ประเภทของความผูกพันและกลวิธีป้องกันในความสัมพันธ์ของคู่รัก

ตามทฤษฎีความผูกพัน เราทุกคนพัฒนารูปแบบความผูกพันต่อผู้อื่น ตามทฤษฎีการยึดติด ประสบการณ์การดูแลที่เรามีกับพ่อแม่ของเรา (หรือผู้ดูแลหลักอื่นๆ) ใน วัยเด็ก.

สิ่งที่แนบมาหมายถึงความตั้งใจของเราที่จะแสวงหาการติดต่อและความใกล้ชิดความต้องการของมนุษย์ที่มีความสำคัญยิ่งกว่าอาหาร

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การบำบัดคู่รัก 5 ประเภท"

คุณสมบัติของสิ่งที่แนบมา

เอกสารแนบประกอบด้วย:

• การป้องกัน: รู้ว่าฉันปลอดภัยในที่ที่ฉันอยู่และพวกเขาจะช่วยเหลือฉันเมื่อฉันขอ
• กระตือรือร้น: ความอบอุ่นและการสัมผัสทางกาย เนื้อสัมผัส การสัมผัส การกอด (โดยความยินยอมของเด็ก) แต่ การสื่อสารด้วยวาจาในรูปแบบของการรับการตอบสนองทางวาจาเมื่อฉันโทรหาและรู้สึกว่าได้ยิน (พวกเขาไม่สนใจสิ่งที่ฉัน พูด).

มนุษย์มีความต้องการความผูกพันและการปกป้องโดยกำเนิด เพราะเราไม่สามารถอยู่รอดได้โดยลำพัง ยิ่งตอนเป็นเด็ก เมื่อเด็กรู้สึกว่าตนเองไม่ปลอดภัยในสถานที่หนึ่ง พวกเขาพยายามทำความเข้าใจบริบทในแบบของตนเองและใช้กลยุทธ์ต่างๆ การป้องกัน ซึ่งเป็นพฤติกรรมที่ทำให้คุณลดความกลัวลงได้ โดยให้ความรู้สึกควบคุมได้ สถานการณ์.

• คุณอาจสนใจ: "การจัดการอารมณ์: 10 กุญแจสู่การควบคุมอารมณ์ของคุณ"

ความผูกพันในผู้ใหญ่

ในชีวิตผู้ใหญ่กลยุทธ์เหล่านี้จะไม่สูญหายไป เรายังคงใช้รูปแบบพฤติกรรมเดิมในสถานการณ์ที่เราคุ้นเคยตั้งแต่วัยเด็ก ตัวอย่างเช่น ในฐานะผู้ใหญ่ ไม่ใช่แม่อีกต่อไปที่ไม่สนใจฉันเมื่อฉันโทรหาเธอ แต่ฉันรู้สึกไม่สนใจเมื่อคู่ของฉันไม่รับโทรศัพท์และฉันมี ปฏิกิริยาแบบเดียวกับเด็กที่มีแม่: สิ้นหวัง, ความรู้สึกถูกทอดทิ้ง, ซึ่งฉันเรียกร้อง, ยืนกราน, ร้องไห้ แม้ว่าสถานการณ์จะไม่อำนวย มากมาย.

เพื่อให้เข้าใจถึงประเภทของความผูกพัน สิ่งนี้ช่วยให้เราบันทึกว่าความต้องการความคุ้มครองและที่พักอาศัยของเราได้รับการตอบสนองมากน้อยเพียงใดในวัยเด็กและ เราคิดถึงอะไรเมื่อเรายังเด็ก. จากนั้นเราจะสามารถระบุพฤติกรรมที่ปรับตัวได้ง่ายขึ้นซึ่งช่วยให้เราในฐานะเด็กรู้สึกปลอดภัย แต่มักสร้างปัญหาในชีวิตผู้ใหญ่

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ทฤษฎีความผูกพันกับความผูกพันระหว่างพ่อแม่ลูก"

