กระบวนการบำบัดที่สัมพันธ์กับการนอกใจ

การปรากฏตัวของความสัมพันธ์ภายนอกกับทั้งคู่ซึ่งเราระบุว่าเป็นการนอกใจมักจะ เกี่ยวข้องกับการสะสมของปฏิกิริยาและความทุกข์ในผู้กระทำการต่าง ๆ ที่อยู่ในความขัดแย้ง

ในปัจจุบัน ในสังคมของเรา แนวความคิดเรื่องการนอกใจมีแนวโน้มที่จะค่อนข้างเล็กน้อย: ไม่มีอะไรคงอยู่ ทุกสิ่งทุกอย่างหมุนรอบ "โปรแกรมล้าสมัย" แสงสว่างและสถานการณ์

อย่างไรก็ตาม แม้จะมีอิสระที่จะสานต่อหรือไม่อยู่ในความสัมพันธ์ เราก็ยังคงมองหาคู่ชีวิตในอุดมคติที่จะอยู่กับเราตลอดไปและคนที่เราไว้ใจได้อย่างเต็มที่ จะทำอะไรได้บ้างในการบำบัดกรณีนอกใจ?

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "วิธีเอาชนะวิกฤตความสัมพันธ์: 6 เคล็ดลับที่มีประโยชน์"

ที่เราเรียกว่าความไม่ซื่อสัตย์

แม้ว่าตามเนื้อผ้าแล้ว เราได้วางป้ายกำกับของการนอกใจไว้ในความสัมพันธ์ภายนอกที่เกี่ยวข้องกับเรื่องเพศ แต่สิ่งที่จะระบุได้จริงๆ ว่าสิ่งนี้คือแนวคิดของ การทรยศ การปกปิด และการละเมิดพันธสัญญาที่ให้ไว้ในคู่สามีภรรยา. ตัวอย่างเช่น Hall และ Fincham (2006) พูดถึงการนอกใจว่าเป็น "ความสัมพันธ์ทางเพศ โรแมนติก หรืออารมณ์ที่ละเมิดการผูกมัดเฉพาะในความสัมพันธ์ของคู่รัก"

อย่างไรก็ตาม สำหรับคนที่จะทำลายคำมั่นสัญญาที่เราพูดถึง

ต้องมีกระบวนการแยกทางอารมณ์หรือจิตใจล่วงหน้า. การปกปิดความไม่พอใจหรือความรู้สึกไม่สบายทางอารมณ์ ซึ่งเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ของผู้ไม่ซื่อสัตย์และไม่จำเป็นต้องสืบเนื่องมาจากความสัมพันธ์ของทั้งคู่

การนอกใจเกี่ยวข้องกับการโกหกต่อสมาชิกอย่างเป็นทางการและบ่อยครั้งกับบุคคลที่สามในรูปสามเหลี่ยม เนื่องจากสิ่งที่ยากที่สุดคือการสละ "ทุกอย่าง"

ความกลัวความเหงา การถูกปฏิเสธ ความว่างเปล่า… นำไปสู่พฤติกรรมการปฏิเสธและการโกหกที่สมบูรณ์ซึ่งทำให้คู่สามีภรรยาสับสนและปล่อยให้พวกเขาหลีกเลี่ยงความขัดแย้งต่อไป

เมื่อคู่รักมาบำบัดด้วยความขัดแย้งอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับปัญหาการนอกใจ เป็นเรื่องปกติที่จะเห็นว่า คู่ครองนอกใจทำให้เกิดความเสื่อมหรือวิกฤตที่ไม่อาจหยั่งรู้ในความสัมพันธ์อันเป็นสาเหตุของ พฤติกรรม. นั่นคือมันแสดงให้เห็นถึงการปกปิดซึ่งอาจจะค้นพบโดยคู่รักเมื่อเร็ว ๆ นี้และ มันทำให้ถูกต้องตามกฎหมายเนื่องจากความทุกข์โดยธรรมชาติของการขาดการสื่อสารความเข้าใจผิดหรือการแยกตัวก้าวหน้า.

