Duygusal şantajla nasıl başa çıkılır?

"Beni sevseydin yapardın", "beni bırakırsan çok kırılırsın", "evet... Her zaman her şeyi yanlış yaparım, ah, ne kadar talihsizim! ve akrabalar, arkadaşlar ve diğer kişiler tarafından söylenen diğer benzer ifadeler çift.

Sevdiğimiz biri istemediğimiz bir şeyi yapmamızı istediğinde bizi suçlu hissettiriyorsa Bunu yapmayarak, belki de bir duygusal şantaj vakasıyla karşı karşıyayız, buna bir son vermemiz gerekiyor. çoktan.

Şimdi, duygusal manipülatörlerin ne yaptığını biraz daha anlayacağız, böylece, duygusal şantajla nasıl başa çıkacağını bilmek.

• İlgili makale: "8 tür duygu (sınıflandırma ve açıklama)"

Duygusal şantajla nasıl başa çıkılır?

Duygusal şantaj şu şekilde tanımlanabilir: psikolojik şiddet biçiminde gerçekleştirilen, bir kişinin diğeri üzerinde az çok incelikli kontrol eylemi. Normalde, bu tür bir duygusal şiddeti uygulayan kişi, anne, erkek kardeş, kız arkadaş, eş ve hatta güvenilen arkadaşlar gibi sevilen biridir. Duygusal şantajcı, karşısındakinin davranışını kontrol etmeye çalışmak için farklı eylemler kullanır. kurban, her ikisinin de yararına olan bir seçeneği seçmesine izin vermeden ve eğer onu dinlemezse, sonuçlar.

Tehditler, sindirme, mağduru oynama veya manipüle etmeye çalıştığınız kişiyi sert bir şekilde eleştirme Bunlar, duygusal şantajcıların hedeflerine ulaşmak için kullandıkları ve her zaman kurbanlarının akıl sağlığı ve duygusal istikrarı pahasına kullandıkları tekniklerden sadece birkaçı. Neyse ki, bu tür durumlarla başa çıkmamızı sağlayan her türlü strateji var.

Duygusal bir şantajcı nasıl tespit edilir?

Duygusal şantajcı, kurbanından istediğini almak için her türlü oyunu kullanır. Ortağı, arkadaşı veya herhangi bir akrabası olsun, kurbanına istediğini yaptırmaya çalışır ve ısrar eder., bu kurbanı bir uzlaşmaya götürse bile. Ona başka seçenek bırakmaz ve derin bir bencillik ve empati yoksunluğu içinde, manipülatör, uyguladığı psikolojik tacizi görmeden yalnızca istediğini elde etmeye odaklanır.

Bir duygusal şantajcıyı tespit etmeden onunla yüzleşemeyiz ve aşağıda bir duygusal şantaj olayında meydana gelen bazı davranışları ve durumları göreceğiz.

1. Haksız ve doyumsuz talepler

Bahsettiğimiz gibi, duygusal şantaj yapanların çoğu zaman kurbanlarının ihtiyaçlarını, isteklerini ve haklarını ihlal eden talepleri olur. Kurbanın bencil isteklerini kaç kez karşıladığını umursamıyorlar: memnun değiller.

2. ağır ve ısrarcı

Kendisine bir iyilik yapmamızı istiyorsa, şantajcı ısrar etmekten geri durmayacaktır. Vaktimizi ve sağlığımızı boşa harcasa ve ona bizim onun gibi düşünmediğimizi söylesek bile, isteklerinde kararlıdır. ya da bize söylediklerini yapmak istemediğimizi, biz yorulana ve ona teslim olana kadar bize gerçek savaş verecek dilekler.

Bize söylediklerini dinlemezsek Tezahür ettirebileceğiniz birkaç duygusal tepki vardır, ancak çoğunluğu hayal kırıklığı ve öfke olacaktır.. Eşekten inen biz olalım diye ağlayacak, tartışacak, şikayet edecek ve her türlü çirkinliği yapacak.

3. kelimeleri çarpıtıyorlar

Manipülatör bir uzmandır sorumluluk almak istemediğinizde kelimeleri çarpıtın. Haklarımızı savunmak istiyorsak ve bizden istediğinin adil olmadığını ona söylersek, şöyle bir varsayımda bulunacaktır: otomatik olarak kurban rolünü üstlenir" (kurbanlar biziz!) ve yaşadığımız tüm kötü şeyleri hatırlamamızı sağlamaya çalışır. biz ona yaptık Bizi kınayan şey doğru olabilir, ama kesinlikle sizi tatmin etmek için kendi haklarımızı ihlal etmemiz için bir argüman değil.

4. Sonuçlarla tehdit et

Rağmen her zaman doğrudan tehditler değil, her duygusal şantajcı, ona itaat etmezsek olumsuz sonuçları olacağı konusunda uyarır. Abartılı bir kararın sonuçlarını abartarak, hissedeceğiniz veya bizim de yaşayacağımız tüm acı ve ıstırapları tehdit edebilirler. Sırf bayağılık yüzünden bizimle konuşmamakla bile tehdit edebilir.