ประเภทของเอกสารแนบ

จากทฤษฎีความผูกพันของ Bowlby จำแนกประเภทของความผูกพันได้ 4 ประเภท

1. สิ่งที่แนบมากังวลหรือวิตกกังวล / คลุมเครือ

พวกเขาพัฒนาเด็ก ๆ ที่กลัวการถูกทอดทิ้งหรือถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังอย่างต่อเนื่องเนื่องจากเป็นตัวละครหลักของพวกเขา สิ่งที่แนบมานั้นคลุมเครือหรือห่างไกล ดังนั้นพวกเขาจึงไม่สามารถวางใจได้ว่าพวกเขาจะได้รับความคุ้มครองที่พวกเขาต้องการเสมอ บางครั้งก็มีและบางครั้งก็ไม่มี คุณไม่มีทางรู้หรอก พวกเขารู้สึกไร้อำนาจและจำเป็นต้องหยั่งรากลึกในคนที่ปกป้องพวกเขา

เด็กเหล่านี้ตื่นตัวและคาดเดาสิ่งที่แม่หรือพ่อต้องการเพื่อที่พวกเขาจะได้รับความรัก พวกเขารู้สึกว่าต้องได้รับความรักและความเอาใจใส่ ซึ่งบางครั้งพวกเขาได้รับและบางครั้งก็ไม่ได้รับ ในแง่นี้ พฤติกรรมของพวกเขาอาจยืนกราน พวกเขาร้องไห้ได้ง่าย และวิตกกังวลคิดว่าพวกเขาไม่ได้รับการปกป้องหรือความช่วยเหลือที่จำเป็น

ในวัยผู้ใหญ่ ความผูกพันแบบวิตกกังวลมีลักษณะพิเศษคือการคิดมากเกินไปเพื่อชดเชยความกลัวการถูกทอดทิ้ง จะทำอะไรได้อีกเพื่อให้คู่ของฉันหรือคนอื่น ๆ รอบตัวฉันมีความสุขและไม่ ละทิ้ง. เมื่อคู่รักอารมณ์ไม่ดี (ไม่จำเป็นต้องเป็นเพราะเขาหรือเธอ) พวกเขาจะประหม่า พวกเขายืนกราน อยากรู้ว่าเกิดอะไรขึ้น และมันทำให้อึดอัดมาก

กลยุทธ์การป้องกันของผู้ใหญ่ที่กังวลใจ

ผู้ใหญ่ที่ติดความกังวลมักจะชดเชยความวิตกกังวลที่ถูกปฏิเสธโดยทั่วไปผ่านทาง ความสมบูรณ์แบบ ความฟุ้งเฟ้อ และทุกรูปแบบ และความพยายามที่จะเอาใจ... เพื่อดึงดูดอีกฝ่ายและ หลีกเลี่ยงการปฏิเสธ ทุกสิ่งที่พวกเขาทำด้วยความตั้งใจที่จะพอใจเพราะพวกเขาได้เรียนรู้ว่าหากพวกเขาไม่ถูกใจพวกเขาจะถูกปฏิเสธ

พวกเขาพยายามหลีกเลี่ยงความขัดแย้งและเกลียดการเผชิญหน้า พวกเขาไม่ต้องการพูดอะไรหรือแสดงความต้องการของตนเองเพื่อไม่ให้อีกฝ่ายไม่พอใจ พวกเขาสร้างอุดมคติและวาดภาพสถานการณ์ที่ขัดแย้งกันอย่างสวยงาม และหลายครั้งพวกเขารู้สึกว่าไม่สามารถทำคนเดียวได้ ดังนั้นพวกเขาจึงโหยหาคู่ชีวิตที่พวกเขาหวังว่าจะได้รับการปกป้อง ในกรณีที่รุนแรง พวกเขายึดติด อ้อนวอน และอิจฉาริษยา

• คุณอาจสนใจ: "6 ระยะของวัยเด็ก (พัฒนาการทางร่างกายและจิตใจ)"

2. สิ่งที่แนบมาหลีกเลี่ยง

สิ่งที่แนบมาแบบหลีกเลี่ยงมักจะเกิดขึ้นในเด็กที่ ตั้งแต่อายุยังน้อยพวกเขารู้สึกว่ามีความคาดหวังมากมายเกี่ยวกับพวกเขา หรือผู้ที่รู้สึกว่าต้องดูแลสิ่งที่สำคัญในครอบครัวและรับภารกิจที่จากความเป็นจริงในวัยเด็กของพวกเขานั้นล้นหลามจริงๆ เช่น ดูแลน้อง ดูแลแม่หลังพ่อจากไป ทำเอง เพราะรู้ว่าคนดูแลงานยุ่งมาก

