วิธีเปิดใจกับคนอื่นมากขึ้น: 6 เคล็ดลับในการเข้าสังคม

มนุษย์มีนิสัยชอบอยู่รวมกันเป็นฝูง และเราจำเป็นต้องติดต่อโดยไม่คำนึงถึงลักษณะบุคลิกภาพของเรา อื่น ๆ เพื่อให้เกิดการพัฒนาสังคมอย่างเพียงพอ ซึ่งทำให้เราสามารถเรียนรู้จากผู้อื่นและรู้จักตนเองได้ดีขึ้น ตัวเอง

ในบทความนี้ มาดูวิธีเปิดใจกับคนอื่นกันดีกว่าเพื่อให้เราสามารถเอาชนะความประหม่าหรือความกระตือรือร้นที่มากเกินไปในความเป็นส่วนตัวที่มักจะทำให้เราไม่สามารถติดต่อกับผู้อื่นได้ เราจะเห็นสาเหตุบางประการที่เราอาจมีปัญหาในการเข้าสังคม

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "สุดยอดทักษะอ่อนนุ่ม 14 ประการเพื่อความสำเร็จในชีวิต"

ทำไมฉันถึงเปิดใจให้คนอื่นยาก?

การจะเปิดใจกับคนอื่นมากขึ้นได้อย่างไร คุณต้องเข้าใจว่าข้อจำกัดทางจิตวิทยานี้อยู่ที่ เวลาในการโต้ตอบกับผู้อื่นอาจเกิดจากปัจจัยส่วนบุคคลหรือ สังคม.

ตัวอย่างเช่น, มีวิชาที่ชอบเก็บตัวในธรรมชาติซึ่งพบว่ามันยากกว่าคนอื่นที่จะเริ่มต้นมิตรภาพหรือมีการติดต่อทางสังคมที่เกิดขึ้นเองเนื่องจากพวกเขารู้สึกสนใจสิ่งเร้าทางปัญญาภายนอกร่างกายน้อยลง Introverts เหล่านี้แตกต่างอย่างสิ้นเชิงจากผู้ที่สามารถโต้ตอบกับสิ่งใด ๆ ได้ คนแปลกหน้าที่ป้ายรถสาธารณะ หรือ ระหว่างรอคิวชำระเงินที่ ซูเปอร์มาร์เก็ต

อุดมคติคือการมีความสมดุลที่เหมาะสมระหว่างการเก็บตัวและการชอบพาหิรวัฒน์ ความขัดแย้งที่เกี่ยวข้องกับ คนอื่นมักเกิดขึ้นหลายครั้งเมื่อตัวแบบอยู่สุดขั้วของสองคนนี้ ลาด

ตัวอย่างเช่น หัวข้อที่เก็บตัวมากเกินไปจะมีปัญหาที่เกี่ยวข้องเนื่องจากรู้สึกไม่สบายใจในระหว่างพิธีการทางสังคม ในขณะที่คนพาหิรวัฒน์เกินไปจะมีความขัดแย้งในการเข้าสังคมเนื่องจากพฤติกรรมที่เลวร้ายในการค้นหาสิ่งเร้า ภายนอก.

รูปแบบการเลี้ยงดูบางอย่างอาจส่งผลเสียต่อวิธีที่คุณเปิดใจต่อผู้อื่น. ผู้ที่ถูกเลี้ยงดูในลักษณะที่ปกป้องมากเกินไปอาจมี ความยากลำบากในแง่ของความมั่นใจในตนเองและความนับถือตนเองซึ่งทำให้ความสัมพันธ์ยากขึ้น มนุษยสัมพันธ์

ในทางกลับกัน ผู้ที่ได้รับการเลี้ยงดูในสภาพแวดล้อมที่เอื้ออำนวยโดยสมบูรณ์จะนำเสนอปัญหาทางสังคมโดยพิจารณาจากความไม่รู้ขอบเขต พวกเขาเป็นวิชาที่โดยทั่วไปเชื่อว่าทุกอย่างได้รับอนุญาตสำหรับพวกเขาและไม่เข้าใจอย่างง่ายดายว่าเมื่อใดควรละทิ้งหรือลดความเข้มข้นของการติดต่อ

จะเปิดกว้างในสังคมได้อย่างไร?

