คนอ่อนแอ: ลักษณะ 6 ประการและวิธีจัดการกับพวกเขา

ไม่ว่าเราจะดำเนินชีวิตแบบใด เป็นที่แน่ชัดว่าไม่ช้าก็เร็วเราจะต้องเจอคนที่อ่อนแอ บุคคลที่สร้างละครอย่างน้อยที่สุดและผู้ที่แม้ว่าพวกเขาจะไม่ต้องสนุกกับความขัดแย้ง แต่ความจริงก็คือพวกเขานำทุกอย่างไปสู่สนามส่วนตัวได้อย่างง่ายดาย

ในบทความนี้ เราจะดูวิธีการระบุบุคคลที่อ่อนแอตามลักษณะทั่วไปของพวกเขา. แน่นอน โปรดทราบว่าสิ่งเหล่านี้เป็นตัวบ่งชี้ทั่วไป และมนุษย์แต่ละคนเป็นโลกที่ไม่สามารถสรุปได้ทั้งหมดด้วยฉลากเดียว

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การแก้ปัญหาความขัดแย้ง: วิกฤตหรือโอกาสที่ซ่อนอยู่?"

ลักษณะของคนอ่อนแอ

ในบรรดาสัญญาณที่แสดงว่าเรากำลังติดต่อกับบุคคลที่อ่อนแอ เราพบสิ่งต่อไปนี้

1. เมื่อเผชิญกับความคลุมเครือ พวกเขาเห็นความขัดแย้ง

ในความสัมพันธ์ส่วนตัว มักจะมีช่วงเวลาแห่งความคลุมเครือเกิดขึ้น ซึ่งเปิดกว้างสำหรับการตีความที่หลากหลาย เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คนที่มีความอ่อนไหวโดยเฉพาะอย่างยิ่งจะถือว่าสถานการณ์เลวร้ายที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ และ นึกภาพความผิดที่พุ่งตรงมาที่พวกเขาได้อย่างง่ายดาย.

2. พวกเขาไม่หยุดที่จะไตร่ตรองถึงความโกรธของพวกเขา

ลักษณะพื้นฐานอีกประการหนึ่งของคนที่อ่อนแอคือพวกเขาไม่ได้หยุดนานเกินไปเพื่อพิจารณาว่าเกิดอะไรขึ้นจริง ๆ เมื่อพวกเขารู้สึกขุ่นเคืองใจ อย่างไรก็ตาม พวกเขาไม่ได้เผชิญหน้าโดยตรงกับบุคคลที่โจมตีพวกเขาโดยตรงเสมอไป นอกจากนี้ยังเป็นไปได้ที่จะใช้ทัศนคติที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าว

• คุณอาจจะสนใจ: "บุคลิกภาพเปลี่ยนไปตลอดชีวิตอย่างไร?"

3. พวกเขาพยายามเปลี่ยนบทสนทนาเกี่ยวกับการโจมตีที่ถูกกล่าวหา

ไม่ใช่เรื่องง่ายที่คนเหล่านี้จะเปลี่ยนหน้านี้ในเวลาไม่กี่วินาที เนื่องจากพวกเขาให้ความสำคัญกับสาเหตุของการ อารมณ์เสียที่พวกเขาอาจพยายามมองข้ามหัวข้อการสนทนาที่กำลังคุยกันอยู่ก่อนหน้านี้หรือสิ่งที่กำลังเป็นอยู่ ทำ.

แม้ว่า นั่นไม่ได้หมายความว่าเป็นไปไม่ได้ที่จะป้องกันการโจมตีที่ผิดพลาดจากการได้รับชื่อเสียง; มีวิธีแสดงให้เห็นว่ามันไม่มีเหตุผลที่จะมีอยู่ดังนั้นจึงไม่ควรให้ความสนใจ

เกี่ยวข้องกับพวกเขาอย่างไร?

หากมีสิ่งใดบ่งบอกลักษณะเฉพาะของเผ่าพันธุ์เรา นั่นคือความหลากหลาย มนุษย์สามารถปรับเปลี่ยนรูปแบบการใช้ชีวิตได้หลากหลาย และนั่นคือเหตุผลที่เรามี บุคลิก ทัศนคติ และวิธีการรับรู้ชีวิตและความสัมพันธ์ส่วนตัวที่แตกต่างกัน.