อย่างไรก็ตาม การตำหนิเหยื่อของการนอกใจนั้นไม่สอดคล้องกันอย่างสิ้นเชิง

• คุณอาจสนใจ: "การบำบัดด้วยคู่รัก 5 ประเภท types"

ความไม่ซื่อสัตย์หมายถึงอะไร

ผลของความไม่ซื่อสัตย์ มีรายละเอียดดังนี้:

• การแตกของสนธิสัญญาฝ่ายเดียวที่ตกลงกันในสมัยนั้น
• การหลอกลวงอย่างมีสติและเด็ดเดี่ยว
• การทรยศต่อความจงรักภักดี
• ล้มเหลวในการประนีประนอม

ความจงรักภักดี มันต้องทำด้วยความมั่นใจไม่ใช่เรื่องเพศ. ด้วยความมุ่งมั่น ด้วยความภักดี ด้วยความเพียรและด้วยความสามัคคี และโดยพื้นฐานแล้วด้วยคำที่กำหนด

สิ่งที่กำลังพิจารณาอยู่จริง ๆ คือความสัมพันธ์ที่ไม่เท่าเทียมกันซึ่งคนที่รักจะปรับตัวให้เข้ากับสิ่งที่คนนอกใจสามารถเสนอได้ ยอมรับคำโกหกที่เขาเริ่มดำเนินการและ ในทางกลับกัน คู่ที่เป็นทางการ-เหยื่อไม่สามารถตัดสินใจอะไรได้โดยไม่รู้สถานการณ์ (ด้วยค่าใช้จ่ายของการตัดสินใจใด ๆ ที่เป็นไปได้โดยคู่สามีภรรยา นอกใจ)

ผลของความไม่ซื่อสัตย์ต่อผู้คน

เหล่านี้คือวิธีการต่าง ๆ ที่ความไม่ซื่อสัตย์ กระทบกระเทือนจิตใจคนที่เกี่ยวข้อง.

ใน 'นอกใจ'

การยับยั้ง (ทั้งในการตัดสินใจและในการดำเนินการ (, ของคนนอกใจนำไปสู่ ความไม่พอใจส่วนตัวอย่างมากจากคนที่ไม่กล้าเผชิญหน้ากับความขัดแย้งหรือความไม่มั่นคง ภายใน. คุณจะมีความสามารถในการรับมือกับสถานการณ์ต่างๆ ที่ทำให้คุณรู้สึกไม่มีความสุขน้อยลงเรื่อยๆ

ในหลายกรณี เราพบผู้หลีกเลี่ยง (ด้วยความผูกพันที่ไม่ปลอดภัยซึ่งเขาพูดถึง โบลบี้ ธรรมดาของคนที่ตัดขาดจากอารมณ์ด้านลบ ไม่รู้จักความปวดร้าว ไม่ต้องถาม ช่วยด้วย). มันทำให้ตัวเองแปลกแยก มันแยกตัวออกจากตัวมันเอง ในความกระตือรือร้นที่จะรักษาความได้เปรียบทั้งหมดไว้กับตัวเอง เพื่อให้ระบบอยู่ในโครงสร้างที่ไม่เปลี่ยนแปลง... โกหก บิดเบือน บิดเบือนฯลฯ

เราพบคนที่อาจจะหนีจากความว่างเปล่าที่มีอยู่ เขาแสวงหาความตื่นเต้นที่ไม่ซื่อสัตย์ซึ่งทำให้เขาไม่รู้สึกปวดร้าว หรือภาวะซึมเศร้าที่สำคัญเพิ่มขึ้น

ในที่สุด หากคุณสูญเสียทั้งคู่ที่เป็นทางการและคนที่รักไป อาจนำไปสู่ภาวะซึมเศร้าที่คุณหลีกเลี่ยงได้มาก และเขาจะต้องตกเป็นเหยื่อของการเปลี่ยนแปลงของสถานะที่เป็นอยู่ซึ่งนำมาซึ่งความได้เปรียบทางอารมณ์อย่างมาก

ใน 'คนรัก'

คนที่รัก กลายเป็นเครื่องประดับของการโกหก. แม้ว่าสถานการณ์ของเขาจะล่อแหลม แต่เขาตกลงที่จะซ่อนสายสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น ความแตกแยก, การบิดเบือนทางปัญญา, ความอิจฉา, ความไร้สาระ... การขาดความเห็นอกเห็นใจกับเหยื่อที่ถูกหลอกปรากฏขึ้น... นอกจากนี้ เป็นที่เชื่อในข้อโต้แย้งที่ตกเป็นเหยื่อของคนนอกใจซึ่งตำหนิคู่ค้าอย่างเป็นทางการสำหรับความรู้สึกไม่สบายที่สำคัญและ คู่สมรส

นอกจากนี้ยังไม่มีการรับรู้อย่างเป็นทางการอาศัยอยู่ในที่ร่ม... ประณามความเหงาและ ไม่สามารถดำเนินชีวิตอย่างเต็มเปี่ยมได้. เธอยังเป็นคนที่ถูกหลอกและถูกบังคับให้ดำเนินชีวิตความสัมพันธ์ที่เข้าใจยากและไม่สมมาตร

มีระยะห่างทางอารมณ์ที่ก่อให้เกิดความทุกข์มากมายและ ยังคงสงสัยต่อคำสัญญาที่ไม่มีวันเป็นจริง.