ผู้ที่ถูกมองว่าเป็นความหวังของครอบครัวโดยที่พวกเขาไม่ใช่ผู้ปกป้องแต่คือผู้ต้องปกป้อง นอกจากนี้ยังพัฒนาในเด็กที่คิดว่าตนเองเป็นภาระหรือตัวก่อความรำคาญ ซึ่งไม่ต้องการเป็นภาระ และในที่สุดก็พัฒนาความเป็นอิสระและความรับผิดชอบตั้งแต่เนิ่นๆ

เป็นเด็กที่กลัวความผิดหวัง น่ารำคาญ ไม่เหมือนเดิม ทำผิด ไม่ยอมรับในสิ่งที่คนอื่นเห็นไม่ได้ ในตัวเขา/เธอ เขา/เธอรู้สึกว่าเขา/เธอต้องตอบสนองความคาดหวังอย่างต่อเนื่อง และด้วยเหตุนี้จึงสวมหน้ากากซึ่งเมื่อเวลาผ่านไปรู้สึกว่ามาก ปรับ.

ในชีวิตผู้ใหญ่สิ่งนี้ดำเนินต่อไปโดยการแสดงความทะเยอทะยานในการทำงานเป็นผู้รับผิดชอบ ไม่ใช่ด้วยความยินดี แต่ด้วยความรู้สึกผูกพัน ในขณะเดียวกัน น้ำหนักของความคาดหวังทำให้ผู้ใหญ่ที่มีความผูกพันแบบเลี่ยงไม่ได้ถอนตัวหลายครั้งเมื่อพวกเขาคาดหวังว่าสถานการณ์ที่เรียกร้องความสนใจจะมาถึง เนื่องจากเขาเรียนรู้ว่าการพูดคุยไม่มีประโยชน์และเขาไม่ต้องการทำให้ผิดหวัง เขาจึงไม่พูดอะไรนอกจากตกอยู่ในพฤติกรรมก้าวร้าวแบบ "เล่นบ้าๆบอๆ" เรื่อยเปื่อยเพื่อกำจัดความรับผิดชอบของเขา

กลยุทธ์การป้องกันในผู้ใหญ่ที่มีความผูกพันแบบหลีกเลี่ยง

คนที่มีความแนบแน่นหลีกเลี่ยง มีแนวโน้มที่จะต่อสู้เพื่อควบคุมอย่างแม่นยำเพื่อไม่ให้พวกเขาบุกรุกเสรีภาพที่ถูกละเมิด พวกเขาต่อสู้เพื่อไม่ให้แพ้ในการโต้เถียง พวกเขาพยายามทำตามแผนของตัวเอง พวกเขามีปัญหาในการให้คำมั่นสัญญาและตัดสินใจเกี่ยวกับความสัมพันธ์

พวกเขายังต้องการตัวเองและพยายามที่จะมีเวลา อาหาร น้ำหนัก และอื่นๆ ภายใต้การควบคุม เชื่อมโยงกับความกลัวที่จะตกอยู่ในสถานการณ์ที่ด้อยกว่าหรือดูไม่ดีหรือโง่เขลา พวกเขาใช้การหาเหตุผลเข้าข้างตนเองซึ่งเป็นรูปแบบของ สกัดกั้นความรู้สึก "อ่อนแอ" และปกปิดความเปราะบางให้คงอยู่อย่างมีวัตถุประสงค์และระนาบเชิงวิเคราะห์ของ สถานการณ์. แต่นั่นกลับเป็นการป้องกันไม่ให้เกิดความสัมพันธ์ที่แท้จริงกับทั้งคู่

พวกเขากลายเป็นฝ่ายตั้งรับ ปฏิเสธ หรือสร้างกำแพงในการเข้าถึงเพื่อปกป้องตนเอง ในกรณีที่รุนแรง พวกเขาสามารถปกป้องเอกราชของตนได้แม้จะใช้ความก้าวร้าวทางกายหรือทางวาจา ลดคุณค่าผู้อื่นซึ่งถูกมองว่าเป็นภัยคุกคามต่อเสรีภาพของตนโดยไม่รู้ตัว

