Kendinizi eleştiriden iddialı bir şekilde savunmak için 3 teknik

Günlük bazda, bizi gücendirebilecek, sinirlendirebilecek ve hatta bir endişe durumuna yol açabilecek, bize yöneltilen eleştirilere maruz kalmak kolaydır. Bu yazıda göreceğiz Eleştirilerle iddialı bir şekilde nasıl başa çıkabiliriz?, soğukkanlılığı kaybetmeden ve görüşlerimizi ve bakış açımızı netleştirmeden.

• İlgili makale: "Girişkenlik: İletişimi geliştirmek için 5 temel alışkanlık"

İnceleme nedir?

Eleştiri ile, bir şey veya biri hakkında yapılan bir yargı veya değerlendirmenin yayınlanmasını anlıyoruz.

Bu bir fikirdir ve eleştiriyi suç, hakaret veya itibarsızlaştırma ile ilişkilendirme eğilimi olsa da, niyete bağlı olacaktır. formüle ederken yapıcı bir eleştiri mi (öğrenmemize veya geliştirmemize yardımcı olur) yoksa yıkıcı mı (öğrenmemize veya iyileştirmeye çalışır) neyin belirleyeceğini belirtin. bize zarar).

Yapıcı eleştirinin amacı başka birine yardım etmektir. saygıyla ifade edildi ve genellikle tek başına yapılır, çünkü alay konusu olmaktan uzak, geliştirilecek olası bir hatayı göstermek amaçlanır. Bu vizyonun dayandığı veriler, onu alan kişinin kendi deneyimlerinden öğrenmesi, bakış açısını genişletmesi, olası hataları ele alması veya düzeltmesi için tartışılmaktadır.

Yıkıcı eleştiri, ancak, somurtkan bir tonda ifade edilir, incitici sözler seçilebilir, hiçbir argüman sunulmaz ve amaçları zarar vermektir. İyileştirmeye yardımcı olmaktan çok, eleştiriyi alan kişiyi, onu yayan kişinin başkalarının gözünde büyüdüğü asimetrik bir ilişkiye yerleştirir.

Bu yazıda bu tür eleştirilere odaklanacağım. Agresif bir şekilde, aşağılayıcı bir tonda söylenirler, asıl amaçları ya sizinle alay ederek ya da kendinizden şüphe duymanızı sağlayarak sizi incitmektir.

• İlginizi çekebilir: "Köprü: işbirliği ve çatışma çözümü hakkında animasyonlu bir kısa"

Kötü niyetli bir eleştirinin amacı nedir?

Sana soru sordum. Her sabah işe gitmenin amacı nedir? Diğerlerinin yanı sıra, çoğunuz “Para kazanın” cevabını vermiş olacaksınız. İşe gidersem para kazanırım. Kendine bağımlı olan serbest meslek sahibi bir işçiyi örnek alalım. Çalışırsan para kazanırsın, çalışmazsan para kazanamazsın. çalışmaya devam edecek misin? Peki, amaçlarınızdan biri para kazanmaksa, her gün çalışacaksınız çünkü çalışmak-kazanmak, çalışmamak-kazanmamak arasında bir ilişki var. Aynı şekilde sana soruyorum, Yıkıcı eleştirinin amacının ne olduğunu söyledik?

Cevap zarar vermek olurdu. Eleştirilen kişi karşısında öfkesini belli eden karşı saldırılar, incindiği için ağlar, söylenenleri kabul ederek susarsa... İncindiğini gösterir mi? Cevap evet, o zaman saldırgan eleştirme-zarar verme arasında bir ilişki bulursa, bunu yapmaya devam edecek mi? Cevap, işe para almak için giden serbest çalışan gibi, evet.

Bununla demek istediğim, eleştiri sadece söylenme şekliyle yıkıcı değil, aynı zamanda mesajı yorumlama şeklimiz ve bunu nasıl yönettiğimiz, çünkü onu bir iyileştirme olasılığı veya bir suç olarak deneyimleyebiliriz.

• İlgili makale: "11 tür çatışma ve bunların nasıl çözüleceği"

Nasıl tepki veririz?

Eleştirilerin bir kez duyulduğu sürece kişisel gelişimimize yardımcı olabileceğini unutmayalım, kabul edilir ve kendilerini düşünmeye ödünç verirler.

Ancak yıkıcı olanlara odaklanarak kendimizi iddialı bir şekilde savunmak, yani itaatkar, saldırgan davranışlar veya sitemlere girmeden haklarımızı savunmak önemlidir. Tepki verme şeklimiz nihai ürünü belirliyor.

Onlara otomatik olarak üç iddiasız şekilde tepki verme eğilimindeyiz, bu da sosyal ilişkilerimizi ve kendi imajımızı bozuyor:

1. Tezgah

Bu, dürtüsel olarak başka bir eleştiri ile yanıt vermek veya muhatabı diskalifiye etmek ve mümkünse daha sert bir şekilde. Bu stratejinin kaçınılmaz sonucu tartışma ve öfkedir..

Örnek: "Tembelsin" / "Hadi ama, çavuş gibi görünüyorsun."

2. eleştiri reddi

Tepki vermenin ikinci bir yolu, aynı fikirde olsak da olmasak da eleştiriyi baştan reddetmektir, ancak bu kişilerarası ilişkilerimiz de gelişmez.

Örnek: "Bütün gün futbol izliyorsun" / "Yalan".

3. pasif kabul

Son olarak, eleştiriyle başa çıkmanın üçüncü bir yolu, daha fazla uzatmadan, analiz etmeden hemen kabul edinpasif bir tavır sergiliyor.

Örnek: "Bu sabah ne yüz takınıyorsun"/Sessizlik.

Eleştiriyle iddialı bir şekilde nasıl başa çıkılır?

Nötr bir tonda cevap vermeliyiz, bize zarar verdiğini göstermemek için mümkün olduğunca aseptik (bu tür eleştiri) ve saldırmadan, aksi takdirde konuşma bir tartışma veya saldırganlık yarışmasıyla sonuçlanacaktır. karşılıklı.

Eleştiri ile başa çıkmak için aşağıdaki teknikleri kullanabiliriz:

1. olumsuz sorgulama

Bize söyledikleri hakkında açıklama istemekten ibarettir. Demek ki, neden eleştirildiğimizi sorun.

Örnekler:

• “Amca ne saçın kaldı” (Neyi eleştiriyorlar? Saç, peki bunu sorduk)
• Evet? Saçımda ne garip görüyorsun?

- "Bugün ne giyiyorsun?"

(Bu durumda giyinme şeklimize saldırırlar)

- Giyinme tarzımda ne kusur buluyorsun?

Eğer giyim tarzımı eleştirirlerse ve ben de elbiselerime sıkıntılı bir şekilde bakarak güvensiz bir tavır sergilersem, Saldırganın amacına ulaştım. Öte yandan, eleştiriyi kabul edersem ve aslında sevdiğim bir şeyi giydiğimde sessiz kalırsam, belirli bir şekilde saldırgan için genellikle yeterli olan teslimiyet gösteririm.

“Konuşmadan önce aynaya baktın” gibi bir şeyler söyleyerek eleştiriye dönüş yapmak, kısa süreli bir rahatlama getirse de geri dönüş yapmak, zayıflığımızı gösteriyoruz. Kırıldığımı hissettiğim için saldırıyorum (yıkıcı eleştirinin temel amacının bu olduğunu unutmayalım). Ve beni gücendirdiyse, amacına ulaşmıştır, bu yüzden yapmaya devam edecektir. Bu teknikle gördüğümüz gibi, bizi eleştirenleri düşündürüyor, böylece nihai hedefinden (bize zarar vermekten) vazgeçiyoruz.

• İlginizi çekebilir: "10 temel iletişim becerisi"

2. olumsuz iddia

İstemek batmadan, rahatlayarak, savunmacı tavırlar benimsemeden onu tanımak, haklı çıkarmadan ve tabii ki kızmadan. Bu teknik, yapıcı olmasa da eleştirinin doğru olduğunu düşündüğümüzde ve buna katıldığımız zaman kullanılmalıdır.

Örnekler:

- "Amca 20 dakikadır seni bekliyorum"

(Bunun doğru olduğunu ve geç kaldığımı varsayalım)

- Haklısın, uzun zamanımı aldı.

- “Futbol hakkında hiçbir fikriniz yok”

(Ve gerçekten futbol hakkında hiçbir fikrim yok)

• Gerçek şu ki, haklısın ve ben pek kontrol etmiyorum.

Bize içeriği doğru olan bir eleştiri söylediklerinde, şeklini beğenmesek veya saldırıya uğramış gibi hissetsek bile karşılıklı saldırganlık tartışmasına ve alışverişine girebiliriz. ("20 dakikadır bekliyorum"/"Geçen gün geç kaldın"/"Tabii ki, her zaman geç kalıyorsun ve bir kez olsun ben, bana hatırlatıyorsun"/"Söylememek senin hatan benimle ilerlemek"…).

Ayrıca, kimsenin bize bir şey söyleyemeyeceği bir görüntü yansıtıyoruz. ve eleştiriyi nasıl kabul edeceğimizi bilmediğimizi. Yani amaçları bizi incitmekse, başarılmıştır çünkü sinirleniriz ve bunun bizi kötü hissettirdiğini gösteririz. Eğer sessiz kalırsak ve itaatkar bir şekilde kabul edersek, kesinlikle “bizi kestiğini” hissederiz, bu şekilde kendimize de zarar veririz.

Bunu iddialı bir şekilde kabul etmek, kendinden emin bir imaj yansıtmanın en iyi yoludur. Hatalarımızı üstlendiğimiz kendimizde ise şekil uygun olmasa da zarar verme niyetimiz yoksa diyalogdan yanayız. İkinci örneği ele alalım, birisi partnerine futbolu anlamadığını söylerken karşı taraf haklı olduğunu söylüyor.

Bu durumda, "Sorun değil, sen başka şeyleri biliyorsun, ben bilmiyorum" veya "Sorun değil, bu bir ceza değil" gibi bir şey söylemesi daha kolay. bu…”, eğer kurban kılığına girip ona “Böyle bir şeyi nasıl bileceğimi bilmiyorum”, “O kadar boş zamanım yok” gibi bir şey söylerse. sizin". Bu son tutum öfkeyi tetikleyebilir. Onu kabul etmek ve çenesini kapatmak, onu kanepeden ya da başka bir şey yapmaya itebilir.

3. Sis Bankası

Bu teknik genellikle kötü niyetli eleştirilere karşı kullanılır ve onu utanmadan veya sinirlenmeden doğal olarak almaya alışmak için kullanmak iyidir. Bağlı olmak Eleştiride gerçek olma olasılığını sakince kabul edin aldığımız

Örnekler:

- "Ne gömlek giyiyorsun, büyükbabanınkine benziyor"

- Evet Beğenmeyebilirsin, seviyorum.

• hangi çirkin kolyeyi takıyorsun
• Sen beğenmeyebilirsin, ben beğendim.

Önceki tekniklerde olduğu gibi, başka bir eleştiriyle yanıt vermek, bu eleştirinin amacına ulaştığını göstermekle kalmaz, aynı zamanda bir kez daha olası hakaretler zincirine giriyoruz. İlk örneği alırsak, şu yanıtı verebilir: "Bir büyükbabaya benziyorsun ve ben sana hiçbir şey söylemiyorum."

Bunu kabul etmek, en azından bizim için hemfikir olmadığımız bir şeyi kabul etmek anlamına gelir ve bu da bizi uzun vadede özsaygımızı etkileyebilecek itaatkar bir konuma yerleştirir. Yaptığımız bir şeyi diğerinin beğenmeme ihtimalini düşünmek, başka bir bakış açısı karşısında esnekliğimizi ve kendi içimizdeki güvenliği gösterir.

sonuçlandırma

Görüldüğü gibi, her halükarda, eleştiriye tepki verme şeklimiz ve ona karşı tavrımız bundan sonraki sonucu belirler. Eleştiriler hala farklı bakış açılarıdır, bazen kendi deneyimlerimize ve başkalarının deneyimlerine dayanarak üzerinde çalışmak için bir şeyleri geliştirmemize veya dikkate almamıza yardımcı olurlar.

her görüşe açık olmalısın, bazı durumlarda her şeyi bilmediğimizi kabul edin ve hiçbir durumda hemfikir olmadığımızı kabul etmeyin. İyi yönetilen ve iddialı bir şekilde yanıtlanan eleştiri, egomuza zarar verme niyetini mümkün olduğunca az etkileyerek veya olgunlaştırarak bir kişi olarak büyümeye yardımcı olur.