ความเกลียดชังระหว่างแม่สามีกับลูกสะใภ้: จะทำอย่างไรเพื่อจัดการ?

เมื่อเราพูดถึงคำว่า "แม่สามี" มีแบบแผนเชิงลบมากมายที่อยู่ในใจ เราจินตนาการถึงผู้หญิงสูงอายุ โดยเฉพาะมารูจาที่รู้สึกว่าจำเป็นต้องเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับเรื่องของลูกชายและคู่ของเธอ

เป็นความจริงที่ภาพเหมารวมนี้ไม่จำเป็นต้องเติมเต็มเสมอไป แต่เอาเถอะ ความสัมพันธ์ระหว่างลูกสะใภ้ส่วนใหญ่กับแม่สามีมักไม่ใช่มิตรภาพที่ลึกซึ้ง ไม่น่าแปลกใจที่พวกเขาเป็นผู้หญิงสองคนที่ไม่ใช่เพื่อนหรือครอบครัวทางสายเลือด แต่เป็นคนที่มีเหมือนกันคือพวกเขารักผู้ชายคนเดียวกัน

แม้ว่าเวลาเหล่านั้นจะล่วงเลยไปนานแล้วที่แม่ของสามีของเราสามารถแข่งขันไม้กวาดบินได้ แต่ทุกวันนี้มีหลายกรณีที่ลึกซึ้ง ความเกลียดชังระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้. ด้านล่างนี้เราจะค้นพบสาเหตุของการตะลุมบอนที่เกิดขึ้นบ่อยนี้ และเราจะดูเคล็ดลับสองสามข้อเพื่อทำให้สถานการณ์คลี่คลายลง

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "5 วิธีแก้ปัญหาความขัดแย้งอย่างได้ผล"

ความเกลียดชังระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้: มาจากไหน?

หลายครั้งเมื่อได้ยินคำว่า "แม่สามี" เราอดไม่ได้ที่จะจินตนาการถึงภาพลักษณ์แบบแผนของผู้หญิงในยุคของเธอ แม้ว่าในชีวิตของเราจะมีอย่างใดอย่างหนึ่ง สื่อ ญาติของเรา และวัฒนธรรมสมัยนิยมเอง เราถูกปลูกฝังภาพลักษณ์แม่สามีว่าเป็นคนไม่น่าคบ

. เราอาจจินตนาการว่าเธอเป็นมารูจาในละแวกบ้านทั่วไป หรือเป็นผู้หญิงที่แต่งตัวดีและดูหรูหราเล็กน้อย แต่รูปร่างหน้าตาของเธอก็ไม่สำคัญ เรานึกภาพแม่สามีเป็นคนที่ถ้ามีแม่สามีก็ไม่เกรงใจที่จะบอกเราว่าเราแย่แค่ไหน ทำ.

แม้จะมีข้อเท็จจริงที่ว่ามีเรื่องตลกเกี่ยวกับแม่ยายมากมายและเธอมักจะเป็นคนตลก แต่ก็ต้องบอกว่าความคิดที่เรามีต่อพวกเขายังคงเป็นเพียงแค่ความคิดเท่านั้น เราทราบดีว่าไม่ใช่ทุกคนที่จะเป็นเช่นนั้น และสิ่งที่พวกเขาขายให้เราในฐานะแม่มดที่แท้จริงนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่าความคิดโบราณและแบบแผนเช่นเดียวกับที่เรามีต่อบุคคลทั่วไป อย่างไรก็ตาม แม้จะรู้ทั้งหมดนี้ แต่ก็มีผู้หญิงจำนวนไม่น้อยที่ได้พบกับแม่ของแฟนหรือสามีแล้วพบคนที่มากกว่าการสนับสนุนจะกลายเป็นอุปสรรค

