Birkaç tartışma: bunları kişisel öğreniminizden nasıl yönetirsiniz

Çift tartışmaları hayatımızın en yorucu deneyimlerinden biridir.. Her türlü ilişkide, tartışmalar öfke, hayal kırıklığı veya güvensizlikten kaynaklanır, sizi yıpratır ve cesaretinizin kırılmasına yol açar. Çift veya aile ilişkilerinde, çok yakın bağlar oldukları ve sadece refahı değil aynı zamanda kişisel kimliği de paylaştığımız için bizi özellikle savunmasız hissettirirler. İnsanları bu kadar tartışmaya iten nedir? Tartışmalar yönetilebilir mi? Onları nasıl durdurabilirim?

Tartışmalarla ilgili yaptığımız en büyük hatalardan biri, bunların kaçınılmaz olduğuna inanmaktır. Argümanların, diğerinin haksız olması (diğerine yönelik bir değer yargısı), kontrolü kaybettiğimiz, uyumsuzluklar nedeniyle veya hayal kırıklığına uğradığımız veya saldırıya uğradığımız için geldiğini düşünüyoruz. Ama bunlar aslında bizi soruna dalmaktan alıkoyan yorumlar.

Argümanlardan gerçekten kaçınılabilir, ancak bunu yapmak için önce neden olduklarını ve sizde neyin değişmesi gerektiğini (diğer kişiyi kontrol edemeyiz) araştırmanız gerekir, böylece onları durdurabilirsiniz.

Tüm kişisel değişim bununla ilgili: sizi öğrenmek, sizi tanımak ve bu tatsız durumun sonsuza dek sona ermesi için gerekli değişiklikleri uygulamak. Bu makalede göreceğimiz şey bu: tartışmalar neden ortaya çıkıyor, altta yatan psikolojik sorun nedir ve bu kökü nasıl yönetebilir ve önleyebiliriz?.

Bu sorun sadece günlük hayatımızda değil psikolojik danışmada da çok sık görülmektedir. İnsanlara psikolog ve koç olarak değişim süreçlerinde yardımcı olduğum durumlarda, buna sahip oldukları durumlarda Problemde, zorluğun gerçekten tartışmalarda değil, motive eder. Bugün sizler için bu değişim sürecinin ilk adımının bu makaleyi okumak olduğunu deneyeceğiz. Bunun için gidelim!

• İlgili makale: "Atılganlık: İletişimi geliştirmek için 5 temel alışkanlık"

Tartışmaların kökeni

Her tartışma bir öfke nöbeti yüzünden ortaya çıkar. Öfke, nahoş ve her şeyden önce aktif bir duygudur, çünkü sizin açınızdan büyük bir enerjiye işaret eder ve harekete geçmeniz için sizi harekete geçirir. Öfke, elimizi kaldırmamıza, hızlı hareket etmemize, sesimizin volümünü yükseltmemize ve savunma pozisyonunda olmamıza hatta saldırıya geçmemize (ironi, suçlama, kınama vb.) yol açar.

Kendimizi öfkeye kaptırmak gerçeği, bize haklı olduğumuzu, düşündüğümüz şeyin sadece olan şey olduğunu hissettirir... ancak duygumuz, gerçekliğin değil, olduğunu yorumladığınız şeyin sonucudur.

Öfke her zaman basit bir nedenle ortaya çıkar: olan bir şeyden hoşlanmıyorsunuz ve onu değiştirmek istiyorsunuz. Buna karşılık, olanı değiştirmek (veya diğer kişiye karşı harekete geçmek, bu yüzden tartışıyoruz) istemeniz, kontrolün sizde olmasını istediğinizi ima eder. Ve kontrolün sizde olmasını istemek, daha derin bir şekilde, kontrolü kaybetme korkusuyla ilişkilidir.

