จากเพื่อนถึงแฟน: Friendzone มีจริงไหม?

มีกฎหมายที่ไม่ได้เขียนไว้ซึ่งดูเหมือนว่าจะสร้างหลักการที่ไม่สั่นคลอนของความสัมพันธ์ของมนุษย์: คู่รักสามารถเป็นเพื่อนกันได้ แต่เพื่อนไม่สามารถเป็นคู่รักได้. กฎข้อนี้ฝังแน่นในจินตนาการโดยรวมของเราจนสามารถติดป้ายกำกับด้วยคำที่มาจากภาษาอังกฤษ: la เฟรนด์โซนก็คือกรอบความสัมพันธ์ที่คนสองคนรู้จักกันมากโดยที่ไม่เคยคบกันแบบโรแมนติกมาก่อนเลย จะไม่มีโอกาสได้ออกไปเที่ยวเป็นคู่ มีเซ็กส์ หรือปล่อยให้ความสัมพันธ์พัฒนาไปในด้านต่างๆ มากขึ้น สนิทสนม

จัดแสดงคอนเซปต์ใหม่ 'เฟรนด์โซน'

และที่จริงแล้ว ในบทความอื่น เราได้ถามคำถามที่คล้ายกัน (หรืออาจตรงกันข้าม) กับปัจจุบันของวันนี้: มิตรภาพระหว่างชายและหญิงสามารถเกิดขึ้นได้หรือไม่? นั่นคือมนุษย์เราสามารถมีความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรอย่างจริงใจกับเพศตรงข้ามที่เราอาจถูกดึงดูดหรือไม่?

แต่เมื่อมาถึงหัวข้อของวันนี้... กฎ friendzone นี้มีอยู่และใช้งานได้ในระดับใด เรามักจะขาดความโรแมนติกหรือความสนใจทางเพศที่ไม่สามารถแก้ไขได้ในบุคคลอื่นหรือไม่เมื่อเวลาผ่านไปโดยไม่มีอะไรเกิดขึ้น?

หากเป็นอย่างนี้จริง ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักจะไม่เกิดผลหากมีช่วงเวลาระหว่างช่วงเวลาที่คนสองคนนี้พบกันกับจุดที่ พวกเขาเริ่มพบกันเพื่อสิ่งอื่น แต่ก็หมายความว่าหากฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องการกระชับความสัมพันธ์ของพวกเขากับอีกฝ่ายพวกเขาจะมีโอกาสที่ดีที่จะเผชิญหน้ากัน เพื่อ

การปฏิเสธ.

มีที่ว่างสำหรับความหวังหรือไม่?

ดูเหมือนว่า ใช่. การสอบสวนที่มีผลงานตีพิมพ์ในวารสาร วิทยาศาสตร์จิตวิทยา ดูเหมือนจะชี้ไปที่ความเปราะบางของขอบเขตเฟรนด์โซน ทีมงานที่ทำการศึกษานี้วิเคราะห์กรณีคู่รัก 167 คู่ (ซึ่งสมาชิกอาจจะแต่งงานหรือไม่ก็ได้) โดยเฉพาะพวกเขาวัดเวลาที่คู่รักเหล่านี้ได้ออกเดทกัน ช่วงเวลา ผ่านไปตั้งแต่พบกันจนเริ่มออกเดทและระดับความน่าดึงดูดใจของสมาชิกแต่ละคนของ คู่. อย่างหลังสามารถวัดได้โดยใช้คณะลูกขุนเพื่อทำหน้าที่ให้คะแนนแต่ละคนตั้งแต่ 1 ถึง 7

ที่น่าสนใจคือ นักวิจัย ตรวจพบความสัมพันธ์ระหว่างความเหลื่อมล้ำในความน่าดึงดูดใจของสมาชิกแต่ละคนของคู่รักกับช่วงเวลาที่ผ่านไประหว่างเวลาที่พบกันและเริ่มออกเดท. โดยเฉพาะอย่างยิ่ง คู่รักที่สมาชิกมีความคล้ายคลึงกันมากกว่าในแง่ของความน่าดึงดูดใจใช้เวลาน้อยลงในการเริ่มออกเดทในขณะที่ กรณีที่คนหนึ่งในสองคนมีเสน่ห์มากกว่าอีกคนหนึ่ง ตรงกันข้ามเกิดขึ้น: พวกเขาใช้เวลานานกว่าจะเริ่มมีความสัมพันธ์กันมากขึ้น สนิทสนม

ดูเหมือนขีดจำกัดจะอยู่ที่ประมาณเก้าเดือนที่ผ่านไประหว่างเวลาที่การสนทนาครั้งแรกเริ่มต้นกับเวลาที่สอดคล้องกับการเริ่มต้นของความสัมพันธ์ในฐานะคู่รัก โดยเฉลี่ยแล้ว คู่รักที่เริ่มออกเดทก่อนเก้าเดือนนั้น มีความน่าดึงดูดใจพอๆ กันและสิ่งที่ตรงกันข้ามเกิดขึ้นกับคดีอื่นๆ

