การหย่าร้างของพ่อแม่ส่งผลอย่างไรต่อลูก?

เมื่อคู่รักพากัน take การตัดสินใจแยกทางหรือหย่าร้างพวกเขาเผชิญกับกระบวนการที่น่าเศร้าซึ่งในกรณีส่วนใหญ่ก่อให้เกิด ความเจ็บปวดทางอารมณ์ และนำมาซึ่งความไม่สบายกายและอารมณ์

มีการหย่าร้างที่ทำด้วยความสงบ ความเข้าใจ และความสะดวกมากกว่าการหย่าร้าง ขึ้นอยู่กับประเภทของความสัมพันธ์ที่คงอยู่ ปีของการอยู่ร่วมกัน นอกเหนือจากทรัพยากรทางอารมณ์และสังคม

จะเกิดอะไรขึ้นกับลูก ๆ เมื่อการแต่งงานพังทลาย?

แต่ถึงอย่างไร, บทความนี้มีวัตถุประสงค์เพื่อเน้นรูปร่างของเด็ก. หลายครั้งที่พ่อแม่ต้องทนทุกข์ทรมานจากความทุกข์ของลูกและเราต้องจำไว้ว่า พวกเขาหมดหนทางและอ่อนแอต่อการตัดสินใจของผู้ใหญ่ และเหนือสิ่งอื่นใด สิ่งสุดท้ายที่พวกเขาต้องการคือการหนีจาก พ่อแม่.

เด็กทุกคนต้องทนทุกข์กับการหย่าร้างของพ่อแม่ บางคนก็มากกว่าคนอื่น. ขึ้นอยู่กับอายุ บุคลิกภาพ ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ พลวัตของความสัมพันธ์ และสถานการณ์ของการหย่าร้าง ปฏิกิริยาปกติมักจะ: เศร้า, โกรธ, กังวล, ความวิตกกังวลบางครั้งพวกเขาสามารถแสดงออกด้วยวาจา บางครั้งก็แสดงออกผ่านการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรม

รับมือการจากลาได้สำเร็จ

บทความนี้มีวัตถุประสงค์เพื่อช่วยผู้ปกครองของเด็กอายุระหว่าง 5 ถึง 10 ขวบที่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ แต่ต้องเผชิญกับการหย่าร้างของพ่อแม่ ในลักษณะที่พวกเขาสามารถเติบโตและพัฒนาเป็นผู้ใหญ่ที่เปิดกว้าง มั่นคง และยืดหยุ่น โดยปราศจากการหย่าร้างโดยคิดว่าเป็นอุปสรรคที่ผ่านไม่ได้ในการสร้างบุคลิกภาพและของพวกเขา 

ทักษะทางสังคม และอารมณ์..

เด็กที่มีอายุระหว่างห้าถึงสิบ มักจะเข้าใจแนวคิดเรื่อง "การหย่าร้าง" ได้ง่ายขึ้น. พวกเขาคิดว่าจะไม่ได้เจอพ่อหรือแม่บ่อยนัก จนจะเปลี่ยนบ้าน บางครั้งโรงเรียน ละแวกบ้าน และกิจกรรมบางประเภทจะแตกต่างออกไปในอนาคต อย่างไรก็ตาม ความเจ็บปวดที่เด็กต้องเผชิญเนื่องจากการไม่มีพ่อแม่เมื่อความสัมพันธ์มั่นคงและมีสุขภาพดีมักมีอยู่เสมอ ไม่ว่าเราจะพยายามอธิบายมากแค่ไหนด้วยเหตุผลหลายๆ ประการ พวกเขาคิดถึงและต้องการอยู่ร่วมกันแบบบ้านสามัคคี

1. หลีกเลี่ยงการทำให้เด็กรู้สึกผิดเกี่ยวกับการพลัดพราก

เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องพูดถึงว่า เด็กหลายคนรู้สึกผิดที่ต้องพลัดพรากจากพ่อแม่ไม่ว่าจะอธิบายให้พวกเขาฟังมากแค่ไหนว่าพวกเขาไม่มีความรับผิดชอบในการตัดสินใจ พวกเขามักจะตำหนิซึ่งกันและกันเป็นเวลานานและแม้กระทั่งเปลี่ยนพฤติกรรมโดยเชื่อว่าวิธีนี้สามารถหลีกเลี่ยงการแยกทางหรือทำให้พ่อแม่กลับมารวมกันได้

