Lidia Santoyo: คุณทำงานเกี่ยวกับการบำบัดด้วยคู่รักจากปรัชญาใด

ในทางจิตวิทยา การแทรกแซงไม่ได้ทำเพื่อช่วยเหลือบุคคลเท่านั้น นอกจากนี้ยังแทรกแซงเพื่อปรับปรุงสุขภาพของความสัมพันธ์ส่วนบุคคล อย่างไรก็ตาม มันไม่ง่ายเลย เพราะความสัมพันธ์สามารถเปลี่ยนแปลงได้และมีไดนามิกมาก

ในแง่นี้ จากมุมมองของผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา หนึ่งในสิ่งที่ซับซ้อนที่สุดในการทำความเข้าใจว่าการบำบัดทำงานอย่างไร ความสัมพันธ์ประกอบด้วยการทำความเข้าใจว่าองค์ประกอบใดของความสัมพันธ์ที่เสียหายและต้องได้รับการเสริม และวัตถุประสงค์ที่ต้องมุ่งสู่ เข้าถึง. กล่าวอีกนัยหนึ่ง สิ่งที่ยากคือการเข้าถึงความเข้าใจในปรัชญาของการบำบัดด้วยคู่รัก

หากต้องการเรียนรู้เพิ่มเติมเกี่ยวกับปรัชญานี้ เราได้สัมภาษณ์ Lidia Santoyo นักจิตวิทยาจาก Santander ซึ่งเป็นผู้เชี่ยวชาญด้านการบำบัดด้วยคู่รัก และมีประวัติอันยาวนานในการช่วยเหลือผู้ป่วยทุกประเภท

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

บทสัมภาษณ์กับ Lidia Santoyo: ปรัชญาของการบำบัดด้วยคู่รัก

ลิเดีย ซานโตโย เรวิลลา ได้ดูแลผู้ป่วยรายบุคคลและคู่สามีภรรยาด้วยประสบการณ์วิชาชีพมากว่า 15 ปี ที่นี่เขาพูดถึงวิธีการทำความเข้าใจการบำบัดด้วยคู่รักในฐานะพื้นที่สำหรับแสดงอารมณ์และค้นหาสิ่งที่เหมือนกัน

เป็นการยากที่จะทราบหรือไม่ว่าปัญหาอยู่ในตัวบุคคลในกรณีใดและเป็นปัญหาใดในความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนขึ้นไป?

ในความคิดของฉันเราควรหยุดพูดถึงปัญหา เมื่อคู่รักอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่ลงรอยกัน ความขัดแย้ง หรือความเสี่ยง เราจะไม่พูดถึง "ปัญหา" หรือ "ความรู้สึกผิด" ที่เรียกเก็บจากหนึ่งในสมาชิกสองคน ไม่ว่าสถานการณ์จะเป็นอย่างไร ทั้งสองคนมีความสามารถที่จะเปลี่ยนแปลงได้และขึ้นอยู่กับทั้งสองคนว่าสถานการณ์จะดีขึ้นหรือดีขึ้น

องค์ประกอบภายในและภายนอกของทั้งคู่ทำงานอย่างต่อเนื่องในฐานะผู้อำนวยความสะดวกหรือตัวสร้างความเครียดและความเสี่ยงที่อาจเกิดขึ้น จากความพยายามและความยึดมั่นเท่านั้นที่จะทำให้เกิดการปรับปรุงสมาชิกของทั้งคู่และการรับรู้ของ สถานการณ์เหล่านี้สามารถได้รับผลกระทบทั้งภายในและภายนอกได้ เปลี่ยน.

ความรับผิดชอบของความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลมักเป็นประเด็นร่วมกัน ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนมีความสมดุลโดยพลังอันละเอียดอ่อนที่ทำให้คู่รักแต่ละคู่มีตัวตนเฉพาะ

คุณจะสร้างสภาพแวดล้อมที่เป็นกลางซึ่งผู้ป่วยทั้งสองสามารถแสดงออกโดยไม่ต้องกลัวว่าจะถูกโจมตีได้อย่างไร?