ใน 'เหยื่อ'

เมื่อคู่ทางการพบว่านอกใจ ดูซิว่าทุกอย่างที่เอาประกันพลันพลันกวาดไป. เราพบผลกระทบทั่วไปของความเครียดหลังเหตุการณ์สะเทือนใจ ซึ่งทำให้ชีวิตของอาสาสมัครเป็นอัมพาตอย่างลึกซึ้ง: รบกวนการนอนหลับ, หงุดหงิดสูง, hypervigilance, ปฏิกิริยาประสาท, กลัว ...

การครุ่นคิดของคนที่ถูกหลอกเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น เข้าไปยุ่งเกี่ยวกับการทำงานประจำวันของเขา บาดแผลทำให้ไม่สามารถเชื่อใจใครได้อีกในชั่วขณะหนึ่ง และความกลัวต่อการทดลองชีวิตก็ปรากฏขึ้น

พฤติกรรมรุนแรงอาจปรากฏต่อคู่ครองหรือบุคคลอื่นหรือการแสวงหาความพลัดพรากโดยทันที แสวงหาการหลีกหนีความทุกข์อันเป็นผลจากความไม่จงรักภักดี ปฏิกิริยาที่ครอบงำอาจปรากฏขึ้นเพื่อรับประกันว่าความสัมพันธ์ภายนอกได้สิ้นสุดลงแล้ว: คำถามที่ครอบงำเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและ / หรือการสื่อสารที่ก้าวร้าว เราอยู่ตรงกลางของกระบวนการเศร้าโศก: ความโกรธ, ความวิตกกังวล, ความหดหู่ใจ ...

เมื่อมีการตัดสินใจที่จะรักษาความสัมพันธ์อย่างเป็นทางการ

วิธีเผชิญการฟื้นฟู

แม้จะโกรธ ผิดหวัง ทุกข์... หลายคู่เหยื่อนอกใจพยายามให้โอกาสตัวเองได้อยู่ด้วยกัน. การทำเช่นนี้ การเข้าร่วมการบำบัดด้วยคู่รักสามารถช่วยสร้างโครงสร้างการทำงานที่ช่วยให้รวมสิ่งที่ยังคงยืนอยู่ได้ ยังคงรักษาความสัมพันธ์ไว้ได้ เว้นแต่สมาชิกคนใดคนหนึ่งไม่ต้องการ จึงไม่ร่วมมือหรือเสียหายมากจนผู้เสียหายไม่สามารถ ถือมันขึ้น

แน่นอน ไม่ว่าจะไปพบนักบำบัด คนไกล่เกลี่ย ผู้ทรงคุณวุฒิ หรืองาน ส่วนตัว... คู่รักต้องจัดการชุดของจุดที่จะเริ่มต้นขึ้นจาก ยุบ

ในตอนแรก การนอกใจไม่ได้เป็นผลมาจากปัญหาในคู่สามีภรรยา แต่การนอกใจทำให้ความสัมพันธ์ของทั้งคู่แย่ลง เราไม่สามารถพิสูจน์ความไม่ซื่อสัตย์ได้เพราะปัญหาที่มีอยู่ในความสัมพันธ์. บุคคลนั้นสามารถทำให้เกิดความรู้สึกไม่สบายกับคู่ของตน ขอความช่วยเหลือ หรือแยกทางกันได้ตลอดเวลา นอก​จาก​นี้ ไม่​มี​เหตุ​ผล​ที่​การ​ติด​ต่อ​กัน​เป็น​นิสัย​กับ​ผู้​ที่​เปี่ยม​ด้วย​ความ​รัก​จะ​คง​อยู่

ประการที่สอง คนนอกใจต้องรู้ว่า ปฏิกิริยาของคู่ของคุณเป็นผลมาจากพฤติกรรมที่ไม่ยุติธรรมและหลอกลวงที่คุณรักษาไว้ กับเธอ. พฤติกรรมของเหยื่อไม่สอดคล้องกับปฏิกิริยาที่เกิดขึ้นได้ยาก เข้าใจได้และสามารถขยายเวลาได้