5. Başkalarının sorunlarını hafife alırlar.

Manipülatör, ne kadar ciddi olursa olsun, kurbanının sorunlarıyla ilgilenmez. Dünyanın merkezi sayıldığı için sorunları bizimkinden önde. Yaşadığımız kötü bir içeceği onunla paylaşmaya çalışırsak, bizi görmezden gelir. ve ne kadar sıradan ve aptalca olursa olsun, dikkatleri sözde sorunlarına çekmeye çalışacaklar. Onların sorunları bizimkine eklendi.

6. Zayıf yönlerimizi biliyorlar

Şantajcı yetenekli bir duygusal okuyucudur, kurbanının zayıf noktalarını bilir ve yaranın üzerine parmağını koyar. Empatik değil ama kesinlikle duygularımızı nasıl kullanacağını çok iyi biliyor, onları kendi çıkarı için kullanıyor ve bizi manipüle etmeye çalışıyor.

Bize onun kurtarıcısı olduğumuz ve onu dinlemezsek onu çok acı çekmeye mahkum edeceği gibi şeyler söyleyebilir. Bunun tersini de yapabilir, işe yaramaz ve kötü insanlar olduğumuzu ve bizden size yardım etmemizi beklediğinizi söyleyebilirsiniz. Herhangi bir zayıf nokta bizi manipüle etmeye değer.

7. kibirli ve katı

Her zaman haklı olmak isterler ve kendilerine öğüt verildiğinde ya da karşı çıkıldığında çok üzülürler: bunu kişisel bir saldırı olarak algılarlar. Zihinsel dünyalarında her zaman haklı olan ve en azından birisi kendileriyle çeliştiğinde, bunu zekalarına hakaret olarak yorumluyorlar..

Bir karşı saldırı olarak karşıdakinin fikrini geçersiz kılmaya çalışırlar ya da bize yanlış olduğumuzu ima eden yorumlar bile yapabilirler. Örneğin "evet her şeyi yanlış yapıyorum, hiçbir şeyi beceremiyorum, sen mükemmelsin" gibi eleştirileri sadece saygılı ve saygılı bir şekilde yapsak bile. eğitimli.

8. Kolayca ruh hallerini değiştirirler

Duygusal Manipülatörler son derece hızlı bir şekilde ruh halini değiştirmek, çünkü bu duygu ifadesini bağlama göre, ilgi alanlarına göre kullanırlar. Bir anda mutlu ve tatmin olabilirler ve hiçbir zaman ağlamaya, sinirlenmeye veya bağırmaya başlarlar. İşler yolunda gitmezse, durumun kontrolünü ele geçirebilmek için mümkün olduğunca yıkıcı olmaya özen gösterirler.

9. seni suçlu hissettiriyorlar

Şantajcının taleplerine direnirsek bizi suçlu hissettirmek için elinden gelen her şeyi yapması çok muhtemeldir.. Bize ona asla yardım etmediğimizi, kötü insanlar olduğumuzu, bizden istediği bir şey için hayır dediğimizi ve diğer yalanları söyleyecektir. Bunların hepsi yalan çünkü bizden ilk kez bir şey istemiyor ve biz de manipüle edildiğimiz için onun tuzağına düştük.

• İlginizi çekebilir: "6 tür sosyal beceri ve bunların ne işe yaradığı"

Bu tür manipülasyonlardan kendimizi nasıl koruyabiliriz?

Bir duygusal şantaj çemberine girdiğimizde içinden çıkmamız çok zor olacaktır ama pes etmemeliyiz çünkü yapabiliriz. Tabii ki, her şey hakkında net olmamız ve manipülatörümüzün bencil ve saçma taleplerine kanmak için çaba göstermemiz gerekecek. Sadece sakin bir kafa tutmak ve iyi odaklanmak Sevdiğimizi iddia eden birinin kaprislerinden önce kendi haklarımıza öncelik verme hedefimizde, kendimizi onların zalimce ısrarlarından kurtarabiliriz.

Kendimizi duygusal şantajdan nasıl koruyacağımızı öğrenmeden önce, bunu yapan kişinin Normalde bunu bizi kaçırmaktan korktuğu için yapar, ki bu ironik bir şekilde, düzeni bozar. ilişki. Duygusal manipülasyon genellikle kişisel güvensizliğin bir ifadesi olan terk edilme korkusunu gizler. ve düşük özgüven. Bunu akılda tutarak yumuşamamalıyız: Ne kadar kötü olursa olsun, bu bize verdiği zararı haklı çıkarmaz.