Öfkeleniyoruz çünkü savunmasız hissetmekten korkuyoruz. Öfke, aktif bir korku biçimidir. Diğer kişi sizi güvensiz veya savunmasız hissettirecek şekilde davrandığı için durumlar kontrolünüzden çıktığında, öfke bir kontrol sistemi olarak ortaya çıkar. Ama nadiren işe yarar. Öfke yalnızca tartışmalara neden olur, giderek daha fazla tartışmaya neden olur ve sonunda bir davranış ve davranış biçimi haline gelir. bu ilişkileri bozan, yıpranan ve çoğu zaman sona erdiren sık ilişki.

Çiftte daha sık meydana geldikleri yerdir. Niye ya?

• İlginizi çekebilir: "5 çeşit çift terapisi"

Çift bağlamında öfke ve tartışmalar

Bir çift ilişkisinde esenliği, yakın bir bağı tecrübe ederiz, diğerinde eririz ve bu birlikten, iki kişi olduğu için asla %100 size bağlı olmayan bir refahı paylaşıyoruz. dahil olmuş. Bu nedenle ve ilişki ilerledikçe, olabileceğine inandığımız şeyleri, beklentileri ve talepleri doğrulamaya çalışan korkular, güvensizlikler, mekanizmalar ortaya çıkar. İlişkilerimizi (partnerli veya partnersiz) kontrol etme ihtiyacının bir sonucu olarak, tartışmalar ortaya çıkıyor.

Argümanlar asla yardımcı olmaz. Yararlı olan şey, belirli bir davranış türünü (sözlü de olabilir) almak istemediğinizde net bir sınır belirlemeyi öğrenmektir. Sınırlar, ne istediğinizi, ne istemediğinizi, ne yapabileceğinizi, ne yapamayacağınızı vb. iletmenize yardımcı olur. Sınırlar gereklidir, ancak Argümanlar genellikle zamana nasıl sınır koyacağını tam olarak bilmemenin bir sonucudur. (korkularımızı ve güvensizliklerimizi nasıl anlayacağımızı ve yöneteceğimizi bilmemenin yanı sıra).

Her tür çatışma veya tartışma, o zaman temel bir nedenden dolayı ortaya çıkar: anlama güçlüğü ve hissettiklerinizi yönetin, bu da ne yorumladığınızı ve nihayetinde davranış. Bu tür duygular (korku, güvensizlik, öfke, hayal kırıklığı, ayrıca suçluluk) çok yapışkan olabilir ve ilişkilerimizi koşullandırarak onlara zarar verebilir. Kısır döngüden nasıl çıkılır?

Size, sizin için bir kişisel değişim sürecini temsil eden 5 anahtar vereceğim. Sorunun geride kalması için bu adımların her biri ile çalışmak esastır ve sadece tartışmayı bırakmakla kalmaz, aynı zamanda öfkenin yoğunluğunu, sıklığını ve süresini de azaltır.ile yaşam kalitesi, sakinlik, kabul ve güvenlik kazanacaksınız.

• İlgili makale: "İçimizdeki öfkeyi yönetmeyi öğrenmenin 16 anahtarı"

Gerekli değişiklik (tartışmayı durdurmak için)

Ne ilişkileri ne de diğerini kontrol edemeyiz. Ancak ne hissettiğinizi, buna nasıl değer verdiğinizi, ilişkilerinize nasıl yaklaştığınızı, sizi tartışmaya neyin yönlendirdiğini anlamayı ve yönetmeyi öğrenebilirsiniz. ilişkilerinizi sakince ve daha fazla farkındalıkla yaşayabilmeniz için daha fazla barış ve kabul ile yaşayın ve (oradan itibaren kararlar verebileceksiniz) yeterli). Beş temel adım vardır.

Onları görmeden önce şunu unutmayın İnsan Güçlendirme Benimle bir ilk keşif seansı planlama olanağınız var (aynı zamanda psikoloji ve zihindeki yazar profilimden de erişebilirsiniz). Whatsapp üzerinden gerçekleştirebileceğimiz bu seansta birbirimizi tanıyabileceğiz, sorununuzu derinlemesine inceleyeceğiz, bir çözüm bulun ve sürecinizde size nasıl eşlik edebileceğimi ve ihtiyacınız olan değişikliği elde ettiğinizi görün. 100%. Önemli: Bu gerçek bir psikolojik danışmadır, bu nedenle başınıza gelenleri gerçekten çözmeyi istemeniz önemlidir.