การค้นพบนี้ แม้ว่าจะไม่ได้ปฏิเสธความเป็นไปได้ว่าอาจมีแนวโน้มบางอย่างต่อการบำรุงรักษา frienzone ในส่วนใหญ่ของความสัมพันธ์ฉันมิตร มันแสดงให้เห็น chiaroscuro ของมัน. ในหลายกรณี เฟรนด์โซนอาจไม่มีอะไรมากไปกว่าการแสดงออกถึงการขาดความดึงดูดในช่วงแรกๆ ที่เกิดจากการรับรู้ถึงความแตกต่างในความน่าดึงดูดใจของอีกฝ่ายหนึ่ง อย่างไรก็ตาม การเจาะลึกถึงมิตรภาพนี้สามารถชดเชยการปฏิเสธครั้งแรกนี้ และนำไปสู่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดยิ่งขึ้นเมื่อเอาชนะหลุมพรางบางอย่างได้

เฟรนด์โซนและเงาของมัน

บทสรุปของการศึกษาครั้งนี้ ดูเหมือนจะเป็นทั้งการยืนยันและการปฏิเสธของ friendzone. เขายืนยันเพราะมันแสดงให้เห็นปฏิสัมพันธ์ระหว่างระยะเวลาที่ผ่านไปโดยไม่มีอะไรอื่นนอกจากมิตรภาพและตัวแปร ที่เกี่ยวข้องกับการค้นหาคู่ครองและการเลือกคู่นอนที่เป็นไปได้ แต่ปฏิเสธโดยแสดงให้เห็นว่ากำแพงชั่วคราวนี้สามารถ หยุดพัก.

อย่างไรก็ตาม เรื่องนี้ยังคงมีการสอบสวนอีกมากเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่สำเร็จลุล่วงซึ่งดูเหมือนจะผ่านช่วงเฟรนด์โซนไปแล้ว ไม่ทราบ เช่น บทบาท อคติ ในช่วงเดือนแรกแห่งมิตรภาพและหากสิ่งเหล่านี้เป็นอุปสรรคสำคัญในการสร้างความสัมพันธ์แบบคู่รัก ยังไม่ชัดเจนว่าช่วงเก้าเดือนนี้ควรเข้าใจว่าเป็นช่วงที่คนหนึ่งแกล้งทำเป็นอีกฝ่ายหนึ่งและมีการปฏิเสธที่ชัดเจนหรือไม่ หรือในตอนแรกไม่มี ความตั้งใจที่จะก้าวหน้าต่อไปในความสัมพันธ์โดยฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเนื่องจากอาจขาดความคาดหวังในการรับรู้ความแตกต่างในความน่าดึงดูดใจของสมาชิกแต่ละคนของ ความสัมพันธ์) นอกจากนี้ ยังเป็นที่น่าสงสัยว่าแต่ละฝ่ายมีเกณฑ์คล้ายกับคณะลูกขุนของนักเรียนที่ใช้ในการสอบสวนนี้เมื่อตัดสินความน่าดึงดูดใจของตนเองและของอีกฝ่ายหนึ่ง

เรายังไม่ค่อยรู้ดีนักว่า ความสัมพันธ์นี้เกิดจากแนวโน้มที่หมดสติหรือหากเป็นส่วนหนึ่งของกลยุทธ์ที่มีสติ. บางทีคนสองคนอาจต้องใช้เวลาสักระยะก่อนที่จะพยายามก้าวเข้าสู่ความสัมพันธ์กับอีกคนหนึ่งเพื่อลดโอกาสในการถูกปฏิเสธ

รอยต่อระหว่างมิตรภาพกับความรักช่างเลือนลางเหลือเกิน

อย่างไรก็ตาม, พรมแดนระหว่างมิตรภาพและความรักดูเหมือนจะเลือนลางตราบใดที่ความน่าดึงดูดใจอาจมีบทบาท เป็นไปได้ว่าสิ่งที่เรียกกันทั่วไปว่าเฟรนด์โซนเป็นเพียงองค์ประกอบอื่นของบรรทัดฐานที่อิงวัฒนธรรมล้วนๆ เหล่านี้ โดยที่เราพยายามจัดลำดับในแบบของเราเกี่ยวกับความสัมพันธ์และในความเป็นจริงบางอย่าง แบบสำรวจ อย่างไร.

สำหรับตอนนี้ ก็ควรระมัดระวัง และอย่าถือเอาการศึกษานี้เป็นข้อพิสูจน์ที่หักล้างไม่ได้ของตรรกะที่ควบคุมการเปลี่ยนจากมิตรภาพเป็นเพศหรือความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ในท้ายที่สุด นั่นหมายถึงการยอมรับหลักการ นั่นคือ เฟรนด์โซน ซึ่งยังไม่ได้รับการยืนยัน

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• ฮันท์, แอล. L., อีสต์วิค, พี. ว. และ Finkel, E. เจ (2015). Laveling the Playing Field: ความคุ้นเคยที่นานขึ้นจะทำนายการผสมพันธุ์แบบผสมผสานที่ลดลงตามความน่าดึงดูดใจ จิตวิทยา ปรึกษาออนไลน์ได้ที่ http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26068893