จุดที่สำคัญที่สุดและจุดต่อมาคือต้องเข้าใจ ยอมรับ และกระทำการโดยรู้ว่าการแยกจากกันนั้นมีศูนย์กลางอยู่ที่ความสัมพันธ์ของพ่อแม่ ที่ตัดสินใจไม่ใช้ชีวิตร่วมกัน. แต่ในเวลาไม่นาน เด็ก ๆ ที่เริ่มต้นจากความสัมพันธ์ที่ดีต้องหนีจากพ่อแม่ สำหรับพวกเขา พ่อแม่ทั้งสองยังคงเป็นบุคคลสำคัญในชีวิตของพวกเขา ดังนั้น การเปลี่ยนแปลงไม่ควรส่งผลกระทบต่อการรับรู้ของเด็กที่มีต่อผู้ปกครองหลังจากการหย่าร้าง

2. หลีกเลี่ยงการด่าพ่อแม่คนอื่น

น่าเสียดาย เป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ปกครองที่จะสร้างความแตกต่างนี้และอย่างมีสติ โดยไม่รู้ตัวเนื่องจากความเจ็บปวดหรือความเครียดจากการพลัดพรากเดียวกันทำให้เด็กรับรู้s พ่อแม่ของคุณ ในกรณีที่รุนแรง อาจนำไปสู่ ​​this กลุ่มอาการแปลกแยกจากผู้ปกครอง (SAP).

เรื่องราวบางเรื่องที่เด็กพูดถึงในการปรึกษาหารือมักจะอ้างถึงสุนทรพจน์ของพ่อแม่ ซึ่งแสดงให้เห็นความเจ็บปวดต่อคู่สมรสได้อย่างง่ายดายเนื่องจากการพลัดพรากจากกัน อย่างไรก็ตามสิ่งนี้ไม่ควรส่งผลกระทบต่อเด็ก เด็กอ่อนแอและสามารถซึมซับความรู้สึกเชิงลบของ "แม่หรือพ่อที่ผิดหวัง" นั่นคือเหตุผลที่ผู้ใหญ่ควรเน้นความเจ็บปวดของตนเป็นอย่างดี และไม่วางลูกไว้กลาง "ภราดร" สิ่งที่แยกบางครั้งกลายเป็น

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับอื่นๆ ที่สามารถช่วยผู้ใหญ่จัดการกับการหย่าร้างจาก a มุมมองที่แน่วแน่มากขึ้นและทำให้มั่นใจว่าประสบการณ์นั้นสามารถทนต่อผู้เยาว์ได้มากที่สุด ที่เกี่ยวข้อง

3. รักและไว้ใจเวลาบอกข่าวหย่า

พ่อแม่ควรทุ่มเทความพยายามในการมอบความรักและความไว้วางใจให้เขา himส่งเสริมสภาพแวดล้อมของความสงบและความเคารพ พวกเขาต้องยอมให้มีการสื่อสารที่ลื่นไหลและอนุญาตให้เด็กแสดงความคิดและความรู้สึกของเขา รวมทั้งสิ่งที่เขาไม่ชอบด้วย

สิ่งสำคัญคือต้องให้การสนับสนุนอย่างไม่มีเงื่อนไขและเหนือสิ่งอื่นใดคือความจริงใจ. เราต้องตอบคำถามทั้งหมดที่เด็กแสดงเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงใหม่แต่ไม่จำเป็นต้องลงรายละเอียดเกี่ยวกับความขัดแย้งในชีวิตสมรส

ในฐานะพ่อแม่ เราต้องมั่นใจในการตัดสินใจ มองหาเครือข่ายสนับสนุน ครอบครัว เพื่อน เพื่อนร่วมงานที่ไว้ใจได้และใกล้ชิดกับสถานการณ์ ลูกไม่มีวันเป็น "ผ้าเช็ดน้ำตา" ของพ่อแม่.

4. วิธีสื่อสารถึงความแตกแยก

จำเป็นอย่างยิ่งที่ทั้งพ่อและแม่จะต้องอยู่ด้วยและผู้ปกครองทั้งสองต้องอยู่ด้วยในขณะที่ให้ข่าวกับลูกๆ บทบาทในฐานะผู้ปกครองยังคงดำรงอยู่และนี่เป็นช่วงเวลาที่น่าวิตกอย่างมากสำหรับเด็ก ดังนั้น การมีอยู่ของทั้งคู่จะทำให้คุณมีความปลอดภัยมากขึ้น.

