วิธีเลือกเพื่อนของคุณให้ดีขึ้น: 7 เคล็ดลับที่เป็นประโยชน์

ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลเป็นกระบวนการที่ซับซ้อน แม้ว่าเราจะไม่ทราบเรื่องนี้เมื่อเราเข้าไปเกี่ยวข้อง

ก่อนที่สายสัมพันธ์แห่งมิตรภาพจะก่อตัวขึ้นอย่างสมบูรณ์ กระบวนการคัดเลือกที่หมดสติก็เกิดขึ้น ที่เน้นสิ่งที่เรามีร่วมกันกับคนอื่นๆ เรียกว่า "ความเข้ากันได้".

ในบทความนี้ เราจะมาทบทวนกันเล็กน้อยว่าเราจะเปลี่ยนจากจิตไร้สำนึกไปสู่จิตสำนึกในการเลือกเพื่อนได้อย่างไร กล่าวอีกนัยหนึ่ง มาดูวิธีการเลือกเพื่อนกันดีกว่าเพื่อไม่ให้เกิดความผิดหวังในภายภาคหน้า โดยตระหนักว่าคนที่เราคิดว่าเป็นเพื่อนไม่ใช่เพื่อนแท้

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "เพื่อน 12 ประเภท: คุณเป็นแบบไหน?"

ทำไมการรู้วิธีเลือกเพื่อนของคุณจึงสำคัญ?

สิ่งสำคัญคือต้องรู้วิธีเลือกเพื่อนของคุณให้ดีที่สุด เพราะพวกเขาเป็นตัวแทนของส่วนพื้นฐานของชีวิต และอยู่ในกลุ่มสังคมที่เราพัฒนาในด้านต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับเราอย่างมาก ตัวตน ในแวดวงมิตรภาพ เรามีโอกาสได้อยู่ร่วมกับผู้คนที่แม้จะแตกต่าง แสดงความบังเอิญที่ทำให้ความผูกพันทางอารมณ์เป็นไปได้.

เพื่อให้มีคุณสมบัติในการพัฒนาบุคลิกภาพที่เพียงพอ คุณจำเป็นต้องมีประสบการณ์ว่าการมีกลุ่มเพื่อนที่คุณโต้ตอบด้วยบ่อยๆ เป็นอย่างไร เพื่อให้สิ่งนี้ไม่เพียง แต่เป็นประสบการณ์ที่น่าพึงพอใจ แต่ยังสร้างสรรค์ด้วย จำเป็นต้องรู้วิธีเลือกอย่างถูกต้องว่ากลุ่มใดที่เราโต้ตอบด้วย

หากเรามีแนวโน้มที่จะคบหาสมาคมกับคนที่มีวิถีชีวิตที่ไม่ปกติ ในที่สุดเราจะมีปัญหาบางอย่างที่คล้ายกับปัญหาของเพื่อนๆ ของเรา นี้เป็นเพราะ พฤติกรรมการเรียนรู้ทางสังคมไม่ได้มีสติและเราลงเอยด้วยการทำหน้าที่เป็นกลุ่มอ้างอิงทางสังคมของเราโดยไม่ได้ตั้งใจ

ไม่ว่าเราจะเห็นชอบกับพฤติกรรมของกลุ่มเพื่อนหรือไม่ก็ตาม หากเราใช้เวลาร่วมกับพวกเขามาก เราจะจบลงด้วยการเลียนแบบพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสม นั่นคือเหตุผลที่แนะนำให้ชัดเจนเกี่ยวกับหลักการและค่านิยมของเรา และเมื่อเริ่มต้นเพื่อนใหม่ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเรามีค่านิยมและรูปแบบของพฤติกรรมทางสังคมที่เหมือนกัน.

โดยสรุปแล้ว การเลือกเพื่อนอย่างถูกต้องเป็นสิ่งสำคัญ เพื่อที่จะคงไว้ซึ่งพฤติกรรมทางสังคมที่เพียงพอภายใน บรรทัดฐานทางสังคมและเพื่อหลีกเลี่ยงความคับข้องใจที่เกิดขึ้นหลังจากตระหนักว่าเพื่อนที่เราเลือกไม่ได้จริงๆ ตกลง.