Manipülatörün ana silahı olduğu için kendimizi suçlamaktan kaçınmalıyız. Duygusal şantajcı, zayıf yönlerimizi kullanmak ve istediğini elde etmek için kendimizi suçlu hissetmemize neden olur. İsteklerinizi yerine getiremediğimiz için kendimizi suçlu hissetmemiz biraz anlaşılır bir durumdur, ancak daha önce Biraz daha düşünün, şunu düşünmeliyiz: Eğer onların taleplerini karşılarsak, bizim hakkımızı ihlal ediyor muyuz? Haklar? Talep ettiğiniz şey haksız mı? Bunun cevabı evet ise, o zaman onu görmezden geldiğimiz için kendimizi kötü hissetmemiz için hiçbir neden yok.

Bununla başa çıkmanın bir başka yolu da dikkati manipülatöre odaklamaktır.. Etkisiz görünebilir ve aslında onların şantajlarına kandığımız izlenimini verebilir, ancak durumu onların aleyhine çevirmek için ideal bir silahtır. Bizden istediklerini dinleyerek ve yavaş yavaş ilgi odağını kendi şahsına çevirerek, taleplerinin ne kadar haklı olduğunu düşünmelerini sağlayabiliriz. Bunun olduğunu anlarsa, muhtemelen yeniden düşünür ve bizi rahat bırakır.

Duygusal şantajcı bizden mantıksız taleplerde bulunduğunda zamanı lehimize kullanabiliriz. Hemen bir taahhüt istemek bizim için yaygın bir durumdur. çünkü soğukkanlılıkla ve zamanla düşünürsek, isteğine boyun eğmeyeceğimizi biliyor. Bu nedenle, düşüneceğimizi söyleyerek onu şaşırtmak iyi bir stratejidir. Artıları ve eksileri tartmak için zaman ayıralım ve eğer yapabilirsek, saçma isteğini unutması için ona güvenelim.

Öğrenmek esastır, iddialı olmaktır ve açıkça “Hayır” diyebilmek için sağlıklı bir beceri kazanın. Temel haklarımızdan biri, onlara zarar vermek anlamına gelmediği sürece kendimizi başkalarının önüne koymaktır. Bizden bir şey isterseniz ve biz bunu yapmak istemiyorsak kibarca, nazik ama net bir şekilde "Hayır" demek en iyi yoldur. Doğal olarak, bu durumda bir duygusal şantajcının yaptığı her şeyi ilk başta bize yapacaktır. ama bunu ona başka vesilelerle tekrarlarsak, bir an gelir yorulur ve biz onun olmaktan vazgeçeriz. kurban.

Son olarak, “kendin yapma, sonuçlarına katlan” diye bizi tehdit edenlerden biriyse, beklediğimizi söyleyerek onu şaşırtmış oluruz. Ona olabileceklerden korkmadığımızı ve bir şey olması gerekiyorsa, çok ciddi olmadığı sürece olmasına izin verdiğimizi ve o kadar olduğunu göstermeliyiz.

Ayrıca, kendisine itaat etmemenin sözde olumsuz sonuçlarında ısrar ederse, bu sonuçların ne olduğunu sormak yeterlidir.. Çoğu zaman bunu kendileri bile bilmezler ve onları bir kayaya, sert bir yere dayadığımızda güçlerini kaybettiklerini görürler.

Özet

Duygusal şantaj, ne kadar hafif olursa olsun, psikolojik tacizdir.. Bunu yapmamalı ve bize yapılmasına da müsamaha göstermemeliyiz. Partnerimiz, arkadaşlarımız veya akrabalarımız bizden, yapmak istemediğimiz takdirde suçluluk duymamıza neden olacak şeyler isterse, bizi sözde korkunç sonuçlarla tehdit ederler veya bize yaptıkları diğer zamanlarda bizim yaptığımız kötü şeyleri vurgularlar. zarar. Son vermemiz gereken psikolojik istismarın kurbanlarıyız.

Tartıştığımız farklı stratejiler sayesinde duygusal şantajın kısır döngüsünü kırabiliriz. Kararlılıkla, her şeyi netleştirerek ve nasıl "hayır" diyeceğimizi bilerek, bunu yapan kişiyi yapabiliriz. ısrarla bize derdini anlatmış bizimkileri görmezden gelmiş ne kadar tacizci davrandığını anlamış olmuştur. Diğerleri, ne yazık ki, ya bunu yapmalarını engelleyen bir zihinsel bozukluğa sahip oldukları için ya da gerçekten kötü insanlar oldukları için bunu asla fark etmeyecekler. Bu durumda yapılacak en iyi şey ilişkiyi bitirmek ve kendinizi onun zehirli etkisinden kurtarmaktır.

Bibliyografik referanslar:

• DeGue, S. ve Dilillo, D. (2005). "Beni sevseydin yapardın": Fiziksel olmayan erkek cinsel zorlamasının gelişmiş bir kavramsal ve etiyolojik anlayışına doğru. Saldırganlık ve Şiddet Davranışı, 10, 513-532.
• Muñoz-Rivas, MJ, Graña, JL, O'Leary, KD ve González, P. (2007). İspanyol üniversite öğrencilerinde flört ilişkilerinde fiziksel ve psikolojik saldırganlık. Psikotema, 19, 102-107.