3. ไฟล์แนบที่ปลอดภัย

สิ่งที่แนบมาอย่างปลอดภัยพัฒนาขึ้น ในเด็กชายหรือเด็กหญิงที่มีความต้องการความรักและการปกป้องเป็นส่วนใหญ่และหมายถึงไม่เกิน 30% นั่นคือ ถ้าในวัยเด็กคุณรู้สึกได้รับการปกป้องและรักจากผู้ดูแลหลักของคุณ ไม่ใช่ตลอดเวลา แต่ในช่วงเวลาที่จำเป็นที่สุด ก็มีแนวโน้มว่าคุณจะมีความผูกพันที่ปลอดภัย

โดยทั่วไปหมายความว่าสถานการณ์ทางสังคมหรือความสัมพันธ์ทางอารมณ์ในฐานะผู้ใหญ่จะไม่สร้างความวิตกกังวลมากขึ้นหากคุณไม่สามารถทำได้ เพื่อแยกความต้องการของคุณออกจากความต้องการของคู่ของคุณ และด้วยเหตุนี้จึงต้องรับผิดชอบต่อสิ่งที่สอดคล้องกับคุณในตัวคุณ ความสัมพันธ์. คุณระบุด้วยว่าพฤติกรรมบางอย่างของคู่ของคุณไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับคุณ ในแง่นี้ คุณไม่จำเป็นต้องมีกลไกป้องกันเฉพาะ เพราะเมื่อคุณรู้สึกปลอดภัยเหมือนเด็ก คุณจะรู้สึกปลอดภัยเมื่อเป็นผู้ใหญ่ต่อหน้าผู้ใหญ่คนอื่นๆ

กลยุทธ์การป้องกันของผู้ใหญ่ด้วยเอกสารแนบที่ปลอดภัย

ดังที่ฉันได้กล่าวไว้ ผู้ใหญ่ที่แนบแน่นไม่มีกลไกการป้องกันที่เด่นชัดนัก แต่สุดท้ายก็ไม่มีใครที่แนบแน่นได้ 100% ในฐานะที่เป็นสิ่งมีชีวิตทางสังคมที่ต้องการการยอมรับและการยอมรับ เราทุกคนมีความไม่มั่นคงบางประการ เนื่องจากไม่มีแม่หรือพ่อที่สมบูรณ์แบบ ดังนั้น ประเภทของสิ่งที่แนบมาสามารถใช้เป็นเสาอ้างอิงได้.

แน่นอนคุณรู้สึกว่ามีส่วนของประเภทหนึ่งและส่วนอื่นของอีกประเภทหนึ่ง เนื่องจากระหว่างสองด้าน มีเกล็ดสีเทาจำนวนมาก

เพื่อทำความเข้าใจว่าในสถานการณ์ส่วนตัวของคุณ คุณพัฒนาสิ่งที่แนบมาอย่างไร และกลยุทธ์การป้องกันใดที่คุณใช้เป็นผลจากสิ่งนั้น การทำงานในหัวข้อนี้กับนักบำบัดจะช่วยได้

4. สิ่งที่แนบมาที่ไม่เป็นระเบียบและกลยุทธ์การป้องกัน

สิ่งที่แนบมาประเภทที่สี่ สิ่งที่แนบมาที่ไม่เป็นระเบียบ แสดงถึงส่วนน้อยของประชากรและพัฒนาในเด็กที่ผู้ดูแลหลักกลายเป็นภัยคุกคามต่อพวกเขามากกว่าการคุ้มครองและความมั่นคง มารดาหรือบิดาที่มีพฤติกรรมหุนหันพลันแล่นหรือก้าวร้าวรุนแรงทั้งทางร่างกายและอารมณ์ หรือผู้ที่มีอาการเสพติดบางอย่างและต้องการการดูแลตนเอง ซึ่งทำให้ไม่สามารถดูแลบุตรของตนได้