วิธีเลือกเพื่อนของคุณให้ดีขึ้น

ตอนนี้เรามาดูเคล็ดลับที่จะเป็นประโยชน์เมื่อเลือกความสัมพันธ์ที่เป็นมิตรของเรา

1. ต้องมีความเห็นอกเห็นใจ

ไม่มีความสัมพันธ์แบบมิตรภาพที่สามารถทำงานได้อย่างถูกต้องหากมีความเห็นอกเห็นใจ ถึงแม้ว่าเราจะมีอะไรเหมือนกันหลายอย่างกับคนอื่นก็ตามหากเราไม่รู้สึกว่าเราชอบอีกเรื่องหนึ่ง ไม่มีทางที่เราจะสามารถสร้างความสัมพันธ์แบบมิตรภาพที่แน่นแฟ้นได้ และไม่คุ้มค่าที่เราจะบังคับข้อตกลงในตอนนั้น ความสัมพันธ์อาจไหลลื่นในสถานการณ์ในอนาคต แต่ไม่จำเป็นต้องให้โอกาสมิตรภาพที่สมมติขึ้นครั้งแล้วครั้งเล่า หากไม่มีสัญญาณชัดเจนว่ามันอาจเกิดขึ้น

2. พูดคุยเกี่ยวกับความสนใจของคุณ

วิธีที่ดีในการได้คนที่มีความสนใจร่วมกันซึ่งสามารถเป็นเพื่อนกับเราได้คือการมีนิสัย พูดถึงงานอดิเรกและงานอดิเรกของเราในการพูดคุยเล็ก ๆ ที่เรามักจะมีส่วนร่วมด้วย คน. เราไม่มีทางรู้ได้เมื่อเราจะเจอคนที่มีสิ่งที่เหมือนกันได้.

3. เขามักจะไปสถานที่ต่าง ๆ เป็นประจำ

เมื่อเราสร้างนิสัยการไปเที่ยวที่เดิมซ้ำๆ เป็นประจำ มีความเป็นไปได้ค่อนข้างมากที่เราจะได้พบกับคนที่ทำแบบเดียวกัน โดยไม่คำนึงถึงเหตุผลที่พาพวกเขาไปยังที่นั้น บางครั้ง ข้อจำกัดในแง่ของบริบททางสังคมที่เราเปิดเผย หมายความว่าเรามีไม่มาก not ความสัมพันธ์ทางสังคมให้เลือกซึ่งเพิ่มโอกาสในการยอมรับเกือบทุกคนเป็น เพื่อน. เป็นการดีที่สุดที่จะเปลี่ยนแปลงเพื่อมีโอกาสพบปะผู้คนใหม่ ๆ; ห้องออกกำลังกาย ห้องสมุด สวนสาธารณะ ฯลฯ

4. ต้องมีความอดทน

ความอดทนจะต้องซึ่งกันและกัน mustโดยคำนึงว่าถึงแม้สิ่งที่คุณและเพื่อนของคุณอาจมีเหมือนกันทุกอย่าง จะมีความแตกต่างอยู่เสมอในสายสัมพันธ์แห่งมิตรภาพ ความแตกต่างเหล่านี้ต้องได้รับการจัดการอย่างดีที่สุด ภายในสภาพแวดล้อมที่เคารพในความคิดของอีกฝ่าย

• คุณอาจสนใจ: "การสื่อสารอย่างมั่นใจ: วิธีแสดงออกอย่างชัดเจน"

5. ดูวิธีที่ผู้คนปฏิบัติต่อผู้อื่น

บางครั้งการที่แต่ละคนปฏิบัติต่อเราอย่างดีไม่ได้หมายความว่าพวกเขาเป็นคนดี เพื่อหลีกเลี่ยงการตัดสินใจที่ไม่ดีเมื่อปล่อยให้ใครบางคนเข้ามาในชีวิตเรา สิ่งสำคัญคือต้องดูว่าคุณปฏิบัติต่อผู้อื่นอย่างไรและสรุปผล.

6. เริ่มการสนทนาที่ขัดแย้งกัน

ประเด็นขัดแย้งและข้อโต้แย้ง ทำหน้าที่เป็นเครื่องวัดความอดทนต่อคุณภาพของมิตรภาพ ที่คนอื่นสามารถมอบให้เราได้ หากอีกฝ่ายหนึ่งรู้สึกไม่สบายใจหรือมีปฏิกิริยาตอบโต้เมื่อคุณพูดถึงหัวข้อที่ละเอียดอ่อนหรือขัดแย้ง เขาก็อาจไม่อดทนอย่างที่คุณคาดไว้

