Yetişkinler olarak aşırı emici ebeveynlerle nasıl başa çıkılır?

Her yaşam evresinde, yeni roller, yeni alışkanlıklar ve çevreyle ve başkalarıyla etkileşime girmenin yeni yolları gelir. Basit bir büyüme gerçeği için istesek de istemesek de karşılaştığımız bir adaptasyon ve kendini geliştirme sürecidir.

Ancak babalar ve anneler, oğullarının ve kızlarının gelişim hızına her zaman uyum sağlayamazlar; Küçükleri ile temas, tamamen bağımlı olduklarında gerçekleşir ve nispeten kısa bir süre içinde her şey için yardıma ihtiyaç duymaktan varlık haline gelirler. Yetişkinler.

Ortaya çıkabilecek sorunlardan biri Ebeveynler, küçüklerinin büyüdüğünü kabul etmediğinde, yetişkin oğulları ve kızları konusunda çok "emici" ve aşırı korumacı olma eğilimi vardır.. Bu yazıda, bu durumlarda ne yapılması gerektiğine dair bazı ipuçları göreceğiz.

• İlgili makale: "İnsan yaşamının 9 aşaması"

Ebeveynler yetişkinlere karşı aşırı korumacı olduğunda ortaya çıkan sorunlar

Bunlar, anne ve babaların farklı davranışlarda bulunduğu durumlarda ortaya çıkan başlıca rahatsızlık belirtileridir. zaten yetişkin olan veya yaşamın bu aşamasına girmeye başlayan oğulları ve kızları ile aşırı korumacı ve emici ömür.

1. Gizlilik eksikliği

Mahremiyet, zaten ergenlik çağındayken yaşamlarımıza güçlü bir şekilde giren bir ihtiyaçtır ve mantıklı olduğu gibi, yetişkinlik döneminde her zamankinden daha geçerli olmaya devam etmektedir.. Bu nedenle, babaların ve annelerin basit fiziksel mevcudiyeti, belirli bağlamlarda rahatsızlık yaratabilir; bu durum, gün içinde saatlerce yakınlarda geçirdikleri vakaların kolaylaştırdığı bir şeydir. (İspanya'da yaygın olan, ekonomik olarak kendilerini özgürleştirememeleri nedeniyle ebeveynleriyle birlikte yaşamaya zorlanan yetişkinlerde yaygın bir şey, Maalesef).

Maddi yaşam koşulları uygunsa ve ebeveynler oğullarının veya kızlarının özel alanına nasıl saygı göstereceklerini biliyorsa birçok sorun ortaya çıkmamalıdır, ancak bu her zaman böyle değildir.

2. utanç duyguları

Utanç, dikkate alınması gereken psikolojik faktörlerden bir diğeridir: anne ve babalarının hayatlarının her alanında olmaya çalıştığını gören insanlar. bunu onların haysiyetlerinin erozyona uğraması olgusu olarak görebilirsiniz. (hatta bazen ona bir saldırı olarak), çünkü yetişkin kişinin rolü ile alınan tedavi arasında bir tutarsızlık çatışır. Bu nedenle, belirli durumlarda bir stres kaynağı olan arkadaşlarının veya partnerlerinin yanındayken ebeveynleriyle etkileşimden kaçınmaya çalışabilirler.

Bu utanç duyguları benlik saygısı sorunlarının uzun vadeli etkisine bile sahip olabilirler, oğul veya kız, yaşları nedeniyle zaten bağımsız olmaları gerektiği gerçeğine rağmen, ebeveynlerinin gerçekten yardımına ihtiyaç duyduklarına inanmaya başladığında olan bir şey.

3. Karar verirken çatışmalar

Yukarıdakilerle aynı doğrultuda, birçok baba ve anne, oğullarının veya kızlarının karar verme süreçlerinde süresiz olarak tavsiyelerde bulunmaları ve rehberlik etmeleri gerektiğini doğal karşılar. Bu paradoksal durumlara yol açar: diğer yetişkinlere, hakkında konuştukları kişiden daha az nesnel olarak bildikleri konularda ders vermeye çalışan yetişkinler.

Tabii ki, çoğu durumda bunu kötü niyetle yapmazlar, ancak aynı zamanda “küçüğünün” veya “küçüğünün” itaat etmediğini algıladıklarında hüsrana uğrarlar. çünkü görevlerinin her zaman tavsiye vermek olduğunun ve daha uzun yaşamış olmanın basit gerçeğinin neredeyse her konuda yetki verdiğini çok iyi biliyorlar.

Yetişkinlikte çok istilacı ve emici olan babalara ve annelere tavsiyeler

Ebeveyninizin zorba, aşırı korumacı ve hatta görünüşte meraklı tavrından rahatsız olan bir yetişkinseniz, bu yönergeleri izleyin.

1. girişkenlik pratiği

Annenizin veya babanızın size yıllardır bu şekilde davranmaya alışmış olması, kendinizi kötü hissetmenize neden oluyorsa bu konuda konuşmamak için bir mazeret olamaz., tam tersine bir an önce "o kavunu açmanız" gerektiğini, aksi takdirde ilişkinize yerleşmeye devam edeceğini ortaya koyuyor. Size nasıl davrandıkları konusunda anlaşmazlık veya rahatsızlık göstermek kötü değildir, çünkü konuya açıklayıcı bir konuşma tarzından yaklaşırsanız anlaşmalar aradığınızı ve sadece onları suçlamadığınızı veya kendilerini kötü hissettirmediğinizi, diğer kişinin fikirlerini değiştirebileceğine inandığınızı zımnen davranış.

Bu nedenle, iddialı olun: hokkada önemli bir şey bırakmayın, ancak bir saldırı ile sonuçlanmadan ifade edin. Önemli olan söylediklerinin rahatsız edici olmaması değil (bu tamamen kontrol edebileceğin bir şey değil) neden olabileceği rahatsızlık, saldırı veya saygısızlık olarak yorumlanmaz. kasıtlı.

2. Öfke eşiğini tespit etmeye alışın

Anne babanızın size karşı davranış biçimini hissettiğiniz tüm anlar, daha önce gördüğümüz gibi, muhtemelen saygıyla tartışılacak ve çözümler aranacaktır. Ancak, kişinin kendi duygularıyla ilgili olarak kendini dinlemeyi öğrenmesi önemlidir ve çok öfkeli olduğumuzu fark ettiğimiz anlarda, tartışmayı bırakmak ve üzerinde anlaşmaya varmanız gereken yön hakkında konuşmaya devam etmeden önce biraz zaman geçmesine izin vermek en iyisidir. Tabii ki bu "araları" sakinleşmek için, konuyu bir daha açmamak için bahanelere çevirmekten sakının.

3. Çok kötü hissettiklerini görürseniz, minnettarlığınızı ifade edin.

Onlardan yer istemeniz, sizi yetiştiren yaptıkları işin küçümsenmesi olarak görülüyor olabilir.. Sorunun bu olmadığını ve yaptığınız fedakarlıkları az ya da çok takdir ettiğinizi açıkça belirtin, böylece olduğunuz yetişkin olursunuz.

4. Alanlarınıza saygı duymaları için bazı temel kurallar üzerinde anlaşın

Bu kuralları oluşturma eylemi İlişkinizde ilerleme olup olmadığını bilmek için objektif kriterler belirlemenize izin verecektir., ve ne ölçüde. Örneğin: "Evden çalışırken çalışma saatleri içinde çalışma odama girmeyin". Bu normlar, olmayanın uzamsal-zamansal referanslarıyla ilgili olarak ne kadar spesifik olursa, yapmalı, daha iyi, ancak bunları gereksiz ayrıntılar veya istisnalarla doldurmayın, aksi takdirde her şey çok fazla olacaktır. karmaşık. Tabii ki, bir seferde üç veya dörtten fazla olmamaya çalışın, aksi takdirde bu kadar kısa sürede tüm bu değişikliklere uyum sağlamak çok zor olacak ve sonunda hayal kırıklığına uğrayacak ve havlu atacaksınız.

5. Sorunlarınız devam ediyorsa aile terapisine gidin.

Bazen tek etkili önlem, bu tür ilişkisel sorunların üstesinden gelmek için tasarlanmış psikolojik müdahale yoluyla konuyu ele almaktır: aile terapisi. Sadece profesyonellerin aracılık ettiği dürüst bir iletişim kanalının açılmadığı, aynı zamanda yeni formları uygulamak için alıştırmaların da önerildiği haftalık oturumlara dayanmaktadır. yapıcı bir zihniyetten, tartışmanın eşdeğer olmadığı duyguları yönetme, kendini başkalarının önünde ifade etme ve kendilerini doğru bir şekilde ifade etmelerini kolaylaştırma. kavga

• İlginizi çekebilir: "Aile terapisi: uygulama türleri ve biçimleri"

Profesyonel psikolojik destek mi arıyorsunuz?

Hayatınızın bazı yönlerinin üstesinden gelmek için psikoloğa gitmeyi düşünüyorsanız, sorun, duygu yönetiminizle mi yoksa alışkanlıklarınız ve ilişkilerinizle mi ilgili olsun? kişiye özel, Benimle irtibata geçin.

Bilişsel-davranışçı müdahale modelinde uzmanlaşmış bir psikoloğum ve aynı zamanda CECOPS Psikolojik Danışma Merkezi Direktörüyüm ve genç yetişkinlere, çiftlere ve ailelere hizmet ediyorum. Hem yüz yüze seanslarda (Madrid'deki ofisimde) hem de görüntülü görüşme ile online seanslarda profesyonel desteğime güvenebilirsiniz. Açık bu sayfa İletişim bilgilerimi bulacaksınız.

Bibliyografik referanslar:

• Aquilino, W.S.; Esnek, K. (1991). Ebeveyn-çocuk ilişkileri ve yetişkin çocuklar evde yaşarken ebeveynlerin yaşam düzenlemelerinden memnuniyetleri. Evlilik ve Aile Dergisi, 53: s. 13 - 27.
• Hutchinson, J.W. & Stafford, E.M. (2005). Eğitim yoluyla gençlerin mahremiyeti hakkında ebeveyn görüşlerini değiştirmek. Pediatri, 116(4): s. 966 - 971.
• İlaç Enstitüsü; Ulusal Araştırma Konseyi. Genç Yetişkinlerin Sağlık, Güvenlik ve Refahının İyileştirilmesi: Çalıştay Özeti. Washington (DC): National Academies Press (ABD); 27 Eylül 2013. E, Arka Plan Belgesi: Yetişkinliğe Geçişlerde Ebeveynlik.
• Raup, J.L. & Myers, J.E. (1989). Boş Yuva Sendromu: Efsane mi Gerçek mi?. Danışmanlık ve Geliştirme Dergisi, 68(2): s. 180 - 183.
• Thapa, D.K. (2018). Yetişkin çocukların göçü ve yaşlı ebeveynlerin 'geride kalan' ruh sağlığı: Bütünleştirici bir inceleme. BİRİNCİ PLOS, 13(10): e0205665.
• Whiteman, SD; McHale, S.M.; Crouter, A.Ç. (2012). Ergenlikten Erken Yetişkinliğe Kadar Aile İlişkileri: İlk Doğanların Evden Ayrılmasının Ardından Aile Sistemindeki Değişiklikler. Ergen Araştırmaları Dergisi, 21(2): s. 461 - 474.