ใช่ตกลง ความเกลียดชังระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้ไม่ใช่เรื่องทั่วไปตามกฎทั่วไปแล้วความสัมพันธ์ที่น่าพอใจไม่มากก็น้อย อาจกล่าวได้ว่าโดยทั่วไปความสัมพันธ์ระหว่างพวกเขาไม่ได้ลึกซึ้งเท่ากับมิตรภาพ จากการวิจัยของ Dr. Terri Apter นักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านไดนามิกส์และ ความสัมพันธ์ในครอบครัว ผู้หญิงประมาณ 60% มองแม่ของคู่ของตนเป็นศัตรูซึ่งยาก ความสัมพันธ์. ในทางกลับกัน 55% ของแม่สามีรู้สึกไม่สบายใจกับคู่รักของลูกชาย

แน่นอนว่าสถิติต่าง ๆ ออกมายืนยันว่าความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีกับลูกสะใภ้นั้นยาก ตึงเครียด และอาจบานปลายถึงขั้นแตกหักได้ อย่างไรก็ตามสถิติเหล่านี้ยืนยันว่ามีความสัมพันธ์ที่ไม่ดี แต่ไม่ใช่สาเหตุของความสัมพันธ์ เป็นเรื่องน่าขันที่คนสองคนที่หวังดีกับคนที่ตนรัก ลูก-สามี ต้องมาเกลียดชังกันถึงเพียงนี้ อะไรทำให้สิ่งนี้เกิดขึ้น?

ทำไมพวกเขาถึงเข้ากันได้?

แม้ว่าแม่สามีและลูกสะใภ้ทุกคนไม่ได้มีความสัมพันธ์ที่ไม่ดี แต่ก็เป็นความจริง ปฏิสัมพันธ์ของพวกเขาอาจเป็นเรื่องที่ตึงเครียดที่สุด. แม้จะมีความปรารถนาดีต่อผู้ชายคนเดียวกัน ลูกชายของแม่สามีและแฟนหรือสามีของลูกสะใภ้ ความรักที่มีต่อบุคคลนี้สามารถกลายเป็นสาเหตุของความเกลียดชังอย่างแข็งขันที่สุดระหว่างสองคนนี้ ผู้หญิง เมื่ออธิบายว่าเหตุใดจึงเกิดขึ้น จำเป็นต้องชี้แจงว่าในที่นี้เราจะพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างเพศตรงข้ามและผู้หญิงที่เกี่ยวข้อง การพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างพ่อตากับลูกเขยนั้นแตกต่างกัน แม้ว่ามันจะค่อนข้างตึงเครียดก็ตาม

สาเหตุหลักที่ทำให้แม่สามีไม่ลงรอยกันระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้คือ แม่ผัว ผู้หญิงคนนั้นที่ได้รับ ดูแลลูกชายของเธอมากว่า 20 ปี ซึ่งเธอยังคงมองว่าเป็นผู้ชายตัวเล็กของเธอ กำลังจะถูกแทนที่ด้วยอีกคน ผู้หญิงที่อายุน้อยกว่า เธอรู้สึกพลัดถิ่น หลายครั้งไม่สามารถหลีกเลี่ยงได้ว่า "ชีวิตที่เป็นประโยชน์" ของเธอสิ้นสุดลง เธอเป็นเพียงหญิงชราที่ต้องหลีกทางให้ผู้หญิงคนอื่นที่สามารถชดเชยลูกชายของเธอได้ นี่เป็นสิ่งที่แม้ว่าจะเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต แต่ก็ไม่ได้มีแนวโน้มที่จะได้รับการยอมรับเป็นอย่างดีในตอนแรก

ด้วยเหตุผลเดียวกันนี้ แม่สามีจึงไม่สามารถหลีกเลี่ยงการพยายามแนะนำตัวเองในชีวิตของลูกชายและคู่ชีวิตของเธอได้ คุณต้องดูว่ามีการดำเนินการอย่างไร ถ้าผู้หญิงที่เข้ามาในชีวิตของลูกชายคุณก็ขึ้นอยู่กับงาน. นี่คือจุดเริ่มต้นของพฤติกรรมการสอดรู้สอดเห็น การเข้าไปยุ่งและตรวจสอบว่าดีแค่ไหน และเหนือสิ่งอื่นใด ผู้หญิงที่เธอไม่ไว้ใจว่ากำลังทำอะไรอยู่นั้นแย่แค่ไหน สิ่งนี้ในตัวมันเองไม่จำเป็นต้องเป็นที่มาของความขัดแย้ง เนื่องจากถ้าลูกสะใภ้ทำ ทุกอย่างเรียบร้อยดีหรือเขาไม่ให้ความสำคัญเลย เขาจะเห็นอะไรบางอย่างในความห่วงใยของแม่ของคู่ชีวิตของเขา ตรรกะ