อารมณ์ความรู้สึกของผู้ถูกหักหลังนั้นมาจากความเสียหายที่เกิดขึ้นกับสายสัมพันธ์ (ความผูกพันนี้คล้ายคลึงกับความรู้สึกของเด็กกับพ่อแม่ ซึ่งเป็นฐานที่มั่นคงสำหรับการสำรวจโลก) สูญเสียความปลอดภัย คนทรยศเชื่อว่าเขาไม่สามารถคาดหวังอะไรที่มั่นคงจากความสัมพันธ์อีกต่อไป: ใช่ คนที่เขาไว้ใจมากที่สุดทำร้ายเขา... ความรู้สึกคือเขาอาจตกอยู่ในอันตรายกับใครก็ได้ คนนอกใจต้องรู้ว่าเขาได้สร้างความบอบช้ำให้กับคู่ของเขา ไม่เกี่ยวกับปฏิกิริยาทางพยาธิวิทยา

นอกจากนี้ จำเป็นอย่างยิ่งที่บุคคลที่ไม่ซื่อสัตย์ต้องบอกและบรรยาย (ไม่เกี่ยวกับการอธิบายหรือให้เหตุผลว่าเกิดอะไรขึ้น) เหยื่อต้องเข้าใจ: การเล่าเรื่องที่เชื่อมโยงกันที่มีเหตุผล เหมาะสม คุณไม่สามารถโกหกต่อไปไม่ว่าในรายละเอียดหรือในข้อเท็จจริง การซ่อนอย่างต่อเนื่องทำให้เกิดความเสียหายมากยิ่งขึ้น: ทั้งคู่ไม่สามารถรักษาความทุกข์ของพวกเขาได้

ดังนั้น คนนอกใจจึงต้องบอกเล่าเรื่องราวจริง สิ่งที่ทำให้เขามีส่วนร่วมในการผจญภัยจะขัดขวางการผจญภัยอื่นๆ ที่เป็นไปได้ เหยื่อต้องมีเหตุผลหนักแน่นที่คิดว่าจะไม่เกิดขึ้นอีก เขาต้องการทราบรายละเอียดของชู้ ยิ่งคนที่มีความรู้เกี่ยวกับตัวเองมากขึ้น ความไว้วางใจมากขึ้นสามารถสร้างใหม่ได้ด้วยความน่าเชื่อถือที่เพิ่มขึ้น. การนับรวมถึงวิธีที่เขาซ่อนและผู้คนที่เกี่ยวข้อง นั่นคือ... กลยุทธ์ที่เขาพัฒนาขึ้นเพื่อใช้ประสบการณ์ในทางลับๆ

ในทางกลับกัน, ผู้เสียหายจะต้องเตรียมตัวรับฟังอีกฝ่ายจำเป็นต้องปิดการใช้งานทางอารมณ์ การเข้าใจความโกรธของคุณจะทำให้คุณหมดกำลังใจปฏิกิริยาที่อาจเป็นอันตรายได้

สุดท้ายต้องป้องกันไม่ให้ทั้งสองคนทำร้ายกัน กำหนดขอบเขตและให้แนวทางในการควบคุมพฤติกรรมระหว่างกัน:

• คุณสามารถใช้เวลาร่วมกันได้นานแค่ไหน
• ถ้าจะไปนอนด้วยกันและ/หรือมีเพศสัมพันธ์
• ข้อมูลใดที่จะมอบให้กับเด็ก ๆ ครอบครัวของแหล่งกำเนิดหรือเพื่อน

ผู้ถูกหักหลังจะต้องยอมรับความทุกข์เพื่อป้องกันการทวีความรุนแรงทางอารมณ์ การเปิดตัวเองให้รู้สึกถึงอารมณ์โดยไม่ต้องป้องกันตัวเองจากอารมณ์เหล่านั้น จะช่วยให้คุณทำสิ่งที่สำคัญต่อไปได้

กระบวนการกระทบยอด

ไม่ว่าพวกเขาจะตัดสินใจคบหากันต่อไปหรือจะเลิกรากัน การให้อภัยระหว่างสมาชิกของทั้งคู่เป็นสิ่งที่จำเป็น. การให้อภัยและการขอการให้อภัยสามารถแยกกันได้ ผู้ถูกกระทำผิดสามารถให้อภัยได้โดยที่ผู้กระทำผิดไม่ต้องขอโทษหรือขอการให้อภัย และยังพบว่าการกลับใจและการขอการให้อภัยไม่ได้หมายความถึงการส่งมอบโดยเหยื่อ