แน่นอน อย่าแตะต้องหัวข้อที่ขัดแย้งที่พูดถึงปัญหาที่เพื่อนของคุณเคยประสบมาในอดีตเพราะ ความหงุดหงิดต่อปัญหาเหล่านี้เกิดจากประสบการณ์ที่กระทบกระเทือนจิตใจและความวิตกกังวลที่เกิดจากแนวคิดที่กล่าวถึงเท่านั้น

7. ตรวจสอบว่าเขาชอบใช้เวลากับคุณหรือไม่

ในหลายกรณี ผู้คนสนใจแต่มิตรภาพของเราเพื่อผลประโยชน์บางอย่าง แล้วเดินออกไปจากชีวิตของเรา ซึ่งไม่จำเป็นต้องเป็นแง่ลบ ตราบใดที่คนรู้วิธีแสดงเจตจำนงของตนอย่างตรงไปตรงมา มิฉะนั้น จะเป็นการดีกว่าที่จะหลีกเลี่ยงผู้ที่เข้าหาเพื่อขอความช่วยเหลือเท่านั้น

วิธีที่ดีที่สุดคือการตรวจสอบว่าเพื่อนใหม่ของคุณมีเวลาให้คุณบ้างหรือไม่ หรือในทางกลับกัน เมื่อใดก็ตามที่คุณเชิญพวกเขาไปที่ใด พวกเขาก็มีข้อแก้ตัว การไม่ทุ่มเทเวลาให้กับตัวเองและอยู่เฉยๆ เพื่อรับผลประโยชน์บางอย่างถือเป็นสัญญาณอันตราย จึงเป็นความคิดที่ดีที่จะเริ่มตั้งคำถามว่ามิตรภาพนั้นมีอยู่จริงหรือไม่

คุณรู้สึกแย่กับปัญหาในความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณหรือไม่?

ไม่ใช่ทุกปัญหาที่เกี่ยวข้องกับมิตรภาพจะสามารถแก้ไขได้โดยทำตามขั้นตอนเพื่อเลือกเพื่อนให้ดีขึ้น กลยุทธ์เหล่านี้ช่วยป้องกันปัญหาในอนาคตโดยการโต้ตอบกับผู้อื่นและโดยการมอบความไว้วางใจให้กับผู้อื่น อย่างไรก็ตาม จะทำอย่างไรเมื่อความทุกข์ทางอารมณ์เกิดขึ้นจากมิตรภาพที่เราสร้างไว้แล้ว หรือแม้กระทั่งเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตประจำวันและตัวตนของเรา

ในกรณีเช่นนี้ ขอแนะนำให้ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ สำหรับคนเหล่านั้นหากคุณสังเกตเห็นว่าปัญหาประเภทนี้กำลังส่งผลกระทบกับคุณ ให้ไปพบนักจิตวิทยา.

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• Bauminger, N.; โซโลมอน, เอ็ม.; โรเจอร์ส, เอส.เจ. (2009). การทำนายคุณภาพมิตรภาพในความผิดปกติของออทิสติกสเปกตรัมและการพัฒนาทั่วไป วารสารออทิสติกและพัฒนาการผิดปกติ, 40 (6): pp. 751 - 761.
• คาซิออปโป เจ.; ฮอว์คลีย์, แอล. (2010). เรื่องความเหงา: การทบทวนผลที่ตามมาและกลไกเชิงทฤษฎีและเชิงประจักษ์ พงศาวดารเวชศาสตร์พฤติกรรม, 40 (2): pp. 218 - 227.
• Kassin, S., Fein, S. และ Markus, H.R. (2017). จิตวิทยาสังคม. เบลมอนต์ แคลิฟอร์เนีย: Cengage Learning
• ไรส์มัน, เจ.เอ็ม. (1985). มิตรภาพและผลกระทบต่อสุขภาพจิตหรือความสามารถทางสังคม The Journal of Early Adolescence, 5 (3): น. 383 - 391.
• Vanman, E.J., พอล, บี. ย. อิโตะ ต.เอ. และ Miller, N. (1997). ลักษณะของโมเด็มที่มีอคติและลักษณะโครงสร้างที่กลั่นกรองผลกระทบของความร่วมมือที่มีต่อผลกระทบ วารสารจิตวิทยาส่วนบุคคลและสังคม, 73 (5), หน้า. 994 - 959.
• วิลเลียมส์, เอ. (2012). เพื่อนในวัยใดวัยหนึ่ง: เหตุใดจึงยากที่จะหาเพื่อนที่อายุเกิน 30 ปี เดอะนิวยอร์กไทม์ส