ความกลัวที่ไม่ลงตัวของการเกี่ยวข้องกับผู้อื่นนั้นเกิดจากความวิตกกังวลทางสังคม ซึ่งเกิดขึ้นเมื่อ วัตถุสันนิษฐานว่าการติดต่อใด ๆ ที่เกิดขึ้นระหว่างเขากับคนอื่น ๆ จะจบลงไม่ดีในทางใดทางหนึ่ง รูปร่าง. กล่าวคือ บุคคลนั้นคาดการณ์ความล้มเหลวทางสังคมของเขาและสิ่งนี้จูงใจให้เขาทำผิดพลาด.

เพื่อลดรูปแบบการคิดนี้ จำเป็นต้องฝึกตรรกะที่เราตอบคำถามสำคัญให้ตัวเอง ทำไมฉันถึงกลัวการติดต่อกับผู้อื่น? มันสมเหตุสมผลไหมที่จะกลัวคนแปลกหน้า? ทำไมฉันถึงคิดว่าสิ่งต่าง ๆ จะผิดพลาดอยู่เสมอ?

เมื่อตอบคำถามเหล่านี้ คุณจะรู้ว่าในกรณีส่วนใหญ่ ไม่มีอะไรร้ายแรงจริงๆ ที่จะต้องกลัวเกี่ยวกับความสัมพันธ์ทางสังคม และคุณจะมีความโน้มเอียงที่จะ ทิ้งความคิดที่จำกัดไว้เบื้องหลัง ที่สร้างความรู้สึกวิตกกังวลทางสังคม

อย่างไรก็ตาม เพื่อเรียนรู้ที่จะเปิดใจกับคนอื่นมากขึ้น คุณต้องเปลี่ยนจากคำพูดไปสู่การกระทำ ซึ่งไม่ใช่เรื่องง่าย มันต้องมีการฝึกฝน ไม่ใช่เพียงแค่ตั้งคำถามกับความเชื่อบางอย่าง กล่าวคือตราบใดที่คุณจำกัดตัวเองให้ไตร่ตรอง คุณจะไม่ก้าวหน้าอย่างมีนัยสำคัญในที่ที่มันสำคัญ ซึ่งเป็นบริบทของการโต้ตอบแบบเรียลไทม์กับผู้ที่พูดกับคุณ

ในสองสามบรรทัดถัดไป เราจะตรวจสอบรายการพร้อมเคล็ดลับที่นำไปใช้ได้จริง เพื่อที่คุณจะได้ปรับปรุงวิธีการเปิดกว้างสู่ความสัมพันธ์ทางสังคม

1. ยอมรับความยากลำบากในการติดต่อ

ก้าวแรกควรเป็น ยอมรับว่าเรามีปัญหาในความสัมพันธ์ทางสังคม. โดยไม่คำนึงถึงสาเหตุ เป็นสิ่งสำคัญที่เราจะไม่หลบเลี่ยงข้อเท็จจริงนี้และยินดีที่จะรับรู้ว่าเราสามารถปรับปรุงจุดใดได้บ้าง

มีกลไกป้องกันโดยไม่รู้ตัวที่ทำให้เราเข้าใจข้อจำกัดของตัวเองได้ยาก และทำให้เรามองไปทางอื่น ตัวอย่างเช่น เมื่อเราเปลี่ยนการตำหนิผู้อื่นหรือสถานการณ์ เรากำลังทำให้ตัวเองเหินห่างจากปัญหาที่แท้จริง

2. เทคนิคการผ่อนคลายเพื่อลดความวิตกกังวลทางสังคม

มีแบบฝึกหัดง่ายๆ หลายอย่างที่สามารถช่วยให้คุณลดระดับความวิตกกังวลโดยทั่วไปได้ และมีประโยชน์ทั้งก่อนและระหว่างปฏิสัมพันธ์ทางสังคมที่รุนแรง ตัวอย่างเช่น การฝึกการหายใจแบบกะบังลมแบบควบคุมสามารถช่วยได้ เช่นเดียวกับการฝึกสติบางอย่างที่ใช้เวลาเพียงไม่กี่นาที มีอะไรอีก, บางส่วนเรียบง่ายมากจนคุณสามารถนำไปใช้จริงโดยไม่มีใครสังเกตเห็น แม้ว่าอุดมคติคือคุณทำให้พวกเขามีพื้นที่เงียบสงบที่ให้ความเป็นส่วนตัว.

3. สร้างพันธะแห่งความไว้วางใจ

ความไว้วางใจเป็นสิ่งสำคัญสำหรับความสัมพันธ์แบบมิตรภาพที่จะอยู่เหนือ นั่นคือเหตุผลที่เราต้องพยายามทำให้คนรู้สึกมั่นใจกับเรา เราจะไม่บรรลุสิ่งนี้ในลักษณะบังคับหรือเร่งรีบ; อุดมคติคือการปล่อยให้ความสัมพันธ์ค่อยๆ ได้มาซึ่งสีย้อมเหล่านี้

วิธีการบางอย่างในการสร้างความไว้วางใจกับผู้อื่นสามารถทำได้ เล่าเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยส่วนตัวเกี่ยวกับเราให้พวกเขาฟัง เปิดเผยจุดอ่อนของพวกเขา และขอความคิดเห็นจากผู้อื่นเกี่ยวกับปัญหาที่สำคัญสำหรับพวกเขา

4. เพิ่มความนับถือตนเองของคุณ

เพื่อให้บรรลุความสัมพันธ์ที่มีคุณภาพและมีความแข็งแกร่งที่จำเป็นในการเปิดใจรับผู้อื่น จำเป็นต้องทำงานในสวนของเรา (ตัวเราเอง) ก่อน เราต้องสามารถเห็นคุณค่าที่เรามีในฐานะคนและ เข้าใจว่าเรามีความเท่าเทียมกับผู้อื่น เมื่อเราโต้ตอบ

วิธีที่ดีในการทำเช่นนี้คือการทำแบบฝึกหัดการยืนยันตัวตน เรายืนอยู่หน้ากระจกและบอกคนตรงหน้าเราถึงเหตุผลต่างๆ ว่าทำไมจึงควรค่า ตัวอย่างเช่น "คุณเป็นคนสูงส่งเพราะคุณชอบช่วยเหลือผู้อื่น" เป็นต้น

• คุณอาจสนใจ: "ตนเองต่ำ? เมื่อคุณกลายเป็นศัตรูตัวฉกาจที่สุด"

5. หลีกเลี่ยงอคติ

อคติเป็นรูปแบบการคิดทั่วไปที่มีอยู่ สถานการณ์ทั้งหมดหรือไม่มีเลย ของการคิดอย่างเป็นหมวดหมู่ เมื่อพูดถึงการประเมินค่าผู้อื่น. ประสบการณ์เหล่านี้ทำให้เรารู้สึกวิตกกังวลและสิ้นหวังมากขึ้นเพื่อให้สัมพันธ์กับผู้อื่นอย่างเหมาะสม เพราะมันทำให้เรารู้สึกว่าเราไม่เข้ากัน

สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าไม่ใช่ทุกคนเหมือนกัน แม้ว่าเราจะมีรสนิยมต่างกันในบางแง่มุมก็ตาม

6. ไม่เปลี่ยนสาระสำคัญของคุณ

เพื่อเอาใจ หลายคนถึงกับละทิ้งหลักการหรือรสนิยมของตน รับเฉพาะในกลุ่มเท่านั้น อย่างไรก็ตาม นี่เป็นการต่อต้านเพราะ ไม่มีประโยชน์ที่จะสูญเสียตัวเองในกระบวนการทำให้คนอื่นพอใจ.

จำไว้ว่าหลักการไม่ได้ถูกเจรจา คุณต้องเป็นคุณเสมอและทำให้คนอื่นเห็นว่าคุณมีความสามารถ เคารพความคิดเห็นของพวกเขาแม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับพวกเขา ตราบใดที่พวกเขาทำแบบเดียวกันกับคุณ