Aşk bombalaması: nedir, bu manipülasyon biçiminin aşamaları ve özellikleri

Aşk, hepimizin hayatımızda olmasını istediğimiz bir şeydir. Sadece bir erkek arkadaşın veya kız arkadaşın sevgisinden değil, aynı zamanda bir akrabanın veya bir arkadaşın sevgisinden de bahsediyoruz. sadece romantik ve duygusal olmanın ötesine geçerek herkese ifade edebileceğimiz bir duygu. cinsel.

Bununla birlikte, bazen aşk, bizi diğer ilişkilerimizi feda etmemize ve yalnızca birine öncelik vermemize neden olan bir dinamiğe hapseden zehirli davranışlar için mükemmel bir kamuflaj olabilir.

Bu sağlıksız stratejilerden biri de aşk bombardımanı, psikolojik taciz ilişkilerine özgü bir bağ kurma biçimi, hem toksik sosyal ilişkilerde hem de mezheplerde bulunur.

• İlgili makale: "4 tür aşk: ne tür aşklar vardır?"

Aşk bombardımanı nedir?

Aşk çok güçlü bir duygudur, bazen o kadar çok ki, hatta bazen kör edicidir ve başlangıçta bazı davranışları tanımlamamıza engel olur. ne kadar bağlılık, dostluk ya da romantizm kisvesine bürünmüş olurlarsa olsunlar, manipülasyona, kontrole ve boyun eğmeye, tabii ki zehirli davranışlara dönüşürler. onlar yapabilir Ve aşk bombalaması bununla ilgili.

Ama konuya gelelim: aşk bombalaması nedir? Bu uygulamanın adı pek bilinmese de elbette hem aile ilişkilerinde hem de arkadaşlarda ve çiftlerde çokça karşımıza çıkıyor. Ne yazık ki, sosyal ilişkilerdeki toksik davranışlar garip bir şey değil ve hepimiz bu uygulamaların kurbanı (ya da faili) olabiliriz.

"Aşk bombalaması" terimi ilk olarak 1970'lerde Birleşme Kilisesi üyeleri tarafından üyelerinin her zaman gülümsediği gerçeğine atıfta bulunmak için icat edildi.. İronik bir şekilde, yıllar sonra antropolog Geri-Ann Galanti ve psikolog Margaret dahil olmak üzere çeşitli entelektüeller tarafından popüler hale getirildi. Şarkıcı, zorlayıcı mezhepler tarafından partinin peşine düşerek yeni taraftarlar çekmek için kullanılan manipülasyon stratejilerini tanımlayacak kişinin en zayıf noktası, özgüveninin düşük olması ve onu terk ettiği için kendini kötü hissedecek şekilde pohpohlamalar ve güzel sözler beslemesidir. tapmak.

Zaman geçtikçe ifade, daha sıradan kişilerarası ilişkiler alanına da aktarıldı., aralarında çiftlerin ve arkadaşlarınkilerde de zorlayıcı davranışlar ortaya çıkabileceğinden.

Bu durumda aşk bombardımanı, ilgi ve sevgi göstermekten oluşan bir manipülasyon stratejisidir. çok ısrarlı bir sevgi, dalkavukluk, onay, ayrıntılar ve hatta hediyeler kullanmaktan başka bir şey değil. tanışmak. Bunun arkasındaki amaç, mezheplerinkinden farklı değildir: Kişinin güvenini kazanarak onu fethetmek..

Nasıl gelişir?

Aşk bombalamasını anlamak için, çoğumuzun sosyal ilişkiler hakkında hesaba katmadığı bir şeyi anlamak gerekir. Davranışlarımız büyük ölçüde çevredeki sonuçları tarafından kontrol edilir ve tabii ki sosyal çevremiz için de geçerlidir.

