Partnerinizle çok tartışır mısınız?

Yakın ilişkiler hayatımızın en önemli yönlerinden biridir; Şimdi, ortağımızla hayatı paylaşırken ortaya çıkan insandır. bir şeyleri görmenin ve yapmanın, sorunlarla yüzleşmenin ve çatışmalara tepki vermenin farklı yolları.

Bu fenomenle karşı karşıya kalan çiftler için Duygu Odaklı Terapi, Dr. Sue Johnson, çözümler sunar: hem kendini hem de diğerini samimi bir yaklaşıma ve kabule götüren bir yol.

Göre Bağlanma teorisi, bu terapötik süreç, çiftin her bir üyesine kendilerini ve ilişkilerini yeniden keşfetmeleri için eşlik eder ve ortak çalışmalarında onları destekler. Eşsiz bir aşk tarifini birlikte yaratın: "Ben kimim, partnerim odur ve biz birlikteyiz ve çok daha büyük, gerçek ve çok daha büyük bir şey yaratıyoruz. kişiye özel". İki kişilik aşık bir çiftin ilişkisi.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nereden biliyorsunuz? 5 zorlayıcı neden"

Çift ilişkilerinde duyguları yönetmek

Bize geleneksel olarak öğretilenin aksine, Sözde olumsuz duygular (öfke gibi) Duygusal Odaklı Terapide olumlu bir anlam kazanır.

(TFE). Niye ya? Çünkü bunlar şüphesiz karşımızdaki kişiyi önemsediğimizin işaretleridir.

Her birimiz için neyin önemli olduğunu ve içimizde ne hissettiğimizi savunmayı öğrendiğimiz davranışlar, özellikle çatışma ve tartışma zamanlarında ortaya çıkarlar. Bu duygular, ne düşündüğümüz ve nasıl davrandığımız, yalnızca nereden geldiklerini ve nereden geldiklerini anladığımızda tam anlamlarını kazanırlar. bizi koruma işlevine sahip olduklarının yanı sıra çiftte duygu, düşünce ve davranışları nasıl harekete geçirdiklerini de.

Bu nedenle, duyguları EFT'nin temel temeli olan bağlanma teorisinden görürsek her zaman bir anlamı vardır.

• İlginizi çekebilir: "Çift tartışmalarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Bağlanmanın psikolojik etkileri

Yaratıcısına ve geliştiricisine göre Bağlanma Teorisi John Bolwby, insanların en çok sevdiğimiz insanlarla nasıl güvenli duygusal bağlar kurması gerektiğini anlamamızı sağlar. sorun ve bu bağlantı koptuğunda veya tehlikeye girdiğinde öfke, sıkıntı veya depresyon ifadelerinin nasıl ortaya çıktığı. Bu, davranışlarımızı şekillendiren ve hayatımız boyunca bizi ayakta tutan o kalıcı psikolojik-duygusal bağlantı, ilişkiler ve aşk hakkında bir teoridir. Bu bağlantı, olabileceğimiz ve yapabileceğimiz, hayatı deneyimleyebileceğimiz ve anlaşıldığımızı ve kabul edildiğimizi hissettiğimiz güvenli bir temeldir..

Biri bizim için önemli olduğunda, hayatımızın her alanında bize istikrar sağladığı için sürdürmek istediğimiz derin bir bağ hissederiz. Ve öyle Bu bağlantının koptuğunu hissettiğimizde tepki veririz.. Bu özel bağı kaybetme tehdidine tepki veririz, her kişiye bağlı olarak öfke, üzüntü ve hatta sessizlikle tepki veririz. Tartışmalar ortaya çıkıyor çünkü hayatımızdaki en önemli kişinin bizi anlamadığını hissediyoruz ve bu bizi incitiyor.

Uzaklaştığımızı hissettiğimizde, çok özel bağımızın tehlikede olduğunu görürüz çünkü diğerini hissetmeyi bırakırız. Her insanın sevilmediğini ve kabul edilmediğini hissetmeye doğal ihtiyacı olduğu gibi. hissettiklerimizi, kırılganlığımızı koruma girişimimizde daha reaktif hale geliriz.: Kendimizi geri çekerek, bağlantıyı keserek, açıkça kızarak veya her ikisini birden yaparak koruruz.

• İlgili makale: "4 çeşit aşk: ne tür aşklar vardır?"

zahmetli bir döngü

Bu şekilde partnerimizle paylaştığımız güvenlik zemini her çatışmada zarar görür ve eğer bir çözüm veya yakınlaşma olmazsa bozulur ve bozulabilir. Bir şey çatışmayı başlattığında, çiftteki her kişi içinde bir şeyler hisseder ve kendilerini ifade etmek ve hissettiklerini korumak için harekete geçer; farklı durumlarda tekrar tekrar tekrarlanan ilişki kurma biçiminde olumsuz bir döngü ortaya çıkar.

Bu olumsuz döngü, iki yönlü bir otoyol, bir "döngü" gibidir.: hissettiklerim beni düşündürüyor ve hissettiriyor ve kendimi ifade etmek için bir şeyler yapıyorum. Yaptığım şeyi partnerim de onu bir şeyler düşünmeye ve hissetmeye yönlendirerek tepkisel bir protesto tepkisi üretecek şekilde yorumluyor.

Farklı tartışmalarda defalarca tekrarlanan bu, bizi en çok sevdiğimiz, hayat arkadaşı olarak seçtiğimiz kişiyi kaybedebileceğimiz konusunda uyarıyor. Örneğin, partneriniz bir şey yaptığında veya söylediğinde ve bunu sizi kabul etmiyor olarak yorumladığınızda, dışarıdan öfke gösterebilirsiniz, içeride sevilmeme korkusu vardır. Ve tam o anda, içinizdeki bu öfke, partnerinizde ne yaparsa yapsın, asla olmayacağı düşüncesini uyandırır. Yeterince geri çekilir, fiziksel olarak da uzaklaşır, sevilmeme ve hayatındaki en önemli şeyi kaybetme korkusunu hisseder, senin aşkın.

İşte o zaman partnerinizden bu yabancılaşma ile, onun sizi gerçekten kabul etmediğini hisseder ve yorumlarsınız ve kopukluk ile öfkenizi göstermeye devam edersiniz... ve döngü yeniden başlar.

Bir şey içimizde gerçekten ne hissettiğimiz, başka bir şey onu nasıl ifade ettiğimiz ve diğerinin ne görmesine izin verdiğimiz. Her birinin içinde ne olduğu ve her birinin ifade ettiği şey, diğerinde tepki veren bir şeyi uyandırır.Bu, gerçekten istedikleri şey yakınlaşmak olduğunda onları uzaklaştıran bu olumsuz döngüyü aktif tutar.

• İlginizi çekebilir: "İçimizdeki öfkeyi yönetmeyi öğrenmenin 16 anahtarı"

En iyi seçenek terapiye gitmek

Duygulara odaklanan terapistler, çiftin yaşadığı olumsuz döngünün danışmanlarıdır ve bu ilişki biçimi nasıl kopukluk ve yabancılaşmaya yol açarken, sevdiğimiz kişiyle yeniden bağlantı kurabiliriz.

Susmanın, ayrılmanın veya bağırmanın ve konuşmaya devam etmek istemenin her zaman bir protesto olduğunu anlıyoruz. aradığın şey diğerini yeniden hissetmek. Bu şekilde, her terapötik toplantıda çiftle birlikte çalışır, sadece çiftle değil, aynı zamanda bağlantıyı da kolaylaştırırız. her birinin içinde hissettiği, ancak bunu ifade etme biçimiyle, diğer kişide kendi duygularını harekete geçiren duygulardır. tepki. Çiftteki her iki insan da önemli olan ve güvenli hissettiren bir bağlanma bağı oluşturmak için duyulması gereken duygulara sahiptir.

"Eşiniz sizin için gerçekten önemli ve bu yüzden tepki veriyorsunuz; Hayatındaki o önemli kişiyi umursamasaydın tepki vermezdin."