Birincisi: ne hissettiğinizi anlayın

İnsanlar hissettiklerimizle ilgili olarak otomatik olarak tepki verme eğilimindedir. Yine de, duygularımız, yorumladıklarınızın, durumları nasıl anladığımızın ve hepsinden önemlisi onları nasıl yönettiğimizin bir sonucudur. (her zaman davranışımızdan). Duygularınızın size söylemek istediklerini daha iyi anlamaya başladığımızda, öfkeyi yumuşatan ve tartışmanın gelmediği durumları daha açık bir şekilde görebilirsiniz.

• İlginizi çekebilir: "Kendini tanıma: tanımı ve onu geliştirmek için 8 ipucu"

İkincisi: onu yönetmeyi öğrenin

Duygularınızı anlamayı ve yönetmeyi öğrenmek, sadece şimdi veya ilişkileriniz için değil, tüm yaşamınız boyunca size hizmet edecek bir değişimdir.. Ancak duygularınızı yönetmenin yolu, düşünceli bir süreç veya kurstan değil, kendi eylemlerinizden geçer. Davranışlarımız, duyguları daha yoğun, sık veya kalıcı olacak şekilde yöneten şeydir. Duygularınızı yönetmeyi öğrenmek, daha fazla kabul, güvenlik, sakinlik ve güven oluşturmanıza yardımcı olacaktır. Kişisel değişim sürecinde öğrendiğimiz şey budur, çünkü tüm değişim her zaman duygulardan meydana gelir (biz duygusal varlıklarız ve yaptığımız ve düşündüğümüz her şeyde bizi koşullandırırlar).

Üçüncüsü: iletişiminizle çalışın

İletişim kurma şeklimiz (eğer daha zorunlu, anlaşılmaz, kapsayıcı vb. ise) diğeriyle bağlantı kurarken zorluklar yaratıyor ve dolayısıyla daha fazla tartışma ortaya çıkıyor. Buna karşılık, iletişiminiz bir sözlü eylem biçimidir. belirli duyguları etkiler ve onları yeniden değerlendirir. Bu bölümdeki bir değişiklik, yavaş yavaş hissettiklerinizi yönetmenize yardımcı olacak farklı bir his yaratacaktır.

• İlgili makale: "5 İletişim Engeli, Açıklandı"

Dördüncüsü: bir çift konseptinizi yeniden değerlendirin

Gerçekçi olmayan ideal bir romantik ilişkinin satıldığı küreselleşmiş bir dünyada yaşarken, çift ilişkileri çok özneldir. Bir partnerin sizin için ne anlama geldiğini araştırdığınızda, çok şey keşfedebilir ve kendinizi daha iyi tanıyabilirsiniz.. İlişkilerinizi nereden kuruyorsunuz? Güvenden mi yoksa güvenlik ihtiyacından mı?

Beşinci: Sınırları belirleyin (hem kişisel hem de diğer)

Net sınırlar belirlemek, tartışmaları önlememize yardımcı olur. Ancak bu sınırlar sadece karşınızdaki için değil, sizin için de (neye hitap edip edemeyeceğinize, çözemeyeceğinize vb. göre) olmalıdır. Sınırlar koymadığımızda kendimizi çok daha bitkin hissediyoruz ve tartışmaların daha tatsız bir etkisi oluyor.

Süreç ötesine geçiyor

Bu beş adım, çok daha derin bir değişim sürecinin parçasıdır ve aynı zamanda pratiktir; sonsuza kadar tartışmayı bırakın (bu doğal olduğu için sinirlenmeyin ama bırakın sizi etkilemeyen bir öfke olsun bu kadar). Bu değişim için size çok fazla cesaret, coşku ve bağlılık gönderiyorum. İnsan Güçlendirmede ilk adımı atma seçeneğiniz olduğunu unutmayın.

Seni düşündüğün için teşekkürler, Rubén Camacho.