วิธีหลีกเลี่ยงความเมื่อยล้าในคู่: 6 เคล็ดลับสำคัญ

เนื่องจากความสัมพันธ์ของคู่รักเป็นส่วนที่สำคัญที่สุดของชีวิตสำหรับผู้ที่เป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ เป็นเรื่องปกติที่ปัญหาหลายอย่างที่อาจทำร้ายเราอาจปรากฏขึ้นผ่านเส้นทางนี้เช่นกัน ทางอารมณ์

อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ว่าปัญหาความสัมพันธ์ทั้งหมดจะต้องควบคู่ไปกับความเจ็บปวดทางอารมณ์ อย่างที่เรามักจะเข้าใจมัน บางครั้งสิ่งที่เป็นปัญหาก็คือการไม่มีความรู้สึกและอารมณ์ที่รุนแรง และตัวอย่างที่ชัดเจนของสิ่งนี้คือความซบเซาในคู่รัก

ในบทความนี้เราจะเห็นบ้าง เคล็ดลับในการจัดการกับความสัมพันธ์ที่ซบเซารวมทั้งคำอธิบายว่าปรากฏการณ์นี้ประกอบด้วยอะไร

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "วิกฤตความสัมพันธ์จากปัญหาประจำ: 5 สาเหตุที่เป็นไปได้"

เราเข้าใจอะไรจากความซบเซาในความสัมพันธ์?

ในบริบทของจิตวิทยาด้านความสัมพันธ์ของคู่รัก อารมณ์ ความซบเซาในคู่รักอยู่เสมอ รูปแบบของความซบเซาทางอารมณ์. ซึ่งหมายความว่าเกี่ยวข้องกับแง่มุมของความสัมพันธ์ที่ควรสร้างภาพลวงตาและ ที่จูงใจให้เราปลูกฝังความผูกพันกับอีกฝ่ายหนึ่งต่อไป และด้วยเหตุผลบางอย่างก็ไม่มีอยู่หรือมีอยู่มาก อ่อนแอ.

ดังนั้น เราจะไม่พูดถึงความซบเซาในคู่สามีภรรยา ตัวอย่างเช่น คนสองคนใช้ชีวิตในสภาพวัตถุเดียวกันมาหลายปี หรือหากพวกเขาอยู่มานานหลายทศวรรษ แฟนและไม่แต่งงาน และไม่เกี่ยวข้องกับการเปลี่ยนแปลงใดๆ ที่อาจเกิดขึ้นในระดับวัตถุประสงค์ โปรดทราบว่า ในทุกกรณีเหล่านี้ การเปลี่ยนแปลงไม่ใช่ความผูกพันทางอารมณ์ ใช่ แต่แง่มุมที่ไม่จำเป็นของความสัมพันธ์ (ซึ่งเชื่อมโยงกับแนวคิดของ "ความคืบหน้า" ของความสัมพันธ์ที่น่าสงสัยหรืออย่างน้อยก็ไม่ถูกต้องสำหรับทุกคน คน). ความซบเซาที่เราพูดถึงที่นี่

ผูกติดอยู่กับอารมณ์โดยสิ้นเชิง และไม่มากนักกับธรรมเนียมปฏิบัติทางสังคมเกี่ยวกับสิ่งที่ควรคาดหวังจากการเกี้ยวพาราสีหรือการแต่งงาน.

คนที่ทนทุกข์ทรมานจากความซบเซาในคู่รักจะไม่รู้สึกถึงภาพลวงตาที่คาดว่าจะสานต่อในความสัมพันธ์นั้น ความสัมพันธ์เพราะสังเกตเห็นว่าการอยู่ในนั้นไม่ได้ทำให้พวกเขารู้สึกว่าสิ่งดีๆกำลังจะเกิดขึ้นและนั่น อารมณ์และความรู้สึกที่มาถึงพวกเขาผ่านทางด้านนั้นในแต่ละวันนั้นใช้จ่ายได้หรือคาดเดาได้โดยตรงจนสามารถเป็นได้ ละเลย ทางนี้, ความเบื่อหน่ายมักเป็นความรู้สึกที่เกี่ยวข้องกับความซบเซาในคู่รัก.

