Yaralı çocuk nedir ve iyileştirici hayatınızı nasıl değiştirir?

yaralı çocuk Son zamanlarda daha sık duyulmaya başlanan bir terimdir, iç çocuk ya da duygusal yaralar olarak da bilinir.

Elbette bu kavram hakkında bir noktada duymuşsunuzdur. Burada bunun ne hakkında olduğu ve herkesin hayatının bir noktasında bu konuyu ele almasının neden bu kadar önemli olduğu hakkında daha fazla konuşmak istiyorum.

• İlgili makale: "Duygusal yaralar: bunlar nedir ve bizi nasıl etkiler?"

Yaralı çocuğun yükselişi

Yaralı çocuk, öncelikle olumsuz çocukluk deneyimlerimiz için bir metafordur.. Çocukluğunuzu ve ergenliğinizi, etrafınızda olup biten birçok şeyi hala anlamadığınız bir dönem olarak hatırlayabilirsiniz.

Annemle babam neden bu kadar kavga ediyor? Annem ve babam neden birlikte yaşamıyorlar? Annem ağladığında veya çığlık attığında ne yapmalıyım? Çabamı görmelerini nasıl sağlarım? Babam neden bana hiç gülmüyor, neyi yanlış yapıyorum?

Bunlar, okul çağındaki bir çocuğun günlük olarak sorduğu örnek sorular olabilir., evinizde gözlemlediğiniz durumlardan önce. Bu yaşla ilgili pek çok kişinin bilmediği bir şey de çocukların bilinçsizce bu sorulara da cevap vermesi ve sıklıkla açıklamalarda bulunmasıdır; birçok kez, sorumluluğu kendileri üstlenerek.

Yani, her zaman sorunların yanlış yaptıkları bir şeyle ilgili olduğunu düşünürler veya durumu iyileştirmek için bir şeyler yapmaları gerektiğini düşünüyorlar.

Yani “babamız neden bizimle yaşamıyor?” gibi bir soruyla karşılaştığında, çocuk buna cevap verebilir. babanın yapacak daha önemli işleri var ve ben elimden alacak kadar önemli değilim. çok fazla zaman. Ya da anne ve baba okul performansına çok önem verdiğinde ve çocuk "Anne ve babam tarafından nasıl görülürüm?" diye merak ettiğinde, sonra bu soruyu bilinçsizce "Daha çok çalışmalıyım, her zaman için iyi notlar vermeliyim" gibi bir şey söyleyerek yanıtlarsınız. sevgini kabul et."

Çocukların kendilerine sordukları sorular çoğunlukla ebeveynleriyle bağlarını sağlamaya çalışır. (veya birincil bakım rakamları). Bir çocuk için anne ve babanın yakın olduğunu ve onları alıp kabul ettiklerini bilmek çok önemlidir, çünkü bu onların hayatta kalmasını garanti eder.

Tüm insanların yaşamın başlangıcında sahip olduğu içgüdüsel bir ihtiyaçtır. hayatta kalmamızı garanti eder ve küçük olduğumuz için bakıcılarımızın yakın ol. Her çocuk kendi stratejilerini arayacak ve bunu yapmak için kendi çocuksu mantığını izleyecektir. Ancak bu mantıkla, örneğin kendisine karşı çok sert davranarak, kendisine karşı gelebilir ve böylece yaralar bırakır.

• İlginizi çekebilir: "Çocukluk Travmalarının 6 Özelliği"

Yaralı çocuğun inşa edilmiş inançları

Sen de çocukluğunda inançlar inşa ettin, kendin hakkında inançlar (iyiyim, kötüyüm, huzursuzum, aptalım...), diğer insanlar hakkında (annem sinirleniyor, babanın sağlığına dikkat etmen gerekiyor), ilişkiler hakkında (çok konuştuğumda onları rahatsız ederim, onları güldürmek zorundasın…), dünya hakkında (dışarıda pek çok tehlike var) ve gelecek hakkında (gelecek belirsiz, geleceğimi sağlamalıyım).

Bu inançlar veya mantıklar size çok önemli bir rehber verdi.ve bu “kurallara” uyarsanız ve onlara göre hareket ederseniz, güvende olacağınızı, sevgi ve kabul göreceğinizi düşündünüz.

Her çocuğun farklı deneyimleri oldu ve deneyimlerine göre kendi inançlarını inşa ettiler ve kendileri, başkaları ve dünya hakkında bir kavram oluşturdular. Dolayısıyla yaralı çocuk, çocukluğunuzda oluşturduğunuz inançları ve olumsuz benlik imajını temsil eder. Onlar sizin yaralarınızdır çünkü kendiniz ve korkularınız hakkında olumsuz inançları temsil ederler., örneğin:

• yeterince yapmıyorum.
• ben yetersizim
• Ben hiçbir değerim yok.
• Ben çirkinim. çok şişmanım ya da çok zayıfım
• Ben bir yüküm, istenmeyen biriyim.
• Ben bir şey yapamam.
• Ben kimseye güvenemem.
• Bu benim hatam.
• Sakin olmalıyım, itaatkar olmalıyım.
• Dünya adaletsiz.
• vb.