Bir şekilde davrandıktan sonra bunun bize cesaret verici sözler veya sarılmalar gibi sosyal ve duygusal faydalar sağladığını görürsek, büyük olasılıkla bu davranışı yapmaya devam edeceğiz. Başka bir deyişle, davranışlarımızın sonuçları iştah açıcı veya hoş olduğunda, pekiştirici olarak işlev görmeleri daha olasıdır., onlara neden olan davranışın daha büyük olasılıkla tekrarlanmasına neden olur.

Ve bunun aşkla ne ilgisi var? Gerçek şu ki, hem daha iyisi hem de daha kötüsü için. Biriyle yeni tanıştığımızı ve bu kişinin ister bir çift olarak ister bir arkadaş olarak bizi sevgiyle bombalamaya başladığını hayal edelim. Kişi her türlü güzel sözleri, iltifatları atmaya başlar ve hatta hak edecek önemli bir şey yapmamış olmamıza rağmen bize hediyeler, hediyeler verir.. Ne yaparsak yapalım, ne söylersek söyleyelim, bir tür ödül alırız. Görünüşte tatlı ve hoş bir bombardımanın kurbanlarıyız.

Bu kişiyle birlikte olmak keyifli olduğu için ona daha fazla zaman ayırmaya başlarız. Hepimiz bize iyi davranılmasını isteriz ve biri bize karşı böyle davranırsa önceliği ona vermeye başlarız. O kişiye daha fazla zaman ayırarak, başkalarına ayırdığımız zamanı almış oluruz ve zamanla, daha derinlere inmeye başlarız. bize verdiği duygusal ödülü ve tanınmayı aradığımız bir dinamikte, diğer varlıklarımızdan daha fazla ayrı kalacağız. sevgililer

Kademeli olabilir veya birdenbire olabilir, ama gerçek şu ki aşk bombardımanı bir noktada duracak. İlişkinin başında bizi her kelimesinde ve yaptığı her jestte hoş iltifatlarla "ödüllendiren" kişi, şimdi kısa bir "tamam" ile yanıt vermekle yetiniyor. ya da o bile değil, sadece bize soğuk ve mesafeli bir sessizlik veriyor.

Mantıklı olan, bu noktada davranışlarımızın yok olacağını düşünmek olacaktır. Daha önce o kişi bizi güzel sözleriyle ödüllendirdiği için davrandıysak, şimdi artık böyle davranmıyor, her zaman bir ödülü olan davranışları azaltacağız. Güzel sözlerden ne eksik ne de fazla olan pekiştireç artık yoktur ve bununla birlikte ödüllendirilen davranış azaltılmalıdır. Ama aşk böyle olmaz.

Tıpkı bir uyuşturucu bağımlısı gibi, bu bizde "arzu" uyandıracak, onun bize sevgisini tekrar vermesi arzusu. O kişiyle konuşmayı bırakmak ya da biraz uzaklaşmak yerine, muhtemelen bizi ödüllendirmesi için elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışırız. Onun bize ilgi göstermesini sağlamak için daha fazla zaman ayırıp daha fazla enerji harcayarak, giderek daha fazla etkileşime girmeye başlayacağız.. Onunla daha çok konuşuyoruz, onunla daha çok ilgileniyoruz ve rahat etmesi için elimizden gelen her şeyi yapmaya çalışıyoruz. Eskiden olduğu gibi yine bize "sen özelsin", "seni seviyorum" veya "sen en iyisisin" demesini istiyoruz.

Tam bu anda karşımızdaki kişi bizi yine bir iltifatla ya da güzel bir sözle ödüllendirirse, çok yüksek bir davranış oranını pekiştirmeyi başarmış olacaktır. Bizim için belirli bir güvensizlik yaratacak ve bu bir daha olmadığı sürece, ne olacak? kişi, elbette, onunla etkileşim kurma pahasına, her zaman etkileşim halinde olmamızdır. geri kalan. Başardı, tamamen bizi kontrol etti. biz seniniz

aşk bombardımanının aşamaları

Az önce gördüğümüz örnek, aşk bombalamasının prototipik bir örneğidir. İçinde bu fenomenin ilk iki aşamasını görebiliriz (idealleştirme ve onaylamama). Gerçekte, aşk bombalamasının üç aşamaya ayrılabileceğini söyleyebiliriz.