เราต้องอธิบายการตัดสินใจของเราอย่างเป็นรูปธรรม เรียบง่าย และจริงใจ ต้องสื่อข้อความที่ชัดเจนและเหมาะสมกับวัย ตามลักษณะที่ลูกของคุณเป็น เราต้องไตร่ตรองถึงแนวคิดพื้นฐานที่ต้องทำให้ชัดเจนคืออะไร

ให้ใส่ใจภาษากายอยู่เสมอทั้งของเราและลูกน้อยเพราะในขณะนั้นเด็กๆ ตั้งใจฟังสิ่งที่เราถ่ายทอดให้พวกเขาฟังอย่างตั้งใจ ไม่ใช่แค่คำพูดเท่านั้น ดังนั้น ให้แน่ใจว่าได้ใช้รูปลักษณ์ ท่าทาง และการกอดที่กระตุ้นการสนทนา

5. เข้าร่วมและรายงานในทุกเรื่องที่อาจจำเป็น

เราต้องให้ข้อมูลที่จำเป็นเพื่อให้เด็กเข้าใจการเปลี่ยนแปลงที่จะเกิดขึ้นในอนาคต เป็นธรรมดาที่พ่อแม่จะพบเจอ เครียดมากเนื่องจากต้องแก้ไขสถานการณ์ทางเศรษฐกิจ ครอบครัว และกฎหมายที่เกิดจากการหย่าร้างเดียวกัน และ พวกเขามักจะมองข้ามแง่มุมที่สำคัญสำหรับเด็ก.

ประเด็นสำคัญสำหรับเด็กเหล่านี้อาจเป็นได้ดังนี้ ถ้าเขาจะหยุดเห็นเพื่อนของเขา ถ้าเขาจะเปลี่ยนโรงเรียน ถ้าเขาจะสามารถเล่นกับเพื่อนบ้านได้ หากคุณสามารถอยู่กับสัตว์เลี้ยงของคุณได้ กล่าวโดยย่อก็คือ ความกังวลของเด็กจะต้องได้รับการแก้ไขด้วย เนื่องจากปัญหาส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับการตัดสินใจของพวกมัน พ่อ ดังนั้น, ก่อนแบ่งปันการตัดสินใจ พยายามตอบสนองความต้องการประเภทนี้ของเด็ก ๆ.

6. พื้นที่ เวลา และความอ่อนโยนให้ลูกซึมซับข่าวสาร

เรามีพื้นที่ให้เด็กได้ประมวลผลข้อมูล. เด็ก ๆ ประมวลผลข้อมูลในรูปแบบต่างๆ ขึ้นอยู่กับตัวแปรต่างๆ สิ่งที่สำคัญที่สุดที่ต้องจำไว้คือพวกเขาต้องการเวลาในการดูดซึม (เวลาโดยประมาณอาจถึงสองถึงหกเดือนในกรณีที่พ่อแม่หย่าร้าง)

ไม่ใช่ความคิดที่ดีสำหรับเด็กที่จะเข้าใจวลีทั่วไป: "นี่คือการตัดสินใจที่ดีที่สุด" เพราะ ในขณะนั้นเด็กน้อยรู้สึกว่าพ่อแม่ของเขาคิดว่าตัวเองเป็นผู้ใหญ่เท่านั้นเพราะเขาไม่ต้องการถูกทอดทิ้งโดยไม่มีพ่อหรือแม่ ดังนั้นเราจำเป็นต้องสื่อสารกับเขาว่าเขามีสิทธิ์ที่จะอารมณ์เสีย ผิดหวัง เสียใจ หรือวิตกกังวลทุกอย่าง เราอาจแจ้งให้คุณทราบด้วยว่าเราขออภัยที่ต้องทำให้คุณผ่านเรื่องนี้ และขณะนี้เราให้การสนับสนุนอย่างเต็มที่

เช่นเดียวกับกระบวนการเศร้าโศกอื่น ๆ เด็กต้องโทษใครซักคนไม่ว่าจะเป็นตัวเขาเองหรือพ่อแม่ เป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการดูดกลืน จึงเป็นสิ่งสำคัญที่จะฟังเขาเมื่อเขาต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับมันเพื่อเป็นการระบายและให้ความสนใจของเขา การเปลี่ยนแปลงทางอารมณ์และพฤติกรรม: อาหาร การนอนหลับ หัวข้อสนทนา ความเหนื่อยล้า การเข้าสังคม อารมณ์ความรู้สึก รสนิยม ท่ามกลางคนอื่น ๆ.