Çocuk bu inançlara ve düşünce tarzına nasıl ikna olur? sevgi ve koruma alma güvenliklerini tehdit etmekBununla mücadele etmek için elinden geleni yapıyor.

Örneğin, anne babanıza yük olduğunuzdan veya yük olduğunuzdan korkuyorsanız, yük olmamak için elinizden geleni yaparsınız: Sorunlarınız, kendiniz için hiçbir şey talep etmiyorsunuz, aileniz için ve sonra da başkaları için mümkün olduğunca hafif olmaya çalışıyorsunuz. kişiler.

• İlgili makale: "6 sınırlayıcı inanç ve bize günlük olarak nasıl zarar verdikleri"

Yaralı çocuğunuz neden yetişkin yaşamınızda ortaya çıkıyor?

Şimdi, bu, zaten bir yetişkin olan sizinle neden alakalı, bugün dünya hakkında çok daha fazla şey anlıyorsunuz ve etrafınızdaki sorunlar hakkında kendinize daha doğru açıklamalar yapabiliyor musunuz?

Yetişkin yaşamına geçerek ve kaderi elinize alarak artık çocuk olmadığınızı ve geçmiş hakkında çok fazla düşünmeye değmeyeceğini düşünüyorsunuz, çünkü yapılanlar yapılır ve değiştirilemez.

Yine de, çocukluk izlerini bıraktıve geçmiş o kadar kolay gömülmez. Hayatınızın başladığı andan itibaren, yaşam hakkında edindiğiniz inançları ve hikayeleri yazmaya başlarsınız. çocuklukta kendin, yetişkin hayatında da onları aynı şekilde taşıyorsun, çünkü onlar da senin için pek çok şeyde çalıştılar. bakış açıları.

Anne ve babasıyla birlikte büyümüş bir çocuk örneğine bakarsak, ikisi de çok meşgul (kötü oldukları için değil ama belli ki zorunluluktan) ve bu çocuk “hayır”ı öğrendi. rahatsız etmeli”, bu anne ve babanın işlerini yapmasına izin vermelidir, çünkü ailenin ihtiyaçları, çocuğun kişisel ihtiyaçlarından daha önemlidir. küçük çoçuk.

Bu çocuk yol boyunca büyük bir şüpheyle sormayı ya da sormayı değil, itaat etmeyi öğrenir., her şeyi kendi başına yapmak ve anne ve babasına bir daha yük olmamakla görevlidir. Kendisi hakkında edindiği inançlar şunlar olabilir: Uğraşmamalıyım, o kadar önemli değilim, ihtiyaçlarım önemli değil, dediklerini yapsam iyi olur, kimse rahatsız etmesin.

Bu inançlar yetişkin yaşamına taşınır ve ilişkilerinize, işinize ve yaşamınıza yansır. hayatın zorluklarıyla yüzleşecek pozisyon, her zaman sloganı altında: zahmet etmem, kendimi yapsam iyi olur vb söyle

Belki aynı durumdaki başka bir çocuk üzülür, öfke nöbetleri geçirir, anne ve babasından dikkat çekmek için çok yaramazlık yapar (burada her çocuğun mizacına bağlıdır). çocuk) ve istenilen ilgiyi görmediğinde ya da azarlandığında “Önemli değilim, her zaman en son gelirim, sesim sayılmaz, yokum” gibi inançlarla baş başa kalır. isterler."

Bu çocuk, Bir yetişkin olarak, kesinlikle benzer durumlara karşı çok fazla hassasiyet geliştireceksiniz.. Diyelim ki kız arkadaşınız, ondan en sevdiği cipsleri almamızı istememize rağmen almayı unuttu. Çoğu insan için bu bir drama olmazdı, ancak bu kişi için anne ve baba arasında olanlarla rezonansa giriyor ve görülmemesi ve duyulmaması onu çileden çıkarıyor.

Yani bir yetişkin olarak, sizi çok fazla korku, üzüntü, öfke ve güçsüz hissettiğiniz çocukluk durumlarına doğrudan bağlayan tetikleyici durumlara sahipsiniz. "Tetiklendiğinizde", çocukken olduğu gibi tepki vermezseniz ve korkarsanız, artık yetişkin Benliğinizden tepki vermezsiniz, savunmaya geçersiniz ve çocukken kendinizi korumak için neye yaradıysa onu yaparsınız (savaşın, sessiz olun, konuyu değiştirmekten kaçının, vb.).

Tetikleyicilerinizi genellikle tanırsınız, çünkü onlar buna değmeyen durumlara aşırı tepkiler, ya da dışarıdan bakıldığında o kadar da karmaşık görünmeyen bir konuya takılıp kaldığınız için.