อย่างไรก็ตาม ความหลากหลายของเราหมายความว่า ในบางกรณี เราพบคนที่มีลักษณะส่วนตัวสุดโต่ง ซึ่งพัฒนามากกว่าคนทั่วไปมาก เมื่อลักษณะนี้เกี่ยวข้องกับทัศนคติที่ไม่เป็นมิตรหรือสิ่งอำนวยความสะดวกในการสร้างความขัดแย้ง การจัดการกับบุคคลเหล่านี้อาจกลายเป็นเรื่องท้าทาย

คนที่อ่อนแอเป็นความจริงที่จะดีกว่าที่จะรู้วิธีจัดการกับความสัมพันธ์ส่วนตัวของเราโดยไม่ต้องเป็นเพื่อนกับพวกเขา จวน ไม่มีการสนทนาใดถูกกำหนดล่วงหน้าให้จบลงด้วยการโต้เถียงและความโกรธไม่ว่าจะมีความขัดแย้งมากน้อยเพียงใด

1. อย่าเยาะเย้ย

บางครั้งความอ่อนไหวของคนที่คุยกับเราอาจดูเหมือนเป็นเรื่องตลกสำหรับเรา อย่างไรก็ตาม สำหรับพวกเขาแล้ว เหตุผลของความโกรธนั้นเป็นเรื่องจริงมาก พวกเขาไม่ได้แสดงตลก

ขั้นแรกคือยอมรับว่าพวกเขาโกรธเคืองจริง ๆ แม้ว่านั่นจะไม่ได้หมายความว่าเราให้ความสำคัญมากก็ตาม สถานการณ์ถ้าเราเห็นว่าไม่รุนแรงพอที่จะจำกัดตัวเองไม่ให้เกิดการเผชิญหน้านั้น

2. ขอโทษเฉพาะเมื่อคุณมีเหตุผลเท่านั้น

ไม่แนะนำให้ขอโทษสำหรับข้อเท็จจริงง่ายๆ ที่ว่ามีคนแสดงความคิดเห็นหรือการกระทำที่ไม่ดี อย่างน้อยก็ในทุกกรณี เพียงแค่ต้องทำมัน หากมีความเข้าใจผิดตามสมควรจริงๆนั่นคือสิ่งที่คุณเชื่อว่าคนส่วนใหญ่ที่เหลืออาจตกอยู่ในบริบทนั้น

อาจดูเหมือนว่าการปฏิเสธที่จะขอโทษต่อบุคคลที่อ่อนไหวคุณกำลังสร้างความขัดแย้ง แต่ไม่จำเป็นต้องเป็นเช่นนั้น หลายๆ ครั้ง การขอโทษจะเอาแต่เรื่องที่มีเรื่องผิดใจกัน ไม่ใช่เรื่องผิดใจกัน และ มันสามารถทำลายการสนทนาได้มากขึ้นและตรึงไว้ในความเป็นปรปักษ์.

3. หากคุณกำลังจะวิจารณ์ ให้ใช้มุมมองที่ไม่มีตัวตนและสร้างสรรค์

เมื่อคุณต้องการวิพากษ์วิจารณ์บางสิ่งที่บุคคลซึ่งมีความอ่อนไหวเป็นพิเศษได้ทำไว้ ให้ทำเช่นนั้นโดยอ้างอิงจากมุมมองของบุคคลนั้น บุคคลสมมติซึ่งไม่รู้จักผู้ที่เกี่ยวข้องและมักเน้นสิ่งที่สามารถปรับปรุงได้ไม่ใช่สิ่งที่ นั่นผิด

4. ใช้ภาษาที่ไม่ใช่คำพูดที่ไม่เป็นมิตร

ท่าทางและท่าทางของคุณควรแสดงถึงความมั่นใจและการยอมรับ ไม่ใช่ความเป็นศัตรูหรือการป้องกัน หลีกเลี่ยงการทำท่าค่อมหรือกอดอก หรือปกปิดส่วนที่ดีของส่วนหน้าของคุณโดยทั่วไป และแสดงให้เห็นว่าบริบทไม่สมควรที่จะเห็นศัตรูในตัวอีกฝ่าย

5. รักษาท่าทีที่สุภาพ แต่อย่าหมกมุ่น

การกลัวที่จะทำให้คนอื่นขุ่นเคืองนั้นไม่สมเหตุสมผล เพราะไม่ว่าในกรณีใด ๆ จะสร้างสภาพแวดล้อมที่หายากซึ่งคนที่อ่อนแอมักจะอ่อนไหว แค่สมมติว่าคุณไม่จำเป็นต้องพยายามควบคุมสถานการณ์อย่างเต็มที่ และปฏิบัติตามกฎพื้นฐานของความสุภาพ

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• กิเมโร-บายอน, อานา (2539). เข้าใจว่าเราเป็นอย่างไร มิติแห่งบุคลิกภาพ. บิลเบา: Desclée de Brouwer.
• กอนซาเลซ, โฮเซ่ (2530). จิตวิทยาบุคลิกภาพ. มาดริด: ห้องสมุดใหม่