การบำบัดแบบคู่รักจะได้รับจากสถานการณ์ที่เท่าเทียมกันของสมาชิกในสิ่งเดียวกันเท่านั้น หากเราดูที่จุดเฉพาะนี้ในการบำบัด ก็จะใกล้เคียงกับสถานการณ์การไกล่เกลี่ย สมาชิกทั้งสองควรรู้สึกอิสระที่จะเปิดเผยและนำการสนทนาไปยังประเด็นใด ๆ ของการอยู่ร่วมกันหรือปัญหาที่ได้รับผลกระทบ

ในตัวของมันเอง สภาพแวดล้อมในการบำบัดเป็นตัวแทนของการเปลี่ยนแปลงและการปรับปรุงอยู่แล้ว การขาดการสื่อสารหรือการสื่อสารที่ไม่มีคุณภาพเพียงพอเป็นตัวสร้างพื้นฐาน ผู้รักษา และผู้บันทึกสถานการณ์ความขัดแย้ง

Therapeutic Space คือพื้นที่ที่ปราศจากการตัดสิน เป็นบทสนทนาที่พวกเขาสามารถแสดงออกได้โดยไม่รู้สึกว่าถูกโจมตีตลอดเวลา พวกเขาเคารพการฟัง ทัศนคติที่แน่วแน่ และนั่นกลายเป็นความรับผิดชอบร่วมกันของนักบำบัดและผู้ป่วยที่เติมเต็มด้วย เข้าใจเสรีภาพเป็นอย่างดี สร้างบรรยากาศของการเผชิญหน้าและการแสดงออกอย่างอิสระซึ่งโดยตัวมันเองจะเพิ่มในเชิงบวกตั้งแต่วินาทีที่ศูนย์ถึง คู่.

ตลอดอาชีพการงานของคุณ อะไรคือปัญหาในชีวิตคู่ที่คุณพบเจอมากที่สุด?

ดังที่ข้าพเจ้าได้กล่าวไว้แล้วในความเห็นก่อนๆ ว่า วิสัยทัศจากความผิดหรือการละเว้นความรับผิดชอบหรือ มากเกินไปโดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งและการขาดหรือการจัดการที่ผิดพลาดของการสื่อสารเป็นตัวสร้างพื้นฐานของสถานการณ์ความขัดแย้งใน คู่.

ใช้หลายสิ่งหลายอย่างเพื่อรับหรือเพราะ "มันเป็นอย่างนั้น" คู่รักเป็นพื้นที่สำหรับการเติบโตที่มักถูกละเลยและเข้ามาพัวพันกับรูปแบบของพฤติกรรมอัตโนมัติและพฤติกรรมซ้ำๆ ที่แม้ว่าพวกเขาจะไม่พอใจเรา แต่เราก็พบว่าตัวเองไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

ที่เรียกว่า "ความน่าเบื่อ" ไม่มากก็น้อย เพียงเท่านี้ ทำซ้ำแล้วซ้ำเล่า ทำใจให้สบาย อัตโนมัติของพฤติกรรม สูญเสียมุมมองของการเปลี่ยนแปลงทั้งตัวบุคคลเองและของผู้อื่นหรือของผู้อื่น ชุดของทั้งสอง

กลบความคิดเห็น ความปรารถนา ความคิด หรือทางเลือกอื่น ๆ ให้หมดไปจาก...ความเกียจคร้าน "ไม่เดือดร้อน" ไม่อยากเสี่ยงกับการเปลี่ยนแปลง ทั้งคู่ก็เข้าสู่เขตความสะดวกสบายที่อาจทำให้พวกเขาตกอยู่ในความเสี่ยง

• คุณอาจจะสนใจ: "การบำบัดคู่รัก 5 ประเภท"

และในกรณีใดบ้างที่เกือบจะทราบกันดีตั้งแต่ต้นว่าการบำบัดด้วยคู่รักไม่มีประโยชน์?

เมื่อสมาชิกทั้งสองคนหรือคนใดคนหนึ่งพบว่าตนเองติดอยู่ในสถานการณ์ที่พวกเขาต่อต้าน ออกไปเพราะกลัวว่าจะเกิน "comfort zone" ที่เราเคยพูดถึงไปก่อนหน้านี้ ไม่ว่าจะเป็นเรื่องส่วนตัวหรือ คู่. เมื่อตกเป็นเป้าของการ "ตำหนิ" อีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อคาดว่าการเปลี่ยนแปลงจะเกิดขึ้นจากอีกฝ่ายหนึ่ง ปัญหาก็อยู่ที่อีกฝ่ายหนึ่ง เมื่อเราโทษตัวเองฝ่ายเดียว ทำไมไม่เช่นกัน