• İlginizi çekebilir: "Duygu yönetimi: Duygularınıza hükmetmek için 10 anahtar"

Yaralı çocuğunuzla ne yapmanız gerekiyor?

Çocukluk yaralarınızı zaten tanımladığınızda (ve burada profesyonel yardım gerekebilir), bu onlara farklı şekilde davranmanıza izin verecektir.

Birinci olarak, yaralı çocuğunuzla konuşmak iyidir, ona şefkatli bir baba ya da anne olarak yetişkin Benliğinizden davranın. Yani daha önce yaşananların onun düşündüğü kadar olmadığını ona açıklayın (kendi kendinize açıklayın).

Örnekteki çocuğa geri dönersek, bir yetişkin olarak şöyle açıklanabilir: anne ve baba çok çalışsa da, bu onların her zaman sessiz kalmaları gerektiği anlamına gelmez, ama annesi ve babası ona daha fazla ilgi gösterseydi daha iyi olurdu ve bu ilgiyi talep etme hakkı vardı ve şimdi de bu hakka sahip. yetişkin. Artık baş belası olmaktan korkmanıza gerek yok ve herkesi her zaman rahat tutmak sizin için zor olacak, bu yüzden bu şeyler için çok fazla endişelenmenize gerek yok.

İkinci bir anda, içinizdeki çocuğun yaralarını bilmek, savunmasız anlarınızda kendinizi yakalamanıza yardımcı oluryani, sanki hala bir çocukmuşsunuz gibi “abarttığınız”, kontrolünü kaybettiğiniz veya kendinizi engellediğiniz bu anlar.

Bu biraz pratik gerektirir ve başlangıçta, ancak gerçekleştikten sonra fark edeceksiniz. Belki ertesi gün, bir kavgadan sonra, nasıl olduğunu bile anlamazsın ve sonra bunu bu olayda anlarsın. Yaralı çocuğunuz eylemdeyken, reddedilme korkusundan veya terk edilmiş hissetmekten kendini korurken veya yakalanmış. Zamanla daha belirgin hale gelir ve en iyi ihtimalle bu anları engellemeyi başarırsınız. Bu biraz, bir 3D filmde olduğunuzda ve sadece bir film izlediğinizi anlamak için gözlüğünüzü çıkardığınızda olduğu gibidir. haritayı dışarıdan görmek ve hiçbir şey olmadığını anlayabilmek için bölgeyi (çok fazla endişe hissettiğiniz) terk etmek korkmak.

İçinizdeki çocuk için en önemli şey, ona sevgi ve şefkatle bakılmasıdır.. Bir çocuk asla suçlanamaz, her zaman bir yetişkinin sorumlu refakatini gerektirir ve siz de öğreneceksiniz. Kendi yetişkin Benliğinizden içinizdeki çocuğa şefkat ve iyilikle eşlik etmek için yaralar.

• İlgili makale: "Kişisel Gelişim: Kendini yansıtmak için 5 neden"

Neden yazık?

Her zaman hatalarımız için kendimizi yargılamaya alışkınız ve genellikle davranışlarımızı, içinde yaşadığımız dünyanın taleplerine uygun olacak şekilde kontrol eder ve izleriz. Özeleştiri bize her şeyi kontrol altında tutma ve her zaman tetikte olma güvencesini verir.. Bu, iş ve akademik hedeflere ulaşmak için oldukça iyi çalışır, eğer ödül ve ceza olarak olumlu veya olumsuz pekiştirmeler kullanırsak çok daha fazlası (örneğin, "Bir hedefe ulaştım: ödül olarak kendime çikolatalı kek yememe izin veriyorum", "hedefe ulaşamadım: ceza olarak bütün hafta kendi kendime konuşuyorum", "beni daha çok çalışmaya zorladı, kendime izin vermiyorum dinlenmek").

Aynı zamanda, bu gözetim dinamiği bizi her zaman dış başarılara odaklamamızı sağlıyor, ki bu kişisel değerimizi önceden belirler. Sadece "doğru olanı" yaparsanız, sevgiyi ve kabulü hakedersiniz, o zaman çok şartlandırılmışsınız ve performansınıza ve nasıl tanındığına bağlısınız. Uzun vadede, bu çok fazla endişe yaratır, depresyon durumlarına, artan sinirliliğe, uyku güçlüğüne ve tüm bunlara yol açabilir. Zaten uygarlığın akıl hastalıkları olarak adlandırılabilecek semptomlar, çünkü neredeyse herkes onları yaşamında bir dereceye kadar algılar. günlük.

Hayatınıza, size ve başkalarına karşı daha şefkatli ve anlayışlı yeni bir ses getirmek, kaygıyı azaltır ve benlik saygısını güçlendirir. Bu, içinizdeki çocuğa karşı şefkatli bir anne veya baba olmakla ve nihayetinde kendi en büyük düşmanınız yerine kendinize daha çok arkadaş olmakla ilgilidir.