เมื่อสิ่งที่แนบมานั้นน่ากลัว ความสับสนลึก ๆ เกิดขึ้นในเด็ก ๆ ซึ่งในแง่หนึ่งต้องการความรักและในขณะเดียวกันก็รู้สึกหวาดกลัวและคุกคาม เด็กเหล่านี้มักจะล้มเหลวในการพัฒนากลยุทธ์ในการป้องกัน พวกเขาขาดแผนหรือแบบจำลองภายในที่จะมาพร้อมกับพวกเขาในเรื่องนี้ สถานการณ์และแสดงพฤติกรรมที่ไม่ต่อเนื่องกัน เช่น การบล็อกทางร่างกายหรือจิตใจ การเคลื่อนไหวแบบคาตาโทนิก หรือ ตายตัว

ในวัยผู้ใหญ่ ความผูกพันที่ไม่เป็นระเบียบเกี่ยวข้องกับความผิดปกติทางจิตเช่น โรคบุคลิกภาพก้ำกึ่ง

สิ่งที่แนบมาและพันธมิตร

เราต้องจำไว้ว่าเราทุกคนมีความผูกพันบางอย่าง แม้ว่าคุณจะไม่ได้อยู่ข้างใดข้างหนึ่ง 100% แต่คุณก็มักจะมีระดับระหว่างความวิตกกังวลและหลีกเลี่ยงในด้านใดด้านหนึ่งมากกว่าอีกด้านหนึ่ง

นั่นหมายถึงอะไรสำหรับความสัมพันธ์ของคุณ?

คู่ของคุณไม่สามารถรักษารูปแบบความผูกพันของคุณได้สามารถติดตามคุณในกระบวนการบำบัดของคุณได้ แต่เนื่องจากเขา/เธอมีรูปแบบความผูกพันของตนเองซึ่งเขา/เธอต้องเป็นผู้นำ ความรับผิดชอบจึงอยู่ฝ่ายคุณ

กลยุทธ์การป้องกันของคุณนั้นล้าสมัย มันรับใช้คุณในวัยเด็ก แต่เมื่อคุณโตขึ้น มันมีประโยชน์มากกว่านั้น ปัญหา เพราะมันทำให้คุณทำตัวเหมือนเด็กผู้ชายหรือเด็กผู้หญิงในสถานการณ์ที่คุณไม่ชอบ ปรับ

ตัวอย่าง: เมื่อแฟนของคุณไม่รับโทรศัพท์และคุณคิดทันทีว่าเขากำลังนอกใจคุณ คุณยืนกรานและโทรหาซ้ำแล้วซ้ำเล่า เช่นเดียวกับเด็กผู้ชาย/ผู้หญิงเมื่อแม่ไม่มาที่ห้องของคุณเพราะเธอยุ่งและการร้องไห้ช่วยให้คุณเห็นเธอ

ในทุกความสัมพันธ์ของคู่รัก เรามีหน้าที่รับผิดชอบแผนการเล็กๆ น้อยๆ ของเรา หากคุณตระหนักว่าคุณมีพฤติกรรมอย่างใดอย่างหนึ่งตามที่อธิบายไว้ในบทความนี้ และคุณรู้สึกว่าถูกระบุตัวตนอย่างมากกับสิ่งที่แนบมาประเภทใดประเภทหนึ่งที่กล่าวถึง มีแนวโน้มว่าจะส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์หรือวิธีที่คุณเลือกคู่ครองด้วย.

ขั้วตรงข้ามดึงดูด

คนที่มีความผูกพันแบบวิตกกังวล/สับสนมักจะผูกพันกับคนประเภทหลีกเลี่ยงและในทางกลับกัน เพราะพวกเขาเป็นตัวแทนของคนคู่นี้ที่พวกเขารู้จักตั้งแต่เด็ก พวกเขาคุ้นเคยและ พวกเขาทำซ้ำไดนามิกเดิมที่พวกเขารู้ตั้งแต่เด็ก.

การบำบัดแบบรายบุคคลและแบบคู่สามารถช่วยระบุประเภทของสิ่งที่แนบมาและค้นหากลยุทธ์เพื่อติดตามคุณได้ดีขึ้นในสถานการณ์เฉพาะของคุณ