ปัญหาคือในกรณีส่วนใหญ่สิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้น ผู้หญิงทั้งสองตีความการปรากฏตัวของอีกฝ่ายหนึ่ง การรุกรานดินแดนของพวกเขา. ในแง่หนึ่งเรามีแม่ซึ่งเห็นในตัวลูกสะใภ้ผู้หญิงคนหนึ่งที่เข้ามาแทนที่เธอ ตัวแทนของเธอ หรือใครบางคนที่กำลังจะพรากลูกชายสุดที่รักของเธอไป ในทางกลับกัน เรามีคู่สามีภรรยาที่มองว่าแม่สามีเป็นตัวการที่น่ารังเกียจมากกว่าเป็นแค่ ผู้หญิงขี้กังวล ศัตรูตัวฉกาจที่มาที่นี่เพื่อขัดขวางความสัมพันธ์ ทำลายความสุขของเธอและเธอ ลูกชาย.

ความคิดเหล่านี้ซึ่งโดยส่วนใหญ่ไม่มีมูลความจริงและเป็นผลพวงของความคิดที่ไม่ดีเกี่ยวกับแม่สามีในวัฒนธรรมของเรา เป็นการเริ่มต้นที่แย่มาก ทั้งคู่เกร็งพร้อมที่จะโจมตีพร้อมรับสิ่งที่อีกฝ่ายพูด ความคิดเห็นง่าย ๆ ที่ว่าจานนั้นไม่สะอาดหมดจดหรือจานหนึ่งทำได้ดีกว่าอีกใบหนึ่งสามารถตีความได้ว่าเป็นความผิดที่ลึกที่สุด เราไม่ควรคิดว่านี่เป็นส่วนหนึ่งของ "ความคิดของผู้หญิง" หรืออะไรทำนองนั้นแต่วัฒนธรรมและสถานการณ์นั้นกระตุ้นพฤติกรรมประเภทนี้ในคนสองคนนี้

อีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้เกิดความตึงเครียดนี้คือความคิดที่ว่าแม่สามีคิดว่าลูกสะใภ้ในอนาคตของเธอจะเป็นอย่างไร พ่อที่รักลูกทุกคนอยากให้ลูกออกมาดีที่สุด มากกว่าหนึ่งครั้ง บรรดาแม่ๆ จินตนาการถึงผู้หญิงที่สมบูรณ์แบบ ซึ่งเป็นคนที่พวกเขาต้องการจริงๆ สำหรับลูก (ซึ่งไม่ใช่คนที่จะทำให้ลูกมีความสุขได้) เมื่อได้พบกับคู่หูคนใหม่ของลูกหลานและเห็นว่าเขาไม่เป็นไปตามความคาดหวัง เขาก็อดไม่ได้ที่จะผิดหวังและแม้แต่พูดเกินจริงข้อบกพร่องของเขาหรือพยายามเปลี่ยนแปลงเธอ การพยายาม "ปรับปรุง" แฟนของลูกชายถือเป็นการโจมตีส่วนตัวของทั้งแฟนและลูกชาย

อย่างไรก็ตาม ไม่ช้าก็เร็วเขาจะต้องคิดว่าลูกชายของเขาออกเดทกับผู้หญิงคนนี้ ไม่ว่าเขาจะคาดหวังผู้หญิงที่เพอร์เฟ็กต์แค่ไหนก็ตาม เมื่อคบกันหรือแต่งงานมีลูกแล้ว มีเหตุผลอื่นๆ ที่ทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้แย่ลงได้หากโชคไม่ดีที่ไม่ได้รับการทาบทาม. จากสาเหตุเหล่านี้ เราสามารถพบ:

• การรบกวนที่ส่งผลต่อความเป็นอิสระของการแต่งงาน
• ก้าวก่ายความเป็นพ่อแม่ เปิดอกว่า เลี้ยงหลานไม่ดี
• ต้องการมีส่วนร่วมในกิจการทางการเงิน
• รักษาความสัมพันธ์แบบพึ่งพากับลูก แม้ว่าจะแต่งงานแล้วก็ตาม
• ไม่ตรงประเด็นกับความผิดพลาดหรือปัญหาของลูกที่กระทบต่อชีวิตคู่
• รู้สึกไม่มีค่าพอ (ทั้งลูกสะใภ้และแม่สามี)

ความสัมพันธ์ที่เลวร้ายระหว่างแม่สามีและลูกสะใภ้นั้นเลวร้ายเพียงใด?

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดระหว่างแม่สามีกับลูกสะใภ้ไม่ใช่เรื่องแปลก และไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องเลวร้ายเสมอไป เป็นเรื่องปกติที่คนสองคนที่ไม่ใช่เพื่อนหรือญาติทางสายเลือดจะรู้สึกอึดอัดที่ต้องแบ่งปันชีวิตของคนที่พวกเขารักหุ้นส่วนและลูกชายของเขา อย่างไรก็ตามหากความสัมพันธ์เลวร้ายมาก ทั้งการแต่งงานและความสัมพันธ์ในครอบครัวของสามีจะได้รับผลกระทบ

ทั้งสองฝ่ายคู่รักที่แสดงในรูปของแฟนหรือภรรยาและครอบครัวซึ่งเป็นตัวแทนของแม่จะตำหนิเขาที่ไม่ได้วางตำแหน่งตัวเอง

แม้ว่าลูก-สามี คู่ชีวิต และแม่จะมีโครงสร้างเป็นรูปสามเหลี่ยม แต่ผู้คนจำนวนมากสามารถมีส่วนร่วมในความขัดแย้งได้ เด็กที่มีความเสี่ยงเป็นพิเศษหากมี พวกเขาจะพบว่าตัวเองอยู่ในภาวะกลืนไม่เข้าคายไม่ออกในการสนับสนุนแม่หรือคุณย่าของบิดาสถานการณ์ที่เด็กไม่ควรมีส่วนร่วม เด็กก็คือเด็กและต้องการการสนับสนุนที่มั่นคง ยิ่งมากยิ่งร่าเริง การทำให้พวกเขาเลือกและทำให้วงครอบครัวแคบลงหมายถึงการกีดกันพวกเขาจากประสบการณ์และความรักของคนที่รักพวกเขา ทำร้ายทั้งพวกเขาและคนกลุ่มเดียวกัน

ไม่ว่าลูกสะใภ้จะมีสิทธิแค่ไหนก็ตาม การเผชิญหน้าสามีกับแม่ของเธอในแง่มุมใด มันจะทำให้คุณผิดหวังกับการแต่งงานของคุณ ซึ่งคุณจะถูกมองว่าแยกจากผู้หญิงที่พาคุณเข้ามาในโลกนี้และ เด็ก. สำหรับแม่ของเขา หากเธอทำให้เขาห่างเหินจากคู่หูของเขา เขาจะเห็นผู้หญิงคนหนึ่งที่ไม่ยอมให้เขาหายใจ ผู้ตัดปีกในตัวเธอ ต้องการความเป็นอิสระและมากกว่าต้องการให้เขามีความสุข สิ่งที่เธอทำคือคิดถึงตัวเองในความกลัวทางพยาธิวิทยา สูญเสียมัน

อย่างไรก็ตามสุขภาพจิตของทุกคนกำลังแตกสลายและจริงๆ คนเดียวที่มีเวลาว่างเล็กน้อยคือคู่รัก. เธอเป็นคนตัดสินใจว่าเธอชอบที่จะใช้ชีวิตในความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับแม่ของคู่หูของเธอต่อไปหรือไม่ ถ้าไม่ เธอก็จะหนีไป ท้ายที่สุดแล้ว คู่สามีภรรยาคือการตัดสินใจของคนสองคน และเมื่อเห็นว่าเป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ชายที่จะกำจัดแม่ที่ปกป้องมากเกินไป มันเป็นเรื่องของเวลาก่อนที่ผู้หญิงจะตัดสินใจจากไป ตามกฎแล้วแม่จะพยายามอยู่เหนือลูกของเธอ เขาจะไม่ค่อยหยุดคุยกับคุณสำหรับการออกเดทกับผู้หญิงคนนั้น แม้ว่าเขาจะรายงานว่าทำเช่นนั้นก็ตาม

• คุณอาจสนใจ: "ครอบครัวบำบัด: ประเภทและรูปแบบการสมัคร"

จะทำอย่างไรเมื่อเผชิญกับความขัดแย้งนี้?

สิ่งแรกที่เราอยากเน้นเกี่ยวกับความเกลียดชังระหว่างแม่ผัวกับลูกสะใภ้ก็คือ ถ้าถึงขั้นรุนแรงขนาดนั้น คุณควรไปหาผู้เชี่ยวชาญ โดยเฉพาะนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านการเปลี่ยนแปลงของครอบครัว และเสนอการบำบัดครอบครัว สถานการณ์ร้ายแรงและจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญก่อนที่มันจะเลวร้ายลงและการแต่งงานจะจบลงด้วยการเลิกราเพราะลูกสะใภ้ทั้งสอง ในฐานะแม่สามีพวกเขาไม่ต้องการยุติความขัดแย้งและคิดถึงความเป็นอยู่ที่ดีของบุคคลที่พวกเขาคาดคะเน รัก.

อย่างไรก็ตามในกรณีที่ยังไม่ถึงขีดสุดลูกสะใภ้และแม่สามีสามารถปฏิบัติตามคำแนะนำที่จะป้องกันไม่ให้สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์นี้เกิดขึ้น

จะทำอย่างไรจากบทบาทลูกสะใภ้

ในฐานะลูกสะใภ้ สิ่งแรกที่ต้องทำคือฝึกความเห็นอกเห็นใจแม่ของแฟน โดยเฉพาะถ้าเราอยากมีลูกหรือมีลูกแล้ว โดยทั่วไปแล้ว คุณแม่มักจะกลัวว่าจะเกิดสิ่งไม่ดีกับลูกและพวกเขาจะจากไป ความรู้สึกของใครหลายคนที่ก้าวเข้าสู่วัยที่สามนั้นมีทั้งความกลัวการอยู่คนเดียว ความโหยหาอดีต และความอิจฉาริษยา. ห่างไกลจากการวิพากษ์วิจารณ์ความปรารถนาที่จะใช้เวลากับลูกชายของเธอ เราต้องยอมรับเธอด้วยแขนที่เปิดกว้าง แสดงให้เธอเห็นว่าเธอสนับสนุนเรา

ลักษณะพื้นฐานอีกประการหนึ่งคือการหลีกเลี่ยงความขัดแย้งที่เกิดจากการต่อสู้ระหว่างอัตตา แม่สามีของเราอาจแสดงความคิดเห็นที่ค่อนข้างฉุนเฉียวเกี่ยวกับสิ่งที่เราทำ แต่ห่างไกลจากการมองว่าเธอเป็น ยุ่งเหยิงและวิพากษ์วิจารณ์ เราต้องให้คุณค่ากับประสบการณ์ของเธอ ซึ่งเธอมีอย่างไม่ต้องสงสัย เพราะเธอรู้จักวิธีการยกระดับและผลักดันไปข้างหน้า ครอบครัว. หลายครั้งเป็นบทเรียนที่สามารถรับใช้เราได้

โดยธรรมชาติแล้ว เราอดไม่ได้ที่จะเปรียบเทียบความสัมพันธ์ของเรากับพ่อแม่กับความสัมพันธ์ที่ผู้ชายมีกับแม่ของเขา ในตอนแรกอาจดูเหมือนเด็กสำหรับเราที่ผู้หญิงคนนี้ปฏิบัติต่อลูกชายของเธอราวกับว่าเขายังเป็นเด็ก สิ่งนี้ไม่จำเป็นต้องเป็นสิ่งเชิงลบเนื่องจาก ในแต่ละครอบครัววิธีการแสดงความรักจะแตกต่างกัน ดังนั้นจึงไม่สามารถทำการเปรียบเทียบภายใต้หลักเกณฑ์เดียวกันได้ นี่คือเหตุผลที่เราต้องไม่เปรียบเทียบตัวเอง เพราะเราจะมองเห็นสิ่งที่ไม่ดีมากกว่าสิ่งที่ดี

นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องเข้าใจว่าน้ำเสียงและคำศัพท์ที่ใช้พูดนั้นสามารถตีความได้หลายวิธี เป็นไปได้ว่ามีทัศนคติของแม่สามีที่กวนใจเรา แต่ถึงกระนั้น เราก็ไม่สามารถตอบแม่สามีด้วยความไม่เคารพหรือด้วยน้ำเสียงเยาะเย้ยได้ อาจมีบางครั้งที่สถานการณ์ตึงเครียด ถ้าใช่ ทางที่ดีควรรอให้อากาศสงบลงแล้วค่อยพูดอย่างใจเย็นกว่านี้แสดงความคิดเห็นว่าเราซาบซึ้งในความคิดเห็นของเธอ แต่เราก็มีอิสระที่จะตัดสินใจเองในฐานะผู้ใหญ่

สิ่งที่ต้องทำจากบทบาทแม่สามี

สิ่งสำคัญคือถ้าเราเป็นแม่สามี เราต้องเข้าใจว่าลูกชายของเราโตแล้ว. แม้จะทำให้เราเจ็บปวดแค่ไหน เขาไม่ได้อายุ 10 ขวบอีกต่อไป แต่เป็นผู้ใหญ่เต็มตัวและมีอิสระในการตัดสินใจด้วยตัวเอง เว้นแต่ว่าผู้หญิงที่คุณออกเดทนั้นไม่เป็นที่พอใจนัก เราไม่ควรเข้าไปยุ่งในชีวิตรักของเธอ ถ้าเขามีความสุขกับเธอ เราก็ควรจะดีใจกับเขาด้วย

หากพวกเขามีลูกแล้ว เราสามารถนำเสนอประสบการณ์ในฐานะแม่และเลี้ยงลูกให้กับลูกสะใภ้ของเราได้ เราต้องเข้าใจว่าสิ่งเหล่านี้เป็นคำแนะนำ ไม่ใช่การบังคับ ลูกสะใภ้ของเราจะเห็นข้อเสนอเหล่านี้บางอย่างที่ใช้ได้หรือไม่ได้ขึ้นอยู่กับเกณฑ์ของเธอเอง ซึ่งอาจแย่กว่าหรือดีกว่า แต่ท้ายที่สุด เราเองก็อาจทำผิดพลาดในอดีต แต่ถึงกระนั้น ลูกชายของเราก็กลับมีชีวิตขึ้นมา ผู้ใหญ่ ไม่มีวิธีการศึกษาที่สมบูรณ์แบบและไม่มีข้อผิดพลาด สิ่งสำคัญคือช่วยสร้างผู้ใหญ่ที่มีความรับผิดชอบและใช้งานได้

นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งสำคัญมากที่จะต้องเข้าใจว่า ลูกสะใภ้ของเราเป็นคนที่มีเลือดเนื้อ ไม่ใช่ความคิดที่สมบูรณ์แบบและอุดมคติที่เราเคยคิดขึ้นเอง. ความสมบูรณ์แบบไม่มีอยู่ในโลกมนุษย์และตราบใดที่สิ่งนั้นยังให้ความสุขแก่ลูกชาย ลูกสะใภ้ของเราคือสิ่งที่ใกล้เคียงที่สุดกับความสมบูรณ์แบบนั้น เป็นความจริงที่เธอจะมีข้อบกพร่อง แต่เราไม่สามารถรอให้เธอเปลี่ยนได้หากเรากดดันเธอหรือเตือนเธอถึงสิ่งที่ไม่ดีในตัวเธอ เราสามารถแนะนำให้คุณทำสองสามอย่างเพื่อปรับปรุง แต่ให้เคารพและยอมรับเสมอ