บางครั้งลูกทั้งที่รู้ตัวหรือไม่รู้ตัว พวกเขาพยายามทำให้พ่อแม่พอใจหรือส่งเสริมพื้นที่ที่หลีกเลี่ยงการแยกจากกัน. เราต้องใส่ใจกับพฤติกรรมประเภทนี้ และหากจำเป็น ให้ชี้ให้เห็นว่าไม่ใช่ความคิดที่ดี ในทำนองเดียวกัน เราต้องตระหนักว่าพวกเขาไม่ต้องการวางตัวเองใน "ตำแหน่งที่แข็งแกร่ง" เพราะบางครั้งพวกเขาก็เชื่อว่า พ่อแม่ของเขาบางคนต้องการเขาและเป็นหน้าที่ของเขาที่จะช่วยเหลือพวกเขาดังที่กล่าวไว้ในตอนต้นไม่มีเด็กคนใดควรสันนิษฐานว่า บทบาท.

7. หลังจากแยกทาง: การสื่อสาร พื้นที่ และความเสน่หา

เรามาพยายามรักษากิจวัตรเดิมและจัดเรียงช่องว่างที่ทำให้คนหายไปเช่น พื้นที่บนโต๊ะ เก้าอี้ในห้องดูโทรทัศน์ หรือของใช้ส่วนตัว ในลักษณะที่นำไปใช้ในทางอื่น

เราต้องรวมกิจกรรมใหม่ ๆ ที่ทุกคนชื่นชอบ: การเดิน การเยี่ยมญาติ การเชิญเพื่อนมาที่บ้าน ที่เป็นประโยชน์ต่อทั้งเด็กและเราในฐานะพ่อแม่ ให้ลูกรู้ว่าเรามีความสุขที่รู้ว่าเขามีความสุข เพราะลูกเล็กๆ มักจะรู้สึกผิดที่รู้สึกมีความสุข

เราต้องส่งเสริมพื้นที่ให้รู้สึกใกล้ชิดกับพ่อหรือแม่ ให้เราสนับสนุนคุณเสมอและบอกให้เขารู้ถึงความปรารถนาของเราที่จะปล่อยให้เขาสนุกกับแม่หรือพ่อของเขา แม้ว่าตอนนี้เขาจะไม่เห็นมันแล้วก็ตาม. ให้เขาโทรหาคุณทางโทรศัพท์ เขียนข้อความถึงคุณ วาดรูปให้คุณ เยี่ยมคุณที่ทำงาน และอื่นๆ ในทำนองเดียวกัน เราตกลงที่จะอนุญาตให้บุคคลอื่นเข้าร่วมกิจกรรมที่โรงเรียนของเด็ก ความเป็นอยู่ที่ดีของเด็กต้องมีความสำคัญมากกว่าการทะเลาะวิวาทระหว่างผู้ปกครอง

8. การรับมือกับการไม่มีผู้ปกครอง

สาเหตุที่ผู้ใหญ่หย่าร้างและความรู้สึกที่มากับมันโดยส่วนใหญ่ โอกาสไม่เพียงพอสำหรับเด็กที่จะเข้าใจว่าไม่มี absence พ่อแม่. กล่าวคือ สำหรับพวกเขาแล้ว บุคคลนั้นสำคัญและเป็นที่รักยิ่งในชีวิต เหนือความผิดพลาดที่พวกเขาทำในบทบาทการเป็นหุ้นส่วน.

ดังนั้นเราควรพยายามเก็บรายละเอียดและรายละเอียดของการแยกตัวให้ห่างจากตัวลูกให้มากที่สุดเช่นกัน เช่น ความรู้สึกด้านลบที่ฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองมีต่ออีกฝ่ายหนึ่ง ได้แก่ ความโกรธ ความโกรธ ความผิดหวัง ความขุ่นเคือง เป็นต้น แน่นอนว่าจำเป็นต้องหลีกเลี่ยงการให้เด็กเข้าไปพัวพันกับพฤติกรรมต่างๆ เช่น การดูหมิ่น การกล่าวโทษ การแก้แค้น การประณามและ การตกเป็นเหยื่อ.

9. แสวงหาการสนับสนุนทางจิตใจของเราและไม่ถือว่าเด็กต้องรับผิดชอบ

กระบวนการแยกและหย่าร้างอาจต้องการการสนับสนุนจากครอบครัว เพื่อนฝูง และแม้แต่ผู้เชี่ยวชาญแต่จำไว้ว่าลูกของคุณไม่ควรทำภารกิจนี้ ในฐานะผู้ใหญ่ เราต้องขอความช่วยเหลือจากตนเองหากเห็นว่าจำเป็น ไม่ต้องสงสัยเลยว่ามันเป็นช่วงเวลาที่สามารถ เจ็บปวด และด้วยเหตุนี้ เราจึงต้องประกันคุณภาพชีวิตของเด็ก ช่วยเหลือเขา และช่วยให้เขาเผชิญกับความเป็นจริงใหม่