เคล็ดลับเพื่อหลีกเลี่ยงความซบเซาในความสัมพันธ์

เป็นที่ชัดเจนว่าไม่มีสูตรวิเศษในการแก้ปัญหาที่คู่รักอาจประสบและไม่สามารถ พยายามออกจากวิกฤตทางอารมณ์หรือการอยู่ร่วมกันโดยไม่ปรับแก้ให้เข้ากับบริบทเฉพาะของความสัมพันธ์ในการแต่งงานแต่ละครั้งหรือ การมีส่วนร่วม

อย่างแม่นยำสำหรับสิ่งนั้น วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุด (จนถึงตอนนี้) ในการปรับปรุงความสัมพันธ์ประเภทนี้คือการไปหานักจิตวิทยาpsychเนื่องจากในลักษณะนี้จึงมีการสนับสนุนและกำกับดูแลจากผู้เชี่ยวชาญเฉพาะทางในเรื่องนั้นๆ ซึ่งได้เสนอโครงการฝึกอบรมด้าน ทักษะการสื่อสารและการจัดการอารมณ์ที่ปรับให้เข้ากับแต่ละกรณี ไม่ว่าจะในการบำบัดรายบุคคลหรือในการประชุมกับสมาชิกทั้งคู่ของทั้งคู่ ปัจจุบัน.

อย่างไรก็ตาม นั่นไม่ได้หมายความว่าไม่มีชุดของมาตรการที่จะใช้เพื่อเพิ่มความเป็นไปได้ในการเปลี่ยนเส้นทางความสัมพันธ์ของคู่รักบนเส้นทางที่ถูกต้อง ทำให้มันออกมาจากความซบเซา พวกเขาไม่ได้รับประกันความสำเร็จ แต่ทำให้เรามีแนวโน้มที่จะเชื่อมโยงทางอารมณ์กับอีกคนหนึ่งผ่านการใช้นิสัยใหม่และวิธีคิดและการแสดงออกใหม่ ๆ เราจะเห็นกุญแจทางจิตวิทยาเหล่านี้ในรูปแบบของคำแนะนำ

1. สร้างรายการลำดับความสำคัญ

เพื่อให้ความสัมพันธ์ของทั้งคู่แข็งแกร่งขึ้นอีกครั้งและมีความเฉื่อยที่เคยมีมา การกำหนดเป้าหมายในระยะกลางและระยะสั้นเป็นสิ่งสำคัญ; สิ่งที่ง่ายพอๆ กับการวางแผนกิจกรรมที่ต้องทำร่วมกันบนโต๊ะอาจเป็นผู้เริ่มต้นที่คุณต้องการ คิดว่าประสบการณ์ร่วมกันเหล่านี้เป็นหัวข้อของการสนทนาและความทรงจำที่รวมเราเข้าด้วยกันและช่วยให้คุณคาดหวังความรู้สึกที่น่าพึงพอใจและคาดการณ์ถึงอนาคต

ในการบรรลุเป้าหมายนี้ ให้เริ่มต้นด้วยการทำรายการความสนใจโดยเรียงลำดับจากมากไปหาน้อยที่สำคัญที่สุด แล้วดูว่ามันเข้ากันได้อย่างไร วิธีนี้จะง่ายขึ้นในการค้นหาจุดร่วมที่คุณอาจลืมหรือมองข้ามไปเนื่องจากความซ้ำซากจำเจในสิ่งที่คุณทำ

2. หยุดคิดว่ามีหัวข้อต้องห้ามที่ทำให้ความสัมพันธ์เย็นลงหรือไม่

ความกลัวที่จะเปิดช่องทางการสนทนาในประเด็นต่างๆ ที่ส่งผลกระทบต่อคุณอย่างใกล้ชิดที่สุด อาจทำให้คุณต้องยอมรับทัศนคติที่ห่างเหินกับอีกฝ่าย แม้ว่าคุณจะไม่รู้ตัวก็ตาม. จึงมีความสำคัญที่จะต้องตกลงกันในเรื่องเวลาและสถานที่ที่จะพูดเรื่องเหล่านี้โดยให้ชัดเจนว่าไม่มีอคติและ ไม่ใช่ทุกกรณีควรใช้วิธีแก้ปัญหาโดยสมัครใจ (มีบางประเด็นที่เกี่ยวข้องกับ .เพียงข้อเดียว ชิ้นส่วน)

• คุณอาจสนใจ: "ความไม่ซื่อสัตย์ทางอารมณ์: มันคืออะไรและสัญญาณที่จะตรวจพบ"

3. ถ้ามันขึ้นมาให้ทดลองทางเพศ sexual

ความเมื่อยล้าอาจได้รับการสังเกตในด้านเพศ in. แต่ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดประเภทนี้เป็นหนึ่งในแหล่งของความพึงพอใจที่น่าสนใจที่สุด ไม่เพียงแต่ในโลกแห่งความรู้สึกเท่านั้น แต่ในแง่ของความคาดหวังเกี่ยวกับสิ่งที่เรามีในสัปดาห์นั้นด้วยสำหรับ ตัวอย่าง. สร้างสรรค์สิ่งใหม่ ๆ ในชีวิตของคุณ แต่ใช่ โดยไม่คำนึงถึงตารางเวลาที่แน่นอนซึ่งซ้ำแล้วซ้ำอีกสัปดาห์แล้วสัปดาห์เล่า

4. สร้างโครงการร่วมกัน

โครงการเหล่านี้ ไม่จำเป็นต้องเป็นมืออาชีพแต่ก็สมมติเป็นห่วงโซ่ของวัตถุประสงค์และเป้าหมายขั้นกลางที่สามารถคงอยู่ได้นานหลายเดือนหรือหลายปี สื่อนี้ยังเป็นช่องทางในการทำความรู้จักคนที่เรารักผ่านคนอื่นต่อไป ด้าน

5. ปลดล็อกความขัดแย้ง

ความขัดแย้งที่เยือกเย็นสามารถนำคุณไปสู่ทัศนคติที่ไม่โต้ตอบและก้าวร้าวซึ่งเปลี่ยนความสัมพันธ์ให้กลายเป็นดินแดนที่แห้งแล้ง. การพัฒนาทักษะการสื่อสารเพื่อแสวงหาฉันทามติและระงับความขุ่นเคืองจากการสนทนาในอดีตถือเป็นสิ่งสำคัญในกรณีเหล่านี้ ดังนั้นตกลงที่จะพูดเรื่องนี้ในเวลาและสถานที่ที่กำหนดโดยกำหนดกฎพื้นฐานสองข้อให้ชัดเจน: ไม่ตะโกนไม่ ประณามและไม่แสวงหาความผิดหรือการปลงอาบัติ แต่วิธีแก้ไขและการชดใช้ไม่ว่าจะอยู่ที่ใด จำเป็น

6. คิดถึงความสัมพันธ์ที่ไม่อาจคาดเดาได้

แม้ว่าจะดูขัดแย้งกัน แต่การตระหนักว่าเราสามารถตัดสินใจยุติความสัมพันธ์นั้นได้ทุกเมื่อจะช่วยปลดล็อกสถานการณ์ได้ ไม่เพียงแต่จำเป็นเท่านั้นที่จะหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ แต่ ชักนำให้เราใช้ความคิดเชิงสร้างสรรค์ แทนที่จะใช้ความคิดที่เฉยเมยและเฉยเมย.

คุณกำลังมองหาความช่วยเหลือด้านจิตใจหรือไม่?

หากคุณมีความสนใจที่จะเอาชนะปัญหาทางจิตใจที่ส่งผลกระทบต่อคุณในแต่ละวันหรือที่สร้างความรู้สึกไม่สบายใจในครอบครัวหรือความสัมพันธ์ของคู่ครองของคุณ สนใจติดต่อได้นะครับ.

ฉันเป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาเกี่ยวกับความรู้ความเข้าใจและพฤติกรรม และฉันเข้าร่วมทั้งบุคคล ผู้เชี่ยวชาญ และบริษัท ไม่ว่าจะด้วยตนเองหรือทางออนไลน์ผ่านเซสชันแฮงเอาท์วิดีโอ บน หน้านี้ คุณสามารถหารายละเอียดการติดต่อของฉันได้

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• โบลว์, เอ.เจ. & ฮาร์ทเนตต์, เค. (2005). ความไม่ซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น II: การทบทวนที่สำคัญ วารสารการบำบัดการสมรสและครอบครัว, 31: pp. 217 - 233.
• บุสตามันเต, เจ. (2016). การบำบัดทางเพศและคู่รัก: คู่รักจากแนวทางระดับโลก มาดริด, สเปน: UNED
• คาร์เรโน, เอ็ม. (1991). แง่มุมทางจิตสังคมของความสัมพันธ์ความรัก Santiago de Compostela: มหาวิทยาลัย Santiago de Compostela
• คริสเตนเซ่น.; แอตกินส์ ดี.ซี.; เบาคอม B.; ยี เจ (2010). สถานภาพการสมรสและความพึงพอใจห้าปีหลังการทดลองทางคลินิกแบบสุ่มเปรียบเทียบการบำบัดแบบคู่และแบบผสมผสานตามพฤติกรรม วารสารการให้คำปรึกษาและจิตวิทยาคลินิก, 78 (2): pp. 225 - 235.
• Hussain, M., ราคา, D. เอ็ม, เกสเซลแมน, เอ. น. เชพเพิร์ด เจ. เอ, & ฮาวเวลล์, เจ. ล. (2020). หลีกเลี่ยงข้อมูลเกี่ยวกับคู่รักที่โรแมนติก วารสารความสัมพันธ์ทางสังคมและส่วนบุคคล. https://doi.org/10.1177/0265407520969856