Çift ilişkilerinde mükemmeliyetçilik: bizi nasıl etkiler ve ne yapmalı?

Mükemmeliyetçilik, birçok kişinin kendini gösterdiği, iyi yanları olduğu kadar bazı kötü yanları da olan bir niteliktir. Bu kalitenin sadece profesyonel alanda değil, çiftlerde de olumsuz etkileri olabilir.

Her şeyin yolunda gitmesini, her şeyin mükemmel olmasını isteyen biri olmak, onlar için gerçek bir baş ağrısı olabilir. Daha uyumlu zevklere sahip insanlar, zaten iyi olan şeylerde mükemmelliği aramaya gerek duymazlar. dır-dir.

Son derece mükemmeliyetçi bir kişiyle ilişki içinde olmak zor olabilir, özellikle de birinin ilişki hakkında çok yüksek beklentilere sahip olmasından kaynaklanan ve diğerinin görünmediği çatışmalar seni tatmin etmek. hadi uğraşalım ilişkilerde mükemmeliyetçilik ve sonuçları nelerdir.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nereden biliyorsunuz? 5 zorlayıcı neden"

Bu ilişkilerde mükemmeliyetçilik

Mükemmeliyetçilik genellikle olumlu bir özellik olarak kabul edilir ve uyarlanabilir ve işlevsel bir şekilde ortaya çıkarsa olabilir. İyi bir mükemmeliyetçi olmak, işlerin çok iyi olmasını istemek anlamında, herhangi bir şeyden kaçınmak olası başarısızlık ve her şeyin mükemmel olduğundan emin olma çabası, birçok kişi tarafından arzu edilen ve çok az kişinin sahip olduğu bir şeydir. Bu, çok az mükemmeliyetçi olduğu anlamına gelmez. Birçoğu var, ancak işleri iyi yapmaktan çok uzak profiller var, yüksek talepleri ve düşük hata toleranslarıyla elde ettikleri şey hayal kırıklığı, çatışmalar ve gerginlikler.

Mükemmeliyetçilik bizi yakalayabilir, fiziksel ve zihinsel sağlığımız pahasına bir şeylerin doğru gitmesi için mümkün olan her şeyi yapma konusunda bizi takıntı haline getirmek. En küçük ve önemsiz ayrıntının iyi gitmesi için çabalayan birçok kişi zaman kaybeder ve fiziksel ve psikolojik olarak yıpranır. Ve bu sadece onu bireysel olarak etkilemekle kalmaz, ayrıca mükemmeliyetçi kişiye yakın çevre, saçma sapan yüksek standartlarından bıkıp onlara her zaman yaptıkları şeyleri anlatmak fenalık.

İlişkilerde mükemmeliyetçilik özellikle zararlıdır. Bu özellik aşk hayatını son derece sinir bozucu ve hayal kırıklığı yaratan paradoksal bir duruma yol açabilir, her türlü çatışma ve gerilimin kaynağı. Sevdiklerini söyleyen ama sürekli yanlış yaptıklarını, "yöntemlerini" takip etmediklerini ya da birçok kusurları olduğunu hatırlatan biriyle çıkmak istemez insan.

• İlginizi çekebilir: "İşlevsel olmayan mükemmeliyetçilik: nedenleri, belirtileri ve tedavisi"

Mükemmeliyetçinin farklı profilleri

Tüm mükemmeliyetçiler aynı değildir ve bu nedenle mükemmeliyetçiliğin ilişkilerde kendini gösterme şekli değişir. Daha sonra bunların farklı türleri ve insan ilişkilerindeki etkileri hakkında konuşacağız.

1. Kim ulaşılmaz hedefler koyar

Bir kitap mükemmeliyetçisinin profillerinden biri, kendisine ulaşılmaz ve gerçekçi olmayan hedefler koyan kişidir. Bunlar, çok az olasılıkla ulaşacakları hedefler belirleyen insanlardır ve bu da onlara çok fazla hayal kırıklığı getirecektir. Ayrıca zayıflıklarını kabul etmeyen ve kendilerine çok eleştirel yaklaşan bireylerdir.