1. İlişkinin idealleştirilmesi

Bu ilk aşamada her şey cennet gibi görünüyor, kurbanın mükemmel biriyle tanıştığını düşünmesini sağlamak, ne kadar önemsiz olursa olsun yaptıkları her şeye nasıl değer vereceğini bilen biri. İlişki akar ve kolaydır. Gerçek olamayacak kadar iyi, ama buna inanmaktan hoşlanıyor ve bu saflık onun için "aşk bombacısı" tuzağına düşme riski taşıyor.

• İlginizi çekebilir: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nasıl anlarsınız? 5 zorlayıcı sebep"

2. onaylanmama ve cezalandırma

Dinamik kurulduktan sonra manipülatör, kurbanının manipülatörün istediği davranışın dışına çıkması durumunda başka bir tekniğe başvurmaya başlar.. Kurban arkadaşlarıyla takılırsa, diğer insanları görürse veya özerk davranışlar sergilerse, küçük bir özgürlük esintisi, aşk bombacısı üzülmeye başlar. Aşkın kontrole dönüştüğü ve onaylamama ve cezalandırma aşamasının başladığı yer burasıdır.

Manipülatör, kurbanına hangi davranışları sevmediğini göstermekle görevlidir ve onun kendini suçlu hissetmesine neden olur. "Senin için yaptığım her şeye rağmen gidip gidiyorsun" gibi mağdur edici sözler söyleyebilirsin. bunu yaparsın” ve diğer zehirli inciler ya da en basitinden örnekte bahsettiğimiz gibi sessizlik yaygın.

Duygu gardiyanının "aşkına" zaten bağımlı olan manipüle edilmiş kişi, bu küçümseme ve onaylamama gösterisini çok acı verici bir şey olarak hisseder.Rasyonel olarak öyle olmasa bile yanlış bir şey yaptığınıza gerçekten inandığınız için çok fazla suçluluk hissedersiniz. Manipüle edilen kişinin düzeltme yapmasının nedeni budur ve bunu yaptığında, manipülatör onu sevgiye karşılık vererek ödüllendirir.

• İlginizi çekebilir: "8 tür duygusal şantaj (ve bunu tespit etmek için işaretler)"

3. tükenme ve atma

İyi ya da kötü, bir süre geçtikten sonra üçüncü bir aşamanın ortaya çıkması yaygındır: tükenme aşaması. Bunda Manipüle edilen kişi kendini bu toksik dinamikten kurtarabilir veya tam tersine tekrar bir döngüye girebilir. diğer iki aşamadan oluşur. Her şey, aşırı dalkavukluk gibi birinci aşamanın tekniklerini ve duygusal şantaj kullanan ikinci aşamanın tekniklerini kullanacak olan manipülatör tarafından tekrar kandırılmalarına izin verip vermemelerine bağlıdır.

Kişisel ilişkilerde bu dinamik nasıl tespit edilir ve kırılır?

Bir aşk bombardımanı dinamiğini kırmak kolay değildir çünkü kurban "aşk bombacısını" üzecek şeyler söylerken veya yaparken kendini çok kötü hissedebilir. Herkes "sen harikasın, sen en iyisisin" veya "sen harika ve mükemmelsin" denilmesinden hoşlanır, hepimiz yaptığımız her şeyi takdir eden ve seven birini severiz, ama her ihtimale karşı o kişiye bağımlı hale gelmek, ona yaşamlarımız üzerinde büyük bir güç vermek, hatta öz saygımızın yalnızca onun bize verdiklerine bağlı olma riskini göze almak söylemek.

