กลัวการผูกมัด: คนที่กลัวความรักอย่างเป็นทางการ

จิตวิทยาของความสัมพันธ์ส่วนบุคคลเป็นหนึ่งในแง่มุมที่สับสนที่สุดในพฤติกรรมของเรา. ตัวอย่างเช่น เป็นกรณีที่ผู้คนที่เรียนรู้ที่จะเพลิดเพลินไปกับการอยู่ร่วมกันอย่างเต็มที่ก็แยกทางกัน

ไม่ใช่เพราะ บุคลิกภาพของหนึ่งในนั้น เปลี่ยนไปในชั่วข้ามคืน หรือเพราะสิ่งที่ใครพูดหรือทำ เพียงเพราะสิ่งที่เรียกว่ากลัวการผูกมัด

ความกลัวเกี่ยวกับอนาคตนี้เป็นหนึ่งในประเภทของความกลัวที่ไม่ได้เกิดจากสัตว์ประเภทหนึ่งหรือจากสถานการณ์ที่ทำให้ ความสมบูรณ์ของร่างกายกำลังตกอยู่ในอันตราย แต่พวกเขาต้องรับมือกับความปวดร้าวที่เกิดจากการคาดหมายว่าจะไม่มีประสบการณ์ ที่ต้องการ

ความกลัวของความมุ่งมั่นคืออะไร?

ความกลัวของความมุ่งมั่นเป็นความกลัวที่ไม่มีเหตุผลมากหรือน้อยในสถานการณ์ที่ไม่ได้เกิดขึ้นและเกี่ยวข้องกับน. การจำกัดเสรีภาพของตนเองเป็นการเสียสละเพื่อสร้างความผูกพันกับบุคคลอื่น.

หลายครั้งที่เราเชื่อมโยงความกลัวของการผูกมัดกับโลกแห่งความสัมพันธ์ แต่จริงๆ แล้วมันสามารถปรากฏได้ทุกที่ สถานการณ์ที่ความเป็นไปได้ของการถูกผูกมัดด้วยความสัมพันธ์ที่เป็นทางการหรือไม่เป็นทางการซึ่งเรียกร้องมากเกินไป เรา.

ความเชื่อพื้นฐานซึ่งอิงกับสภาพจิตใจนี้ค่อนข้างเรียบง่าย: ความสามารถในการเลือกระหว่างตัวเลือกต่างๆ แม้ว่านั่นจะแสดงถึงความไม่มั่นคงก็ตาม การร่างสนธิสัญญาหรือข้อผูกมัดที่จำกัดเสรีภาพในการแสดงออกของเราก็ยังดีกว่า การเคลื่อนไหว

อย่างไรก็ตาม, ความกลัวของการผูกมัดสามารถเข้าใจได้โดยการกล่าวถึงเสาหลักต่างๆ มีดังต่อไปนี้.

1. ความเป็นปัจเจกนิยมที่โดดเด่น

วิธีคิดของคนที่มักกลัวการผูกมัดนั้นโดยพื้นฐานแล้วเป็นปัจเจกชน ในความหมายที่เป็นกลางที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ พวกเขาไม่จำเป็นต้องเห็นแก่ตัวหรือ อัตตา; พวกเขาให้ความสำคัญกับความต้องการของแต่ละคนก่อน และไม่ให้ความสำคัญกับส่วนรวมมากนัก นั่นคือเหตุผล พวกเขาแทบจะไม่แสดงความกระตือรือร้นและความคิดริเริ่มของตนเองสำหรับโครงการร่วมที่กำลังเริ่มต้นขึ้น; ไม่ว่าในกรณีใดพวกเขาจะจ้องมองอย่างอยากรู้อยากเห็น

สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นกับความสัมพันธ์ ความกลัวของความมุ่งมั่นหมายถึงความเป็นไปได้ของการมีความสัมพันธ์ที่โรแมนติกถูกตีความ เหนือสิ่งอื่นใด เป็นวิธีการลดทอนตัวตนของตัวเองและเสียสละเวลาและความพยายาม คู่รักไม่ได้คิดว่าเป็นหน่วย แต่เป็นผลรวมของสองส่วน

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “ความแตกต่างระหว่างความหลงตัวเองและความเห็นแก่ตัว”

2. มองโลกในแง่ร้ายเมื่อประเมินอนาคต

คนที่แสดงความกลัวความมุ่งมั่นอย่างต่อเนื่องและเป็นระบบมักจะเชื่อว่าแต่ละตัวเลือกในอนาคตที่ขยายออกไป ต่อหน้าต่อตาเขาจะต้องพบกับประสบการณ์ที่เลวร้ายซึ่งค่าใช้จ่ายและการเสียสละที่ต้องทำจะไม่ได้รับการชดเชยจาก ข้อดี. ปัญหาไม่ได้อยู่ที่การยอมรับการประนีประนอมที่เฉพาะเจาะจง แต่นั่น มันถูกปฏิเสธล่วงหน้าที่จะยอมรับข้อผูกมัดใด ๆ ที่จำกัดเสรีภาพในอนาคต.

3. การคิดแบบแบ่งขั้ว

คนที่กลัวการผูกมัดมองว่าการตัดสินใจที่เกี่ยวข้องกับการแลกเปลี่ยนซึ่งกันและกันและข้อตกลงเป็นเรื่องของทั้งหมดหรือไม่มีอะไรเลย: หรือเข้ากับกรอบความสัมพันธ์ที่อีกฝ่ายหนึ่งกำหนดกับเราหรือไม่เป็นที่ยอมรับ. มีความเป็นไปได้เพียงเล็กน้อยที่จะเจรจาต่อรองว่าความรับผิดชอบเริ่มต้นที่ใดและสิ้นสุดที่ใด และ ภาระผูกพันของแต่ละคนและไม่ได้ข้ามความคิดที่ว่าความมุ่งมั่นนี้สามารถปรับให้เข้ากับความต้องการได้ ของตัวเอง

นั่นเป็นสาเหตุที่บางครั้งการวิ่งหนีเมื่อคำใบ้ของความมุ่งมั่นปรากฏขึ้นในอนาคตทำให้เกิดความสับสนและไม่สบาย ถ้าไม่ทำลายความภาคภูมิใจในตนเอง หลายครั้งเป็นที่เข้าใจกันว่ามันไม่ได้เป็นความคิดที่สมมติขึ้นว่าคำมั่นสัญญาใดที่บอกเป็นนัยว่าทำให้เกิดความกลัวในอีกฝ่าย แต่เป็นตัวของตัวเอง ลักษณะเฉพาะของบุคคลนั้น

จะทำอย่างไรเมื่อเผชิญกับความกลัวประเภทนี้?

ในโลกของธุรกิจและความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการ ความกลัวของการผูกมัดสามารถมีเหตุผลที่ดีหากเกิดขึ้นทันที; ท้ายที่สุด มันอาจเป็นสัญญาณว่าข้อตกลงที่เสนอนั้นดี สิ่งที่น่ากังวลคือความกลัวของการผูกมัดแผ่ขยายไปทุกแง่มุมของชีวิต ทั้งความรัก ชีวิตคู่ อย่างเป็นระบบและต่อเนื่องเป็นเวลานาน

ในกรณีเหล่านี้ การบำบัดแบบคู่รักอาจเป็นทางออกที่แนะนำอย่างยิ่ง เนื่องจากการไกล่เกลี่ยจึงเป็นไปได้ที่จะเข้าถึงได้มาก น่าสนใจและในขณะเดียวกันก็แก้ไขแบบแผนความเชื่อของบุคคลนั้นเพื่อไม่ให้มีอคติมากนักเกี่ยวกับสิ่งที่ส่อเค้าว่า ความมุ่งมั่น.

ตัวเลือกอื่นที่น่าสนใจคือ การบำบัดพฤติกรรมทางปัญญามุ่งเป้าไปที่การช่วยให้บุคคลปรับเปลี่ยนวิธีคิดของตนเองเพื่อเป็นแนวทางที่ปรับเปลี่ยนได้มากขึ้น สิ่งนี้มักจะหมายถึง เหนือสิ่งอื่นใด การรับเอาชุดความคิดที่เป็นปัจเจกชนน้อยลงมาใช้ ซึ่งเป็นสิ่งที่สามารถให้คุณค่ากับประสบการณ์เหล่านั้นที่มีแต่ พวกเขาสามารถอยู่อย่างเข้มข้นได้หากพวกเขาถูกเข้าใจว่าเป็นผลมาจากคนสองคนที่สร้างความสัมพันธ์ซึ่งมีผลผลิตมากกว่าผลรวมของพวกเขา ส่วนประกอบ