Hepimizin insan olduğunu, kimsenin mükemmel olmadığını ve bu nedenle ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar değişmesinin zor olduğu kusurları olduğunu anlamaları zordur. Değiştirilemeyecek şeyleri değiştirmeye kararlı olmaya devam ederken, çok fazla duygusal sıkıntı hissederler..

Bu profil mutlaka bir çiftin hayatına zarar vereceği anlamına gelmez, ancak biriyle çıkmak zordur. kendi içindeki olumluyu göremediğini ve çok hırslı hedefleri olduğu için sürekli hayal kırıklığına uğradığını ancak gerçekleştiremediğini ulaşmak.

Depresyon ve anksiyete bu profilde sık görülen iki problemdir.obsesif-kompulsif davranışlara ek olarak.

• İlgili makale: "Obsesif Kompulsif Kişilik Bozukluğu: Nedir?"

2. Kim sosyal tanınma ister

Çok yaygın olan başka bir mükemmeliyetçi profil daha var. Bu, başkaları tarafından beğenilmek isteyen, çok fazla sosyal tanınma elde etmek isteyenlerle ilgili. Kabul edilmek ve eleştiriden kaçınmak istiyorsun. Kendisi veya eylemleri hakkında olumsuz sözler duymak iyi değil.

Bu tür mükemmeliyetçiliğe sahip insanlar, onlara sosyal düzeyde bir tür fayda sağlayan takıntılı davranışlar. Örneğin, fiziğiyle sosyal olarak tanınmak istiyorlarsa, bir spor salonuna girecekler ve saatlerce antrenman yapacaklar. Egzersiz rutininden asla tatmin olmayacaklar ve zorluğu artırmaya çalışacaklar.

Hangi takıntılı davranışta bulunurlarsa bulunsunlar, bunu yapmaları çift olarak daha az zaman geçirmeleri anlamına gelir. Ek olarak, az önce gördüğümüz fiziksel egzersizde olduğu gibi, takıntınız çok fazla enerji harcamayı içeriyorsa, bu Bu, partnerinizle birlikte olduğunuzda, onunla aktivite yapmaya daha az eğilimli olmanızı sağlayacaktır., özellikle de onları sosyal olarak tanınmanızı sağlayacağını düşündüğünüz bu beceriyi veya özelliği geliştirmek için zaman alan bir şey olarak görüyorsanız.

• İlginizi çekebilir: "Onay ihtiyacı: nedir ve nasıl bir sorun haline gelebilir"

3. uzaylı hata dedektörü

Son olarak, kendi taleplerini karşılamak için başkalarının hatalarını gören mükemmeliyetçimiz var. Kimsenin iyi yapmadığına, sadece kendisinin olduğuna inanan kişidir. Bu, daha fazla sosyal çatışma getirebilecek profildir. çünkü başkalarını, işi gerektiği gibi yapmayı bilmeyen insanlar olarak gördüğü için, kendi "yöntemini" takip ederek, herhangi biriyle çatışmaya başlar. Bu, bir çiftin bir arada yaşamasını havaya uçurabilecek profildir.

Harici hata dedektörü, başkalarının bir şeyleri nasıl yaptığını sürekli olarak eleştirir ve başkalarının hatalarına tolerans göstermez. İşyerinde, işinizden asla memnun olmayan patron figüründe veya meslektaşlarının hepsinin yetersiz olduğunu düşünen ofis meslektaşı figüründe bunu tanımak kolaydır. Çift alanında, evde işlerin iyi gitmesi için işleri nasıl yapmamız gerektiğini bize durmadan anlatmaya çalışan erkek arkadaş ya da eş olacaktır.

İlişkilerde bu tip mükemmeliyetçiler kolayca sinirlenirler. "Hatalara" (böyle düşündükleri şeyleri) hoş görmezler ve asit kullanarak başkalarını suçlarlar. iğneleme, isim takma ve kişinin düzensiz davranışlarını tanımlarken bağırma istemek. Tahmin edilebileceği gibi bu, karşıdaki kişinin ruh sağlığına ve benlik saygısına zarar veren son derece toksik bir tutumdur ve bazen kötü muameleye maruz kalır.

Mükemmeliyetçi partneri tarafından azarlanan kişi, çeşitli şekillerde yanıt verebilir. Bunlardan biri de boş boş oturmamak, geri adım atmamak, öfke ve çaresizlik duygularını göstermemektir. Başkalarının onayına ihtiyaç duyan bir insansanız, bu, sürekli tartışmalara yol açabileceği gibi, zaman kaybına da neden olabilir. azarlanan kişi mükemmeliyetçi kişiye üstünlük atfederse veya bazılarına duygusal bağımlılık varsa benlik saygısı tip.

• İlgili makale: "Yapıcı eleştiri nasıl yapılır: 11 basit ve etkili ipucu"

Bu mükemmeliyetçilikle ilişkiye zarar vermeden nasıl baş edilir?

İlişkilerde mükemmeliyetçiliğin üstesinden gelmek karmaşıktır. Bunu başarmak için mükemmeliyetçi, öncelikle bu özelliğin mutluluğunu nasıl sınırladığının ve erkek arkadaşı/kız arkadaşı veya eşiyle olan ilişkisini nasıl koşullandırdığının farkına varmalıdır. Mükemmeliyetçilikten kurtulmak, uzun bir kendini tanıma ve yansıtma süreci gerektiren bir şeydir ve özellikle bir çift psikoloğundan profesyonel yardım almak tercih edilir.

Aşağıdaki iki tavsiye bize şu konularda yardımcı olabilir: ilişkimizdeki mükemmeliyetçiliğin mutluluğa nasıl zarar verdiğini düşünmek.

1. Bu özelliğin partnerimiz üzerindeki etkilerini analiz edin

Bu tür mükemmeliyetçiliğin üstesinden gelmek için bunun çift üzerinde ne gibi etkileri olduğunu analiz etmek iyi bir fikirdir. Belki de partnerimiz ne zaman bir şey yapsa, onun yanlış yaptığına inanıyoruz, onlara söylüyoruz ve bir çatışma çıkıyor. Bir şeyi en doğru şekilde yapmaya kararlı bir şekilde (örneğin banyoyu temizlemek) aşk hayatımızı bir kenara bırakırken saatlerce harcamamız da olabilir.

Birçok şey olabilir. Mesele şu ki, bir kez tanımlanıp analiz edildiğinde, bu problemli mükemmeliyetçi davranışları yapmaya geri döndüğümüzde, durabilir ve onları ne zaman yapacağımızı düşünebilir ve üzerlerine bir fren koyabiliriz.. Kolay değil, ancak bu, hangi mükemmeliyetçi davranışların ilişkimizi etkilediğinin farkında olmamaktan daha iyidir.

• İlginizi çekebilir: "Çift tartışmalarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

2. Mükemmeliyetçiliğin bizi partnerimize ne getirdiğini düşünün

Tartıştığımız gibi, mükemmeliyetçi olmak kötü bir şey olmak zorunda değil. İşlerin yolunda gitmesini istemek ve bunun için çabalamak başlı başına kötü bir şey değil, tam tersine. Yine de, Bu bir saplantı haline geldiğinde ve ilişkisel ve zihinsel bir sağlık sorunu olduğunda zararlı hale geldiğini görebiliriz..

Mükemmeliyetçiliğimizin partnerimiz için sorunlu olup olmadığını anlamanın yollarından biri, ilişkimize bize ne getirdiğini ve ondan ne götürdüğünü görmektir. Bazen bir amaca aşırı derecede odaklandığımızda, partnerimizle geçirmeden bunu yaparak ne kadar zaman kaybettiğimizi fark etmiyoruz. Diğerleri, her şeyin mükemmel olmasıyla tatmin olmak yerine, işlerin iyi yapılmasını istemekle gelen çatışma miktarıdır.

Spesifik sonuç ne olursa olsun, mesele şu ki, eğer mükemmeliyetçiliğimiz daha fazlasını içeriyorsa, dezavantajlar partnerimiz için ne gibi avantajlarla karşı karşıya olduğumuz bir sorunla karşı karşıyayız çözüm. Bu yansımayı yaptıktan sonra hem bireysel hem de çift psikoterapisine gidilip bir profesyonel ile sorunun üstesinden gelinmeye çalışılması tavsiye edilir.