เมื่อการไม่เคารพถึงจุดสำคัญหรือหลักการของคู่สมรสนั้นถูกหักหลังและสิ่งนี้ไม่ได้พิจารณาโดยคนใดคนหนึ่งในสองคน สถานการณ์เหล่านี้ซับซ้อน แต่ก็ไม่เสมอไป พวกเขาจะกลายเป็นคนไร้ความสามารถที่จะเผชิญหน้ากับก การบำบัดด้วยคู่รักหากสมาชิกทั้งคู่หรือคนใดคนหนึ่งของทั้งคู่ฝังแน่นอยู่ในตัวพวกเขาและไม่สามารถออกจากพวกเขาได้ ห่วง

แน่นอน สิ่งที่ทำให้การบำบัดแบบคู่รักเป็นโมฆะ แต่ไม่ใช่การแทรกแซงการบำบัด คือความรุนแรง ใช่ มันเป็นความจริงที่การเริ่มต้นการบำบัดด้วยคู่รักเมื่อมีความรุนแรงทางกายโดยสมาชิกคนใดคนหนึ่งของคู่รัก ผิดปกติ เริ่มต้นเมื่อความรุนแรงเกิดขึ้นทางจิตใจหรือใช้โดยสมาชิกของทั้งคู่ ไม่ใช่เรื่องแปลก ทั่วไป. การแทรกแซงทางจิตวิทยาในกรณีเหล่านี้ไม่ใช่จากการบำบัดแบบคู่รัก แต่เป็นประโยชน์ในการสร้างการเปลี่ยนแปลงที่ยุติสถานการณ์เสี่ยง

กรณีที่จบชีวิตคู่หรือเกี้ยวพาราสีแล้วไปบำบัดคู่รักถือว่าล้มเหลวหรือไม่?

เมื่อเราเริ่มการบำบัดด้วยคู่รัก เรามักจะทำโดยคาดหวังให้สถานการณ์ "เยียวยา" เสมอ จากมุมนี้ การเลิกราอาจเป็นวิธีการเยียวยาสถานการณ์อย่างถาวรหรือ ชั่วคราว

ความสำเร็จไม่ได้อยู่ที่การบำรุงรักษาเสมอไป อาจเป็นไปได้ว่าเป็นการแตกร้าวอย่างสงบ เกิดจากความเคารพและไม่กระทบกระเทือนจิตใจ ทั้งสำหรับคู่รักและสมาชิกในครอบครัวที่ได้รับผลกระทบ แม้ว่าในที่นี้เราจะคาดการณ์ถึงการบำบัดของ ตระกูล.

อาจมีสถานการณ์ที่สมาชิกคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่กำลังดึงสถานการณ์ บันทึกไว้แล้วซึ่งมีเพียงผู้เดียวเท่านั้นที่สามารถเสนอให้มีการปรับปรุงและการพิชิตจาก การแยก ตามที่ฉันได้อธิบายไปในคำถามก่อนหน้านี้ จัดการกับสถานการณ์โดยเร็วที่สุดและสามารถยืดหยุ่นได้ และสร้างสถานการณ์ใหม่จากความเคารพเป็นกุญแจสำคัญเพื่อให้การหยุดพักไม่ใช่สถานการณ์เดียว เป็นไปได้.

นักจิตวิทยาที่ทุ่มเทให้กับการบำบัดด้วยคู่รักมีความท้าทายอะไรรออยู่ข้างหน้าพวกเขา?

หนึ่งในนั้นคือสิ่งที่สะท้อนให้เห็นในคำถามก่อนหน้า โดยไม่เห็นการบำบัดว่าเป็นอันตราย เป็นการโจมตีต่ออำนาจเหนือกว่าของเรา หรือเป็นภัยต่อความร้าวฉาน ทำให้คนรู้ว่านี่เป็นอีกหนึ่งเครื่องมือที่พัฒนาขึ้นเพื่อใช้ในยามจำเป็น ดังนั้น เราจะไม่รอช้าที่จะขอความช่วยเหลือ

เช่นเดียวกับในสถานการณ์ที่ซับซ้อนใดๆ ควรให้ความช่วยเหลือโดยเร็วที่สุด ซึ่งจะเป็นตัวบ่งชี้ความเป็นไปได้ในการบรรลุเป้าหมายที่เสนอเพื่อปรับปรุงการบำบัดแบบคู่รัก