Yorumladığımız gibi, bu strateji oldukça yaygındır, ancak Bu, bunu yapan insanların çoğunun bunu başkalarının iradesini kontrol etmek için ince ve şeytani bir plan yaparak yaptıkları anlamına gelmez.. İstemeden ve farkında olmadan çok zehirli olan insanlar var ve bunu ilişki kurmayı öğrendikleri ve bunda iyi olduklarını gördükleri için yapıyorlar. Onlar için aşk, aşırı derecede putperestlik demektir ve biri onları dinlemezse, bunu artık onları sevmiyormuş gibi yorumlayabilir. isterler, sinirlenirler ve her şeyin siyah ya da beyaz olması anlamında hiper kutuplaşırlar: beni ya putlaştırırsın ya da yapmazsın. konuşmak.

Öte yandan, bir gerçeğimiz var ki, Mükemmel bir toplumda yaşamasak da herkese güvenmemeliyiz.. Neyse ki, art niyet veya manipülasyon olmaksızın sevdiklerini pohpohlayan insanlar var. Karşılığında hiçbir şey istemeden bizi pohpohlayan, çok özenli, şefkatli ve nazik bir arkadaşımız, sevgilimiz veya akrabamız varsa, onda bir insan hazinesi taşıdığımız için minnettar olmalıyız.

Bunu hesaba katarsak, gerçek zekaya sahip insanlardan ayırt etmek biraz zor olabilir. ne yazık ki uzak tutmamız gereken o zehirli varlıklardan gelen güzel hisler daire. Özellikle ilişkinin başında, ilişkiyi idealleştirme aşamasında olacağımız için kolay değil. Aslında, bizi aşkla bombalayan birini tespit etmek kolay olsaydı, insan ilişkilerinde zehirlilik bu kadar sık ​​olmazdı. Manipülatif bir kişinin aşk bombardımanını, gerçekten iyi bir kişinin ayrıntıları ve dalkavukluklarıyla karıştırmak kolaydır..

Bununla birlikte, aşk bombacısının bir uyarı sinyali olarak hizmet edebilecek ve bizi temkinli tutabilecek bazı yönleri vardır. Bunlar arasında abartılı iltifatlar, hediyeler, ayrıntılar ve hak edilmeyen aşırı ilgi vardır. o kişiyi tanıdığımız zamana kıyasla çok yüksek bir bağlılık düzeyi ima etmek kişi.

Sık sık, abartılı ve ani iltifatlar ve hediyelerle uğraşırken, mağdurun size bir şey borçlu olduğunu hissetmesi zor değildir., bu kadar cömert davranan birine hayır diyemezsin. Bunun için kuzeyi kaybetmemeliyiz. O kişiyle çok kısa bir süredir birlikteysek, bu kadar cömert davranmalarının bir anlamı yok. "Yanlış düşünürsen haklı çıkarsın" ilkesiyle hareket etmek biraz üzücü olsa da, bu durumlarda böylesine toksik bir dinamiğe düşme riskinden kaçınmak daha iyidir.

Son bir tavsiye olarak, bir grup farklı arkadaşa sahip olmak en iyisidir. Erkek arkadaşımız, başka bir arkadaşımız ve hatta bir akrabamız bizden bize biraz dokunmamızı istediği için taşınıyor. dikkat. Kritik bir grup iseler, özgürlüğümüze ve bireyselliğimize değer vermemizi sağlarlar. İyi arkadaşlar, ince ve kalın şeyler yaşayan, aynı zamanda hatalarımızı görmemizi sağlayan ve gerçekten iyi yaptığımız şeyler için bize değer veren kişilerdir. Yalan ve teslimiyetten daha iyi dürüstlük ve büyüme.

Bibliyografik referanslar:

• Okçu, D. (19 Şubat 2021) Bir ilişkide manipülatif aşk bombası tehlikesi. Bugün Psikolojide. Kurtarılan https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion