Bir İlişkide: Kovalar mısınız yoksa kaçınır mısınız?

Genellikle ilişkilerimizde elimizden gelenin en iyisini yaparız. Yine de, özellikle partnerimizle tartıştığımız zamanlar oluyor çünkü ya da diğer kişinin bizi anlamadığını, kabul etmediğini ya da sevmediğini hissediyoruz. Biz.

Bu zaman içinde defalarca tekrarlandığında, kendimizi aynı tartışmayı farklı durumlarda tekrar ederken buluyoruz, aynı şeyleri tekrar tekrar yapmak ve söylemek. Bu bizi incitir, kendimizi kötü hissettirir, bizi sevdiğimiz kişiden uzaklaştırır ve kendimizi korumak ve kopukluğu protesto etmek için aynı şekilde tepki veririz.

İçinde Çiftler için Duygusal Odaklı Terapi (EFT) Çiftin her bireyinde tekrarlanan bu eylem eğiliminin, her birinin kendini iki ana konumdan ifade edebildiği olumsuz bir döngü oluşturduğunu anlıyoruz: kaçınma ve takip etme.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nereden biliyorsunuz? 5 zorlayıcı neden"

Çift argümanlarında kaçınma ve zulüm dinamikleri

Genellikle bir çift olarak sahip olduğumuz davranışların özellikle kriz zamanlarında tekrarlanmasının bir nedeni vardır:

her zaman nasıl hissettiğimiz ve hem ortaklarımız hem de kendimiz hakkında ne düşündüğümüzle ilişkilidirler.. "Böyle davranıyorum çünkü bu benim hissettiklerime karşı kendimi koruma yöntemim." Davranışımız, diğer kişide de kendini savunmak isteyen bir tepkiyi harekete geçirir.

Bu şekilde, bu davranış kalıpları otomatik hale gelir ve her çakışma göründüğünde etkinleştirilir. Ne yazık ki, kendimizi korumak için bu şekilde etkileşimde bulunmak, genellikle diğer kişiden daha büyük bir kopukluk ile sonuçlanır.

• İlginizi çekebilir: "Eşinizle çok tartışıyor musunuz?"

İşlevsel olmayan bir çatışma yönetimi dinamiği

Çiftler için TFE'de, bir çiftte tekrarlayan olumsuz döngülerden biri, kaçınma-takip etme. Ortaklardan biri konuşmak ve yeniden bağlantı kurmak (zulümcü) istediğinde, diğeri ayrılmak ve tartışmadan çekilmek (kaçınmak) istediğinde ortaya çıkar.

Bu yazıda kovalayan kişiye, ikinci bölümde kaçınan kişiye ve sonraki bölümde her ikisinin etkileşiminin önemine odaklanacağız.

Genellikle TFE'de zulmeden olarak adlandırılan kişiler, kendini yalnız, üzgün, incinmiş hisseden bireyler. Reddedilmekten ve diğeri için önemli olmamaktan korkarlar.

İçlerinde hissettikleri bu duygular çatışma veya tartışma sırasında harekete geçerler ve bu nedenle ısrar ederler, talep ederler, eleştirirler, suçlarlar, talep ederler ve düşmanca görünebilirler. açıkça sinirlenirler, kavga ederler. Partnerleri, durumu "düzeltmek" için kaynak aradıklarından, onları argümanlarında ve tavırlarında yoğun, dırdırcı, saldırgan veya acımasız olarak tanımlayabilir.

Bu eylemler genellikle etkileşimi sürdürmek için gerçekleştirilir çünkü bu şekilde bağlantıyı kaybetmemek ve kurtarmak için bir şeyler yapabileceklerini hissederler. Partnerleri tarafından duyulduklarını ve anlaşıldıklarını hissetmeleri ve durumu (ve ilişkiyi) kurtarmak için savaşmaları ve bir şeyler yapmaları gerekir; bu nedenle partneri çekilmek istediğinde aktif hale gelebilirler.

Genellikle partnerleri tarafından kendisini önemsiz hissettikleri için terk edilmekten korkan insanlardır.. Buna göre John Bowlby, bu davranış biçimi, dikkat, sevgi ve bakım almak için çaresiz çığlıklardır; ihtiyaç duydukları şey, kendilerini önemli hissetmek, sevilmek ve partnerleri için bir öncelik olmaktır.

• İlgili makale: "Romantik aşkın 7 efsanesi"

Bu sorunlar karşısında terapiye nasıl müdahale ediyorsunuz?

TFE terapi süreci boyunca, söz konusu olduğunda davranışları her zaman suç olmaktan çıkarmak için çalışırız. olumsuz döngüyü ve çiftteki her bir kişinin konumunu anlayın içinde.

İlk amaç, her iki ortağın da davranışlarını ve diğer kişi üzerindeki etkisini görmelerine yardımcı olmaktır. Her bir kişinin eylemlerinin diğerinin eylemleri tarafından harekete geçirildiği ve her iki durumda da her zaman temel bir savunmasız duyguya sahip oldukları varsayılır.

Bu şekilde kovalama pozisyonundaki bir insanda amaç, süreç boyunca duygularının ve duygularının farkına varmasıdır. Korkularınızı seansın güvenli alanında eşinizle farklı bir şekilde, daha sakin, daha fazla paylaşabilirsiniz. hassas.

Biz duygusal varlıklarız, sevdiğimiz kişiyi bulduğumuzda ve ortak bir hayata başladığımızda, başlar - Sue'nun dediği gibi Johnson- bir dans ve “bu dans, bağlantıya girip çıkmak, normal bir süreç ve tüm ilişkilerin bir parçası. sağlıklı". TFE çifte danslarında, kovalayan kişinin ritmine ve kaçan kişinin ritmine eşlik eder.: İkisini de dinlemek esastır, bu yüzden birbirimize güvenli bir dönüş yolu yaratırız.