ถ้าสุดท้ายแยกจากกัน ปิดเวทีก่อนไปต่อ: การเลิกราเพื่อหนีการทะเลาะวิวาทหรือไปกับคนที่รักมักไม่ให้ผลดี (คนเอาปัญหามาสานสัมพันธ์กันต่อไป)

มีอะไรอีก, จำเป็นต้องทำสัญญา:

• อย่าทำร้ายตัวเองมากขึ้น: คุณต้องทำให้ขีด จำกัด ของสิ่งที่ทนไม่ได้ (การทรยศ, การโกหก, การล่วงละเมิดทางวาจา... ) ชัดเจน
• ความซื่อสัตย์สุจริต
• เน้นความกล้าแสดงออก บทบาทของคู่หู และการสื่อสาร

สุดท้ายงานก็อยู่บนความจริง การแก้ไขความสับสนในการซ่อมแซมความเสียหายในการจัดการอาการและสร้างความสัมพันธ์ใหม่ เป็นคนนอกใจที่ต้องซ่อมแซมลิงค์ที่ได้รับความเสียหายเขาอยู่ในตำแหน่งที่ดีที่สุดสำหรับมัน แต่จะขึ้นอยู่กับตัวแปรต่อไปนี้เพื่อให้ได้ความเร็วที่มากขึ้นในการปรับปรุงและในความสำเร็จในการสร้างคู่ใหม่:

• ความเห็นอกเห็นใจ
• ความเข้าใจ
• อดทน
• จิตตานุภาพ
• ความรับผิดชอบ
• ความมุ่งมั่น

กลอุบายของคนขี้โกงในการหลีกเลี่ยงการพูดคุยและปฏิเสธที่จะตอบ บ่งบอกถึงความมุ่งมั่นที่จำกัดในการสร้างคู่รัก การไม่ยอมรับความร้ายแรงของสิ่งที่เกิดขึ้นแสดงว่าการปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อการกระทำที่เสร็จสมบูรณ์. การพูดนั้นยากแต่จำเป็นอย่างยิ่ง เช่นเดียวกับที่จำเป็นต้องพัฒนาจากความเกลียดชังและความเสียหายต่อสภาพแวดล้อมที่จริงใจ และเอื้อต่อการแลกเปลี่ยนจากเหยื่อผู้เคราะห์ร้าย

สุดท้าย สเติร์นเบิร์กแนะนำว่าความรักขึ้นอยู่กับความมุ่งมั่น ความหลงใหล และความใกล้ชิด

• ความหลงใหลจะดีขึ้นด้วยการเปิดกว้างต่อความปรารถนาและความสัมพันธ์ทางเพศ
• คำมั่นสัญญา ซึ่งเป็นหนึ่งในส่วนที่เสียหายมากที่สุดจากการนอกใจ จะถูกปรับใหม่ผ่านความพยายามที่คุณสองคนกำลังพยายามจะอยู่ด้วยกัน
• ความสนิทสนมเสียหายจากความลับและการโกหกจะรักษาด้วยพฤติกรรมการเปิดเผยตัวเอง ที่แสดงให้เราเห็นถึงความอ่อนแอทั้งหมดของเรา ในบริบทอื่นๆ การแสดงความรู้สึกผิดนี้จะถูกนำมาใช้ในการกล่าวหาและการใช้โทษที่เกี่ยวข้อง แต่ในบริบทของทั้งคู่ การตอบสนองของการยอมรับและการรับรู้ถึงความเศร้าและความละอายจะทำให้เราสามารถแบ่งปันความอ่อนแอนั้นและเพิ่มขึ้นและเปิดรับความใกล้ชิด สูญหาย.

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• ฮอลล์ เจ. เอช & ฟินแชม, เอฟ. ง. (2006). การล่มสลายของความสัมพันธ์หลังการนอกใจ: บทบาทของการแสดงที่มาและการให้อภัย วารสารจิตวิทยาสังคมและคลินิก, 25, 508-522
• สเติร์นเบิร์ก, อาร์. เจ (1986). ทฤษฎีสามเหลี่ยมไอโอฟ การทบทวนทางจิตวิทยา, 93, 2, 119-136.
• เฮาเรกี บาเลนเซียก้า, มิชิแกน (2018) ภาพบุคคลที่ซ่อนอยู่ จิตวิทยาของการนอกใจ. เอ็ด วงกลมสีแดง.
• การ์เซีย อิเกรา. การฟื้นตัวของคู่สามีภรรยาหลังการนอกใจ https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.