรานำเสนอบางส่วน:

1. คู่รักที่มีความสุขไม่ทะเลาะกัน

พวกเราส่วนใหญ่เข้าใจว่าการโต้เถียงไม่ใช่เรื่องเลวร้าย และเป็นเรื่องปกติที่จะโต้เถียงกันเป็นครั้งคราว แต่ หลายครั้งคุณสามารถกลัวความขัดแย้งมากขึ้นเนื่องจากประวัติที่ผ่านมา การศึกษาหรือประสบการณ์เชิงลบ การพูดสิ่งที่คุณคิดหรือรู้สึก หรือมีความขัดแย้งทำให้สูญเสียความสัมพันธ์หรือรู้สึกถูกทอดทิ้ง ถ้าเป็นเช่นนั้น คุณสามารถพัฒนาความไวหรือปฏิกิริยาโต้ตอบเป็นพิเศษต่อการสนทนาและประสบกับความวิตกกังวลอย่างมาก ความกลัวนั้นจะเพิ่มความรู้สึกไม่ปลอดภัย และเป็นไปได้ว่ามันจะนำไปสู่การถกเถียงกันมากขึ้น

• คุณอาจสนใจ: "12 เคล็ดลับในการจัดการข้อโต้แย้งของคู่รักให้ดีขึ้น"

2. ไม่เคยไปนอนโกรธ

แนวคิดดั้งเดิมนี้ค่อนข้างเชื่อมโยงกับแนวคิดเดิมที่ว่า "ทุกอย่างต้องผ่านไปด้วยดี" ทำให้เราเห็น ว่าต้องกำจัดสิ่งที่เป็นลบให้เร็วที่สุด ซึ่งสร้างความปวดร้าวใจทุกครั้งที่มี ขัดแย้ง. ความรู้สึกเร่งด่วนนี้ทำให้ความขัดแย้งใด ๆ เป็นลบมากขึ้น และบางครั้งก็ขัดแย้งกับการเคารพเวลาการจัดการอารมณ์ของสมาชิกคนอื่น ๆ ซึ่งทำให้ความรู้สึกไม่สบายนั้นยืดเยื้อ

3. คุณต้องซื่อสัตย์และบอกคู่ของคุณทุกอย่าง

หลายคนถือว่าสิ่งนี้เป็นคุณค่าหลักและโดยพื้นฐานแล้วเป็นสิ่งสำคัญที่ต้องทำเช่นนั้น แต่ มันเป็นไปไม่ได้ที่จะเติมเต็มสิ่งนี้ 100% เช่นเดียวกับการต่อต้าน. เรียนรู้ที่จะพูดในสิ่งที่คุณรู้สึกโดยไม่ตำหนิอีกฝ่ายหนึ่งและวิจารณ์อย่างสร้างสรรค์ (ที่สนับสนุนบางสิ่งบางอย่าง ไม่ใช่วิจารณ์เพื่อวิจารณ์) เป็นหลักพื้นฐานในการเป็นคนซื่อสัตย์ ซึ่งหมายความว่าเราไม่จำเป็นต้องแสดงสิ่งที่เราไม่ชอบเสมอไป อื่น.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คนซื่อสัตย์ ลักษณะเด่น 12 ประการ"

4. บางอย่างไม่จำเป็นต้องพูด คุณรู้อยู่แล้ว

การมองข้ามสิ่งที่อีกฝ่ายคิด รู้สึก หรือทำเป็นหนึ่งในข้อผิดพลาดในการสื่อสารที่พบบ่อยที่สุดในคู่รัก การมีความไว้วางใจใครสักคนมากและการรู้จักใครซักคนบ่งบอกเป็นนัยว่าคุณสามารถคาดเดาพฤติกรรมส่วนหนึ่งของพวกเขาได้ แต่จริงๆ แล้วมันเป็นอุปสรรคต่อความ สื่อสารความคิดนี้ เพราะมันขัดขวางไม่ให้เราแสดงออกว่าเรารู้สึกอย่างไรหรือต้องการอะไร เพียงเพราะการตอบสนองของอีกฝ่ายไม่ใช่ ที่ต้องการ

5. คู่ของฉันต้องเข้าใจและสนับสนุนฉัน

โดยเนื้อแท้แล้วคำที่เหลืออยู่ในความคิดนี้คือ "ต้อง"เมื่อฉันเห็นสิ่งที่คู่ของฉัน "มีให้ฉัน" เป็นสิ่งที่จำเป็นและเป็นข้อบังคับ ฉันรู้สึกเจ็บปวดเมื่อไม่ได้รับสิ่งนั้น เป็นเรื่องง่ายมากสำหรับฉัน เข้มงวดทำร้ายเราเสมอ นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องทบทวนข้อเรียกร้องที่เราวางไว้ เพราะจากจุดนั้นเราจะมี ความขัดแย้ง การถามไม่เหมือนกับการเรียกร้อง การสื่อสารที่ดีขึ้นอยู่กับแนวคิดของการแสดงความรู้สึก และการขอในสิ่งที่ฉันต้องการแม้จะรู้ว่าอาจไม่ได้รับ แต่ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้นหากเป็นเช่นนั้น

• คุณอาจสนใจ: “รู้ได้อย่างไรว่าควรไปบำบัดคู่รักเมื่อไหร่? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

สรุปแล้ว…

ในระยะสั้น การเริ่มต้นเปลี่ยนวงจรการสื่อสารเชิงลบเป็นสิ่งสำคัญ เพื่อทบทวนความคิดที่บิดเบี้ยวของเราหรือเข้มงวด ซึ่งอยู่เบื้องหลังพฤติกรรมที่เราแสดงออกเมื่อสื่อสารกัน